现如今我已经是大三的学生了，眼看就要离开学校步入工作岗位、步入社会成为一个真正的男子汉了，回首过去我已经走过了20多个春秋，刚才翻翻以前的相册那时的我还是个虎头虎脑的小孩童、妈妈是那么年轻美丽，如今我已经是一个偏偏少年、风华正茂，可是妈妈的脸上却写着无尽的沧桑，前一段时间突然掉了一颗牙齿，是啊都20多年了妈妈真的是老了，只有那没有一丝白发的乌黑的秀发告诉人们——妈妈年轻过，这近50年尤其是那23年，她太苦了瘦小的肩膀为我扛起了太多太多，而我也经历着这些。。。。。。
1993年1月23日农历正月初一凌晨1点12分，此时的人们已经进入梦乡，在梦中回忆着除夕的景象，好好补一觉天一亮锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、走街串邻。可是有一家人没有他们在焦急的等待，此时一声啼哭划破医院的寂静，穿越走廊传递着新生生命降临的喜悦，也使一家人悬着的心放了下来，可是一家人和医护人员看到新出生的生命后，心又提起来，太小了，小到一个手掌便可将其托起来 。
1岁那年我的出生使两口之家变成三口之家，尽管面临着沉重的家庭负担可是爸爸和妈妈还是无尽的喜悦，因为这是他们爱情的结晶，再苦再累都要坚持下去，可是那时的我是无法体会他们的内心复杂的心情，这样妈妈把一切一切的苦都埋藏在心里，一切都会好的。
3岁那年 家里的状况依然如旧，夏天依然那么阴冷透骨、冬天依旧寒冷刺骨，可是在妈妈这5年辛辛苦苦的操持下这个月买一个碗、下个月买一个盘子那个怎么也烧不热的仓房更有家的味道了，我想此时2人的心理应该是甜的，但真实感受我从未问过妈妈，因为我不敢问。那一天妈妈下夜班回家打开家门进入屋中，此时本来寒冷的天气屋子里更加的冰冷——爸爸没了，昨日还嘻嘻说笑今日屋子里一片冰冷。妈妈的心情我永远都无法体会得到，不到80斤的身体怎么承受得了这样的打击，可是她扛下来了因为——我，后来妈妈说那几天她几度昏迷，出殡那天整个人精神都夸了一直是由他人搀扶着。父亲出殡那日我有了我人生中的第一个记忆、第一个片段，由姑姑抱着见父亲最后一面，那时的我看着眼前的父亲，不明白死亡是什么、不明白出殡是怎么一回事、不明白大家为什么哭、更不明白眼前之人是谁。我不知道为什么在我5岁之前只有那一天那一刻的记忆最清晰，我现在也只能回忆起3岁那天的记忆，其它的我一概想不起来了。

5岁那年其实没什么只是时隔2年我的记忆开始多了起来，我再有记忆的时候我已经在姥姥家了，在我的印象中一直是姥姥姥爷一家人在照顾我，每一个人回来都问我最近怎么样，说我以后要好好听话 ，可是妈妈却很少见到，见到我也都是问惹没惹祸，对我严厉批评。是啊，家在昂昂溪住妈妈在齐市上班每天要跑通勤、每月要3班倒 ，有一段时间我不明白既然这么麻烦为什么要天天都回来呢？一个月回来几次不就好了，后来我明白了妈妈的苦心即便是每天见我1秒钟她也要回来，因为我不能再没有妈妈管。记得有一天妈妈哄妹妹玩儿，我问了一句“妈，我小时候你哄过我吗？”是啊，小时候在我的印象中妈妈一直都是严厉的、苛刻的，那也是她对他唯一儿子的最宝贵的爱，现在我感谢妈妈对我的严厉、感谢亲戚们对我们娘俩的资助，没有大家就没有现在的我，没有他们我和妈妈不可能度过这么多难关。
6 岁那年我有了第二个父亲在一起生活了一年多，这一年多可以用四个字来形容：人间地狱。这里面的故事我会在我的回忆录里细细回味，最开始我觉得特别好终于有了父亲，对于那时的我来说没有什么比这更高兴的了吧，父亲还有一个女儿我管她叫姐姐，可是我万万没想到欣喜过后，出了一个现在想想都后怕的事情，那是后话了，只是记得那一段时间，每天我最不愿意的就是回到那个所谓的家，每一天都是在胆战心惊之中度过的、都是面临着死亡的威胁之中度过的。现在他们二人如何我无从知晓，也不想知道，只知道离婚后我第二个父亲很是后悔，如今已经过去这么多年了！

可以继续更下去的！文笔很好

前排

马克，以后会火，前排求脸熟

7楼

8楼

9楼也是我的

水
～～我不想用人们的欢乐将我心中的忧伤换掉；也不愿让我那发自肺腑怆然而下的泪水变成欢笑。我希望我的生活永远是泪与笑：泪会净化我的心灵，让我明白人生的隐秘和它的堂奥；笑使我接近我的人类同胞，它是我赞美主的标志、符号。泪使我借以表达我的痛心与悔恨；笑则流露出我对自己的存在感到幸福和欢欣。
　　　

虽然不知道你在说什么，但是我还是评论下，以免关系生疏不好借钱

20楼小弟，我罩了

我只想说楼主你去当作家吧

楼楼，关注你了

接下来就进入了22年的第二个阶段，这个阶段会更加的精彩，更加使我明白了一些事情！我们下次再说哈~~~~