现如今我已经是大三的学生了，眼看就要离开学校步入工作岗位、步入社会成为一个真正的男子汉了，回首过去我已经走过了20多个春秋，刚才翻翻以前的相册那时的我还是个虎头虎脑的小孩童、妈妈是那么年轻美丽，如今我已经是一个偏偏少年、风华正茂，可是妈妈的脸上却写着无尽的沧桑，前一段时间突然掉了一颗牙齿，是啊都20多年了妈妈真的是老了，只有那没有一丝白发的乌黑的秀发告诉人们——妈妈年轻过，这近50年尤其是那23年，她太苦了瘦小的肩膀为我扛起了太多太多，而我也经历着这些。。。。。。
1993年1月23日农历正月初一凌晨1点12分，此时的人们已经进入梦乡，在梦中回忆着除夕的景象，好好补一觉天一亮锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、走街串邻。可是有一家人没有他们在焦急的等待，此时一声啼哭划破医院的寂静，穿越走廊传递着新生生命降临的喜悦，也使一家人悬着的心放了下来，可是一家人和医护人员看到新出生的生命后，心又提起来，太小了，小到一个手掌便可将其托起来 。
1岁那年我的出生使两口之家变成三口之家，尽管面临着沉重的家庭负担可是爸爸和妈妈还是无尽的喜悦，因为这是他们爱情的结晶，再苦再累都要坚持下去，可是那时的我是无法体会他们的内心复杂的心情，这样妈妈把一切一切的苦都埋藏在心里，一切都会好的。
3岁那年 家里的状况依然如旧，夏天依然那么阴冷透骨、冬天依旧寒冷刺骨，可是在妈妈这5年辛辛苦苦的操持下这个月买一个碗、下个月买一个盘子那个怎么也烧不热的仓房更有家的味道了，我想此时2人的心理应该是甜的，但真实感受我从未问过妈妈，因为我不敢问。那一天妈妈下夜班回家打开家门进入屋中，此时本来寒冷的天气屋子里更加的冰冷——爸爸没了，昨日还嘻嘻说笑今日屋子里一片冰冷。妈妈的心情我永远都无法体会得到，不到80斤的身体怎么承受得了这样的打击，可是她扛下来了因为——我，后来妈妈说那几天她几度昏迷，出殡那天整个人精神都夸了一直是由他人搀扶着。父亲出殡那日我有了我人生中的第一个记忆、第一个片段，由姑姑抱着见父亲最后一面，那时的我看着眼前的父亲，不明白死亡是什么、不明白出殡是怎么一回事、不明白大家为什么哭、更不明白眼前之人是谁。我不知道为什么在我5岁之前只有那一天那一刻的记忆最清晰，我现在也只能回忆起3岁那天的记忆，其它的我一概想不起来了。

5岁那年其实没什么只是时隔2年我的记忆开始多了起来，我再有记忆的时候我已经在姥姥家了，在我的印象中一直是姥姥姥爷一家人在照顾我，每一个人回来都问我最近怎么样，说我以后要好好听话 ，可是妈妈却很少见到，见到我也都是问惹没惹祸，对我严厉批评。是啊，家在昂昂溪住妈妈在齐市上班每天要跑通勤、每月要3班倒 ，有一段时间我不明白既然这么麻烦为什么要天天都回来呢？一个月回来几次不就好了，后来我明白了妈妈的苦心即便是每天见我1秒钟她也要回来，因为我不能再没有妈妈管。记得有一天妈妈哄妹妹玩儿，我问了一句“妈，我小时候你哄过我吗？”是啊，小时候在我的印象中妈妈一直都是严厉的、苛刻的，那也是她对他唯一儿子的最宝贵的爱，现在我感谢妈妈对我的严厉、感谢亲戚们对我们娘俩的资助，没有大家就没有现在的我，没有他们我和妈妈不可能度过这么多难关。
6 岁那年我有了第二个父亲在一起生活了一年多，这一年多可以用四个字来形容：人间地狱。这里面的故事我会在我的回忆录里细细回味，最开始我觉得特别好终于有了父亲，对于那时的我来说没有什么比这更高兴的了吧，父亲还有一个女儿我管她叫姐姐，可是我万万没想到欣喜过后，出了一个现在想想都后怕的事情，那是后话了，只是记得那一段时间，每天我最不愿意的就是回到那个所谓的家，每一天都是在胆战心惊之中度过的、都是面临着死亡的威胁之中度过的。现在他们二人如何我无从知晓，也不想知道，只知道离婚后我第二个父亲很是后悔，如今已经过去这么多年了！

接下来就进入了22年的第二个阶段，这个阶段会更加的精彩，更加使我明白了一些事情！我们下次再说哈~~~~

其实我之前停止更文是有一个原因怕里面的个人信息泄漏之后，有人会人肉搜索，为此会带来一些不便，可是后来想一想也没什么，该来的总归会来一旦来了我就必须接受！谢谢大家！

