你做不到放下一切去对待你喜欢的，但是鱼与熊掌不可兼得

如果现在所遇正是我尴尬的时候不要质疑没错我就是这样如果我突然没有以什么为圆心了一切万般皆是命的感觉了那就说明我可能变了当我不再犹豫某件事了那就证明我果断了现在坐着房间里想着或许吃什么东西没有以前的味道但失去的却是什么我也无法知道

许多喜欢嫉妒整天活在阴暗中的人的逻辑是这样的：你有了我想要的东西，你就成了我的敌人。

倒不是说给了捂起耳朵蒙住眼睛的盲目信任 只是每一段感情无论好坏 多少都会有人打着旁观者清的旗号指点迷津 可是在我信你的时候 我也就只是一头栽进这信任里了 所以即便是有人神色紧张的拉着我说这是含笑饮鸩酒 我也只想告诉她 这鸩酒甜着呢

很多事情在面对之前会设想很多结果
当你真正身处抉择的时候或许没有想象中的那般困难
有些时候我会畏惧人群对于未知的人际关系一度让我惶恐
其实人就像寒冬里的刺猬互相靠得太近会觉得刺痛
彼此离得太远又会觉得寒冷 人必须保持适当的距离才能过活
比如 你和我

拥有时幸福之余患得患失胡思乱想猜忌的疑心病 不信任引爆早已深埋地底的地雷
失去后心碎之际恶毒咒骂凄惨哭诉狼狈的可怜虫 博人同情妄想挽回或推开你更

我浑身长满了硬刺又娇纵的怕冷以至于伤害了那么多试着给过我拥抱给过我温暖的人,我自己逼走了在乎的人伤了别人还要自己喊疼喊冷,对不起,我太年轻幼稚不懂得珍惜所以活该失去,如今我愿意一根根亲手拔掉我浑身的硬刺牢牢抱紧你,如果有人也还愿意靠近这样一个棱角褪尽不够美丽却在努力学着珍惜的我,那么谢谢你

月光直逼铺洒在脸上 眼睛里
却独独穿不透心底
心底阴暗潮湿仿佛常年开满青苔

不过一个人吃饭
不过对着空荡荡的房间唱歌
不过在人群中听着歌
不过黑夜悄悄哭泣
不过一个人给自己干杯
不过生病时自己去医院
不过快乐时自己给自己庆祝
不过没有你们的陪伴
不过一个人......
而已

夜里的风雨承受过无数次 却还是觉得每时每刻都那么冷 刺骨的冷

不止一次出现这样的想法，这份念想盘绕在心中挥之不去，要是真的就这样死去反而会更轻松吧，反正不可能被理解的阿，只会被视作无病呻吟，若是真的无病呻吟那该多好，多想把所有思绪清空，多想把这份记忆遗弃，为什么就是做不到，为什么只能抱着病态心理生存？
名为心灵的地方被后悔与憎恨充斥的快要溢出来，就宛如赤身穿越荆棘之林，被刺得遍体鳞伤，无比悔恨，无比疼痛，陷入彻头彻尾的绝望之中，与其这样苟延残喘，倒不如就这样死去，还来得痛快一些，却也只能责怪自己，为什么要赤身穿越荆棘？掉入内疚自责的恶性循环中不自拔，在这异常的心理深渊里溺水，感受片刻窒息，被不知名的手按入水中，让你在绝望痛苦中走一圈，然后在窒息前的一刻扯着你的头发把你提起来，再拿出名为现实的镜子让你仔细看清楚自己落魄的模样，进而嘲笑，再用力把你按进肮脏的水里，周而复始，恶性循环。
为什么不如就这样死去算了，这样会轻松点啊，不愿妥协也无力抵抗，到头来心底深处的某份情感，还是不愿意逃避，不愿意承认吗，不要想太多了，如果说我的心灵还有积极向上的一部分，那是我今年听到的最愚蠢的笑话。
对，真的是一个笑话，太愚蠢了，我的存在就是一个笑话？
但是为什么我笑不出来？是不是我心灵某部分在出生的时候就缺失，还是我的脑袋出现了异常，为什么就是无法像个正常普通人一样生活，一样思考？为什么无法融入人类社会，身为人类本身的我为什么就是做不到去爱人类这一物种？
如果记忆的存在只会让人类产生自杀的念头，那这算不算人类进化中的败笔？还是，只能算是我个人的败笔。
我居然还活着，这真的是一个奇迹，像我这样心灵不健全的残次品，明明与身边的环境，人，物，事格格不入，居然能够苟延残喘，如果人类社会也有一位专门检测不合格产品的事务员在，那他一定是在打瞌睡，不然怎么可能让我这种残次品出生？
还是说我心灵深处也有一份正常的人格存在，是他在阻止我的自我毁灭，是他挡在黄泉路前，如果是这样的话，我猜他的表情一定是一副轻蔑的面容，“你要死是你的事，我还要堂堂正正正气凛然的活下去”，此时此刻我仿佛听到了他的心声。
但是很遗憾啊，你永远只能存在于我的潜意识，或者说是梦里，或者，其实你根本就不存在。
我是错误的诞生，我不愿妥协，但我无力改变，我无法抵抗。
永远不可能存在理解我的人类，因为我是不合格的人类，优质品是永远没办法理解诞生之初就为残缺品的心，连我自己都没办法理解自己。
对于他们，

天荒爱人：每失望一次 我就少做一件爱你的事 直到最后 备注改成全名 取消特别关心 上线不主动找你 收起你送的东西 删掉你所有的照片 再也不偷偷看你的时候 就是该说再见的时候了

可能会是一座自言自语的楼
也可能打了地基就跑了
自说自话 大概只有这样才温暖一些
很多很多
如果难过 我从来不是需要安慰的人.
如果快乐 便在之后记录下来 即使后来看到只觉得无聊和冰冷
嘛嘛 就这样吧
自知 不可避免的乱七八糟

不再去想像自己的未来会充满什么？