铅笔儿子问铅笔妈妈：“妈妈，妈妈，我是不是傻孩子？”
妈妈摸着他的头，语重心长的说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢，你是傻笔~”

稍微喝酒有点上头，就一个人迷迷糊糊打车回家，到家，我掏出一百元扔给司机，“走吧！不用找啦！”大哥满脸苦笑道：“兄弟，我要是不找，都不知道你把钱扔哪里？”

高中时闲的蛋疼给10086打了一个多小时骚扰电话，N多兄弟轮流YY，最后美女客服悠悠来句：不好意思先生，我下班了，刚忘了告诉你你这是联通卡，打10086要付费的！我艹

跟闺蜜聊天，她抱怨我每次逛街都不化妆，我就问她，知道为什么我不爱化妆不，闺蜜说不知道，我就回答说，我不化妆，别人说我丑，我可以说我是没化妆，可万一我化了妆还有人说我丑，我就没有借口了。

印度的一个小镇上，警察拦下了一辆飞驰的摩托车：“停车！你违反交规了！下来跟我走一趟！”摩托车司机很不服气，他大声争辩道：“我哪违反交规了？！我一没喝酒，二没超速，也没闯红灯，我哪违反交规了？！！啊？！”争吵的声音很大，整个镇子的人都听到了，于是他们纷纷从摩托车的后座上走了下来。

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口！！！要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。。。

老公脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”
他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”
我：……

小王坐出租车的时候，忽然拍了一下前面司机的肩膀，司机吓得大叫，小王奇怪地说：“你怎么了，有这么可怕吗？”司机说：“我刚开出租车还不适应，我以前是在殡仪馆开运尸车的。”

本人有个小姨子今年读高中，平时老喜欢跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声给我让座。我慢慢地起身，装作一瘸一拐走了。回头望去只见她一帮同学鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。小样，跟我斗！

祝福你亲爱的 - 筷子兄弟

昨天化学实验课我学到了很多东西。温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！

你能想象食堂阿姨听到下课铃有多紧张么 敌军还有30秒进入战场。。

以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头

论坛看到一个姑娘发帖说：自己老公出轨了怎么办？##下面有人回复：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。##姑娘回：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。##一下子骂了两个不道德的男人，机智！

考完四级，整个人都不好了，我会告诉你们我听听力的时候串频道了，一直在卖药和唱歌的作为背景音的情况下答的题吗？？……………………………………………………………………割………………………………
我以为我已经很惨了，结果刚看到一个人没搜到频道，听了半小时秦腔，哈哈哈哈哈哈哈哈