其实帖子的题目跟我想说的东西半毛钱关系都没有，就是这么任性，就像现在我明明已经吃的很饱，但是还是点了一杯热奶茶一点一点得喝，从离宿舍约有几公里的地方慢慢蹦回去，嗯，晚上确实任性

但其实觉得吧，还是来说说方向这回事吧，其实我自己都觉得一个路痴来说方向这个问题也是很奇怪，即使刚刚我也是很热心得帮人指路，至于对与不对原谅我无能为力，哈哈，从小我就是一个喜欢到处随便乱飘的人，我说过很多次我是没有根的，无论到哪都可以生存，也许正因为如此，我很少自己固执得坚持什么东西，因为我没有方向啊，别人怎么走，我也跟着走就是了，过得这么累我也是够了，我一直都是很想找一个方向的，但是，也许我的大脑迷离神经比较长，我一直找不到方向，每天能从教室回到宿舍都觉得是一种奇迹，哈哈，我不会告诉你们，其实我刚来学校的时候，找教室迷路了

当手里的奶茶渐渐从热的有点烫手，到现在的渐渐失去温度，我也走完了好长一段路，虽然路痴，但很奇怪我一个人还是找得到回宿舍的路，宿舍于我而言，似乎更多的是一个睡觉的地方，舍友各自有各自的生活，大家互不干扰，这样松散的日子也许我早就习惯了，一个人吃饭，一个人上课，一个人自习，好像很多时候都是这样，啊奶茶喝完了，终于可以腾出另一只手了，左手很温暖，右手快要冻僵了，我觉得自己很奇怪，明明右手才是我吃饭的依靠，我却这样子虐待他

感觉好像是撑着了。。。晚上是不是太任性了，我在测试我的胃到底有多大的容量吗。。。果然任性。。。也许是因为生病的时候我的脾气就会变得格外奇怪，其实不喜欢这样的自己，喜怒无常，不小心就会伤到别人，我很善良，不愿伤人，我又怕疼，不愿伤己，在这样的不断纠结底下，似乎我伤到了别人也伤到了自己

从超市门口走过，总觉得要进去买点什么，但是就是想不起来，就这样又错过去，回到宿舍的时候才发现自己忘记买什么了，也许我不仅仅是路痴，也很健忘，还记得以前有个姓庄的姑娘问过我，你到底有没有不开心的时候，我说不知道，她说怎么会不知道，我说，因为我也忘了，也许健忘是件好事，本来就不需要记得那么多，记得越多，苦恼越多。。。

我不是一个很喜欢被人用责任来牵制的人，该做的事我都会做，那些本不是我做的事情我心情好我也会去做，但是，我真的不喜欢整天把责任这两个字压在我的身上，那会让我很不舒服，我之所以会觉得自己没有方向，也许正是因为我还不够成熟，不能够真的承担责任，没有羁绊，是我的追求，可是我知道，总有一天我会自己给自己套上枷锁

最近空间里被好多人的《我的2014》刷屏了，有已经毕业出去工作的，也有出去外省读大学的，也有当初决定回去复读的，每一篇日志我都很仔细得看了一遍过去，有的读的我想笑，有的读的我想哭，在这样的不断地情绪变化下，我也是蛮想一篇我的2014，不过好像快考试了，可是却一点都没复习，这几天通宵看小说，玩游戏，不是网络游戏，而是用模拟器玩的口袋妖怪，我这算不算回味童年。。。不过似乎找错时间段了，再这样任性下去真的不行啊。。。

也许是习惯了，现在即使是咳得要死，可是还是不改变自己的饮食，也许之前我改变过，但是过得不舒服的同时病也不见好，所以后来就慢慢放纵了，咳得越来越频繁的同时生活过得也是还可以，其实我的病也快好了，从我的肺里没有回声我就感觉得到，只是我还在一直咳而已，仅此而已

刚刚看到一篇长微博，里面突然提到了一个曾经在我生活里很重要时期的一个人物，郭妮，到底还有多少人记得郭妮呢，吧里又有几个人还记得十二星座系列

最近睡太多，导致早上起床起晚了了，上班差点迟到了。。。早餐也没吃，啊。。。肚子好饿，求早餐

我们宿舍真的是一朵在风中开放灿烂的奇葩，别的宿舍都是开学刚成舍友的时候谈人生谈到两三点，我们是期末谈到两三点。。。醉了，昨晚又没睡好，已经谈人生谈了好几天了。。。

课程设计演示→_→感觉自己挖了一个好大好大的坑。。。这让我怎么改

晚上考完试，求低空掠过

一个晚上，终于把课设改成了老师要的那种，也许还是有点偏差吧，但是好歹我做到了，希望明天老师能给过，求低空掠过啊，我真的是不想再改了。。。而且，改了一个晚上，最后发现只要改一个语句的感觉真是欲仙欲死。。。多久没熬夜了来着，程序啊，程序，我真是爱你爱的深沉啊