开学第一天的绯闻
刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了。    
下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”


俺一农伯，只会杀猪 、阉鸡、宰羊，要什么签名，有酒筛找我。
做人莫骗人，莫做小人，莫得意牛B,小心以后一坨屎都没比

汉语骂人的最高境界！！！（
无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
     如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
     你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
     以此类推
     如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
     A（气急败坏）：我咒你将来的老婆不是处女！
     B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~
甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙
     乙立即回应：你吐一个给我看看
     
你生儿子有咪咪
     生女儿有鸡鸡
     生个人妖浑身P眼！
甲：我的头像牛B吗？
     乙：像
一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！
     男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！


1、某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
     司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
     司机：“到哪里？”
     小姐：“到膝盖。”
     司机：“。。。。。。”


昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
     突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
     女孩头也不抬，直接说:“不行！“
     男孩又问:“一点可能也没有吗？“
     女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
     男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
     当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
     旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
     这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！


11.初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？？”我：“………………”
12.男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!
13.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
14.＜没听清＞
         一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
         女：你听过布谷鸟叫吗？
         男：没听过。
         女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
         女：听清了吗？
         男：放屁声太大，没听清。


心不在焉时干的最牛的事！！笑死人不偿命！！
     1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱…… 穿着三点式在野外等了一个半小时。
                 
     2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....
     3、就发生在中午，丢人啊~ 中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~ 脑袋也不知道想什么~ 电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈MD声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！” 我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~ 我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~
     4、第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 妈 有人找你接电话
     5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫......
     6、盘算着给老妈打电话 领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!
     7、把钱捏在手里 然后揉成一团 抓在手里 觉得很不舒服 扔了
     8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商
     9、一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～
     10、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....
     11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”
     12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!" 闹怏怏的教室瞬间安静了 5秒后全体暴笑 老师是个50多岁的小老头推着眼镜盯盯瞅我 这个庐山瀑布汗呀
     13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？” 我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”她爸能同意我们在一起真是奇迹！
     14、早上扔LJ,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现LJ袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼LJ箱,,,,
     15、某日深夜狂欢结束后回家 一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时 鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立正要打电话给BF 叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....


16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……
     17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×
     18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
     19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的= =！！
     20、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````
     21、跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@ @
     22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起 来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！ 我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。
     23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～
     24、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
     想的正出神呢，老板问我，吃什么？
     我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”
     老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
     25、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.
     26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````
     一转身，那个痛呀``````钻心
     27、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了
     28、有天老婆出差去外地了，偶自己带着６个月大的小孩在家。一大早匆忙地把小孩衣服穿好抱到楼下，准备早饭吃方便面窝个鸡蛋另外给小孩冲一瓶奶，当时不知道咋想的，把鸡蛋磕开就倒到小孩奶瓶里了，蛋壳扔到了锅里。俺儿子不会说话，瞪大眼睛看着这从来没吃过的食物～～汗！现在还没告诉老婆呢。
     29、下班路上，对面走来一穿套装女性，打算让她先过，谁知我让哪一边她就堵我哪边，还主动递给我一张卡片，说“一定能帮到你，里面有我电话”，暗喜，原来我还是有魅力的，低头一看，KAO！——90天减肥不再是梦想，我真的很胖吗？还不到180…… - 杯具啊!


丈夫听说妻子有外遇，设计报复．
       一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。      
       第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
       夫问：“知道是谁干的吗？”
       妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”  
       夫问：“为啥？”  
       妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？”


专治出轨老公的绝招
    
一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”

妈妈，瓢虫精...
    
昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。
正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈：妈妈，瓢虫精......

