如果……可是没有如果。

总是在突然的某个时候，就会疯狂的想你。
这种毫无预兆的疯狂让手无寸铁的我无法招架。
我只能屈服。我只能认输。我只能认命。
我也只能任自己疯狂的想你。
连自己都要被吞噬掉的疯狂想你。
我下了无数次决心。我不要为你所动。
可我害怕做不到。
我害怕一个不小心就被想你的思潮淹没。
所以我在可以出去玩的时候总是不会留守。
可你该知道，我是那么喜欢一个人宅着。
只是我还是没能避开只有我一个人的世界。
每次只有我一个人的时候，我都无法控制的想你。
想到想哭。想到最后真的控制不住的哭了。
然后开始疯狂的找笑话。
强迫自己看笑话。看能让别人笑的东西。
我庆幸我的笑点不高。
每次看都会笑。只是笑着笑着眼泪却更多了。
然后泣不成声。
每次想你的时候。我看笑话。我吃巧克力。
嘴角是上扬的。嘴里是甜味的。
可心里却只是你。想你。念你。
一首歌曲。会想到你。
一些字眼。会想到你。
一篇文字。会想到你。
一部电影。会想到你。
一张侧脸。会想到你。
一个笑容。会想到你。
一点温暖。会想到你。
才发现，一个不小心，我也变得如此脆弱。
才发现，随便一个不小心就会踩到想你的地雷。
然后把自己也炸得粉碎。
我总是想你。想你在我身边的温暖。
然后再自己扼杀掉所有希望。
你是我Q里独立分开的小组
我曾想让你一个人 会不会孤单
在遇到你之前的我是可以毫无顾忌的删掉你的QQ
可不知道为什么这次却做不到
我也不知道自己到底是怎么了
昨晚在看到代发短信的小组
我很想很想很想也代发给你
可是想了很久都不知道要代发什么内容
可能是太多想说的，到最后变成不知道要说什么了
压抑自己。控制自己。关掉小组。上床等睡意。
我承认我很想你 可我不打扰你
我想你是我一个人的事
我们从头到尾也可以是我一个人的事
我 爱错了人！

考试了 结束了 成绩出来了 也想你了 每天都这样拼命的学习着 活着……
我 爱错了人

我们在这个年纪里再也不是幼稚的孩童，都经历了一些事，看透了一些人，学懂了一些事，似乎只是一夜就长了那么多。
我疯过、闹过、哭过，我努力的证明，我有的，是那种活着的存在感。甚至有时就想过那种与现在温暖的家不同的另一种不切实际的温馨感觉，每次想过一边就会笑一遍，嘲笑。
“世界明媚，世界艳俗。世界美好，世界肮脏。”也曾经厌世，写下过却勾了无数遍的“I hate this world”.埋怨这世界不公平，但是后来仔细想起，没有什么所谓公不公平、对不对，有区别的只是人与人的巨大差别。于是便乐观，不再厌世嫉俗，尝试着适应这世界的美好——这样的思想怎么看都是成熟了许多，但是是不是有“老”了呢。
会经常怀念一些以前的人和事，不经意发现某个藏来书中的紫田——某年某月某日某市某人语。回想以前与她的愉快和不愉快，曾在一起好的如胶似漆，也曾看不顺眼的破口大骂，喊着“我们掰了”然后再哭着和好，到现在却只是像是白开水一般的陌生人。
很多时候我多想恸哭一场，惊天地泣鬼神，扑倒在最好的人的怀里，把所有好的不好的都说出来。
有时候因为懂得太多，所以成熟太早，已经觉得自己提前老去。
因为还不够拼，是我们的时代，就是要疯要拼给别人看。
有人说：世界因眼而存在，又因眼而灭亡。
也有人说：时光是一指流沙，苍老是一段年华。过去的是历史，未来的是白纸，活好现在，我才存在。
但是不管怎样——“再不疯狂我们就老了，没有回忆怎么祭奠呢，还有什么永垂不朽呢，错过的你都不会再有。”

我只是个榆木圪垯

我就在她的后面，踩着她的每一个脚印。看着她幸福的背影。