刚刚看到一句子话。看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根

昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信:我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机,关机了……尼玛!小偷，你得有多缺德?

跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”你以为这是高潮吗，高潮是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光……

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有个男子在路上想了个好段子，立马跑回家跟妻子说，妻子躺床上没反应过来，衣柜里传来一阵笑声。。

第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

北方人洗澡都是大池子，知道吧？今天去洗澡，那水烫的，，，我不敢下，从脚到小腿到大腿，慢慢下，，，这时候过来一个老头，斜了我一眼，直接跳了下去，，，我心想:卧槽，到底是老了，皮肤神经不敏感了？这时候老头嗖的一声窜了出去，嘴里念叨着:烫死老汉了，，艹

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸[惊恐]。我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！”大妈立马站起来，把钱捡走了。司机看着大妈的背影，感动的对我说：“真多亏你了！”说完掏出500元硬塞给我。看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”。

去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

怎么把滚字说的清新脱俗 ，答 ：奔跑吧兄弟。

哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜！
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！

最好的哥们想拒绝一个女生的追 求，让我假装是他男友，然后说自己是 基好让那女死心，结果那女看了我俩不 信，说除非我俩当着她面接吻她才死 心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们 就接吻了… 当天晚上我收到那哥们的两条信 息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于 亲到他了！”第二条“发错了."

今天回家路过民政局，出来一对情侣，男人说：咱们这就把结婚证烧了，因为离婚才会再用，遂拿出火机点燃，女孩望着火焰感动了好久。我白了他俩一眼，心想看以后你们生了孩子特么怎么上户口。