这么多年了，一直有一个问题萦绕在我心头。
那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？
如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；
如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。 。。
如果是经书，这师徒四人不就是特么去取经的吗？
谁能回答这个一直困扰我的问题啊？

之前是第一回就叫做懵懂之年吧，现在开始写第二回了就叫做徘徊交错吧！如果感觉好的话可能会重新进行整理的！

第二回:徘徊交错
上回我说到妈妈再度结婚，我又有了爸爸，从此我的生活进入了另一个阶段。说实在的在我12岁之前爸爸这个词对于我来说一直是很陌生的，以这个为分水岭爸爸这个词走入了我的生命里，这个人也进入了我的生命里，我很庆幸我有这么一个好爸爸，之后的这几年又经历了一次次的事情，每一次都证明我妈妈选对了人，亲生爸爸能做的也不过如此，甚至有的亲生爸爸还做不到我的“亲生爸爸”能做到的。

11岁冬天那年爸妈结婚，在齐齐哈尔租了一个房子住，离妈妈单位很近，而我继续住在姥爷家。我记得从婚礼那天起就没再怎么见过妈妈直到几个月后的开春我也来到齐齐哈尔住，以前虽然每天见到妈妈的时间很短，可是却几乎每天都能见到，这突如其来的“变故”令我很是不安，由于很是思念妈妈那年冬末我大病了一场。在生病的期间我拿着妈妈的照片胡思乱想：是不是妈妈不要我了？是不是我又惹妈妈不高兴了？我每天都在小声叨咕：妈妈我好难受你快点回来吧，我真的好想你。可是我等啊等，始终没见到妈妈，我浑身疼痛难忍，有时甚至拼命的挠墙，只是隐隐的记得姥爷一直在旁边照顾着我，可是病情越来越重，后来姥爷带着我去附近的诊所看病点滴。当时我究竟点了多少针我不记得了，我只记得我一边点一边吐，吐出来的都是绿绿的药水，屋子里充斥的令人窒息的味道，医护人员实在呆不下去，只有姥爷在旁边照料着我，替我擦去嘴边令人作呕的药水；我只记得从那时起我11年没再打过针、点过滴。后来病情控制住了，我也就慢慢好了，真的很感谢我的姥爷。到后来我才明白不是爸妈不要我，只是当时爸妈刚结婚，正直寒冬腊月，家里仅有400元的生活费，租的房子房东好心给的柴火和一些煤，可是爸妈从来没用过每天只是靠爸妈下班的路上捡的一些带雪的树枝，以及爸爸捡回来的一些他们装卸队里残剩掉落的煤渣取暖，屋子里很冷，也吃不好所以没有把我接过来。

今天就更文到这里了，不知道我把这些写出来之后会怎么样会不会给自己带来不必要的麻烦，可是我这个人这些年接触最多的也是麻烦，麻烦对于我而言已经是相陪相伴的影子了，只是希望看到的人不要刻意去搜索俺就可以了，也不要拿着去……我想大家应该明白什么意思，好了，晚安了！

12岁那年，爸妈经过几个月的努力 把我从昂昂溪接到齐齐哈尔，从那时一直到初中结束的生活可谓是波波折折，尤其是最开始的几年家里的突发事情不断，一波未平一波又起，一直过着拮据的生活。妈妈的纺织厂经常倒班、爸爸的装卸队的活没班没点，因此晚上经常是我自己一个人在家睡，就这样在一个个伸手不见五指的夜晚我的胆子逐渐的锻炼出来；在一次次尝试、一次次失败的情况下我逐渐学会了做饭，并且手艺不断精进。或许这就是穷人孩子早当家吧，当然啦，也算不上什么放假啦，最起码有了自理的能力，可以独立生存，在面临困境的时候，拥有者其他人所无法比拟的意志！

不知道写这些会不会有什么影响，毕竟包含了很多真实的个人信息，原本想把一些信息修改一下可是后来想了想决定保持原样，只是希望看到的人不要刻意去搜索，毕竟现在网络的力量实在是“太伟大了”，这样的例子我看了不知多少。有的时候就觉得我们这一生还是波折一些好，毕竟人生的状态只有两种先苦后甜和先甜后苦，你现在苦了说明你之前太甜了，你现在甜了说明你之前苦了，因此当我们遇到逆境的时候，不要颓废，学会用另外一种方式思考问题，化悲愤为力量嘛！

这个小家伙趁着俺码子的时候来给我捣乱，今天俺就不更啦哈！

之前微友给俺发的两个搞笑的段子给大家看看，好搞笑的！
“老公，我胖么？”
“你不胖，你标准体重”
“那老公，我跟你说个事”
“啥？”
“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”
“抱你？？你可拉瘠薄倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来吧！

提醒：春节了，现在假钱特别多，告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我这一年攒的钱都是真的，好开心…你们也试试吧…不说了，血压有点高，先去躺一会…