这几天发生了好多事情
孕3个月产检的时候
医生告诉我胎儿有问题
慌张的跑到省二院又检查
还是一样的结果

我不敢为了20%的健康性去赌
决定还是引产了
医生让我签手术单的时候
看到手术风险
我的手和腿一直在抖
难过，自责，焦虑，无助，失落感统统而来

试探着问超哥能不能回来
我知道他刚回去一个多月
知道班里有小孩休假很缺人手
但是超哥还是尽自己最大的能力去请假

好在可以回来十来天
日子一晃而过
早上又匆匆忙忙走了

现在我的身体在慢慢恢复
沫也在我身边安稳的睡着
超哥这几天一直忙乎着照顾我
家里里里外外的活也都给干的很利索

总说超哥一点也不知道知足
想想其实还是自己不知足
每次觉得自己很过分
耍小脾气欺负超哥
把他当成自己的情绪垃圾桶
不知道自己为什么这样
超哥是我唯一可以撒气的人
但事过后还是会很后悔
怕他不耐烦
怕他不在重视我们
怕他心走了

超哥胸膛温度在我身上渐渐消失
亲吻我时嘴巴里甜甜的味道渐渐无味
就知道离别的时候真的到了
又是恢复平常一样平淡无奇的生活

他说等到十月份让我和沫去部队找他
等他退伍一块回来
这一别又半年过去了

在找合适的机会总之要出去的
结婚这几年太依赖超哥了
太依赖爱情和婚姻的堡垒
对他永远是一眼星星一脸崇拜
对他太依赖总之不好
失去了自己的独立能力和底气
现在也慢慢觉得跟他有了差距
害怕这样会慢慢失去共同语言
害怕被倦怠和厌烦

5201314
所有的纪念日都完美的错过

今天收拾了一天
厨房厕所卧室二楼的客厅
累的腰疼
感觉真的老了

好好的洗个澡
敷个面膜
躺一会感觉好放松

这半个月断断续续花了快5000块钱
没见到实物
着实心疼
超哥说人好了就好

以前总觉得该买啥买啥
不用刻意节俭
这样的生活太无趣
经历一趟事才知道
一定要有积蓄
一定要把钱花在刀刃上
这样遇事才不慌
才能对的起辛辛苦苦赚钱的人