超牛学生与老师斗嘴
     某生上课时睡觉，被老师发现。
     老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”
     老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！
     老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”
     老师：那你为什么直流口水？某生：“老师您说得津津有味。”


一定要看，因为这篇日志可以救你一命.
     个案1：
     有一妇女手提包被偷，里面有手机、银行卡、钱包等。 20分钟后，她打通了老公的电话，告诉自己被偷的事。老公惊呼：“啊，我刚才收到你的短信，问咱家银行卡的密码，我立马就回了！”他们赶到银行时，被告知里面所有的钱都已被提走。小偷通过用偷来的手机发送短信给 "亲爱的老公" 而获取了密码，然后在短短20分钟内把钱取走了。
     提醒： 不要在手机通讯录中暴露自己与联系人的关系，忌用 “家电” 、“ 老公”、“爸妈”等称呼。一律用名字，字越少越安全。
     个案2：
     有三位自驾游的朋友不慎连人带车跌落一百五十公尺深的山谷，受困四日三夜后，才获救。其间，他们曾多次想以手机向外求救。无奈一只被摔坏，一只没电了，一只收讯不良。他们还多次移动位置以寻找较佳的收发信号地，但都不成功。如果这三位人士平常就知道112专线，紧急时刻也能知道如何用那只收讯不良的手机拨出112专线，相信他们可以很快获救。
     提醒：
     全国各地通用的112专线，在手机打开后即使没有接收信号，甚至电力极为微弱，任何厂牌的手机在任何地点皆可拨通。拨出112后，马上会进入语音说明如下 ∶这里是行动电话112紧急救难专线，如果您要报案，请拨0，我们将会为您转接警察局；如果您需要救助，请拨9，我们将会为您转接消防局。中文讲完后，会以英文重述一遍。此时只要拨0或9，一定会有人接听。以三位人士所处的情况，或登山迷途或遭遇其它困境 时，应拨9，将可获得及时的救助。
     个案3：
     有个留学生喜欢吃速食杯面，后来，这位留学生因身体不适去医院看病，医生发现他的胃壁附着一层蜡！原来，杯面的容器里包含一种可食用的蜡！各位下次吃杯面的时候摸摸看杯壁是不是觉得滑滑的，那就是了。而长时间的食用杯面，将造成我们的肝脏无法分解这种食用蜡。最后，这位留学生不得不寻求手术治疗以移除这层蜡，不幸去世。
     提醒：
     吃泡面的时候，尽量把面拿出来，另外用碗来泡食，不要用碗面、杯面所附的容器直接冲开水食用。哪怕是出差，也要带上一只大茶缸泡面用。为了自己的身体，不要偷懒啊！
     个案4：
     一件很可怕的事：有一天，一个 21岁男生戴着隐形眼镜去参加一个烤肉野聚会！就在他开始以木炭生火之后的几分钟，他突然大叫一声，然后很痛苦的跳来跳去，在地上打滚……全场的人都吓呆了，没人知道究竟发生了什么事？大家赶紧送他到医院，医生检查后遗憾地说，他的眼睛失明了！
     提醒：
     参加野外烧烤或任何有可能接触到火源的时候，请不要戴隐形眼镜！因为隐形眼镜是用塑胶制成的，过热的温度会熔化我们眼中的隐形眼镜！
     个案5：
     苏西忽然跌倒了，雪丽看到苏西跌倒就立刻问了苏西“三个问题”。她见苏西无法回答这三个问题，就立即打120电话求救。虽然当时苏西的血压正常，看起来也没有中风的样子。但因为雪丽有“三个问题”的认知常识，坚持把苏西送到医院救治，使苏西很快康复而没有留下后遗症.
     提醒：
     有时候中风的征兆很难辨识，常因为中风患者旁边的人没有适时发现，延误救治而使患者脑部受损。我们要问患者的三个问题是：要求病患展示笑容；要求病患两只手都举起来；要求病患说出一句简单的话。如果病患无法做到这三点，周围的人就应该立即打120救护电话，并且告诉随车的救护人员这是中风的征兆。如果我们能够广泛传递并且应用这种询问方式，测试中风征兆，就可以迅速诊断治疗中风患者，最大限度地避免患者脑部受损。


吉祥三宝（教师版）
爸爸!
哎!
太阳下山你就回家了吗?
那不行啊!
星星出来你还在干啥呀?
教学生!
那怎么加班费也不发?
杨白劳啦!
再累也是白干就是吉祥的一家!
妈妈!
哎!
所有的学生都能教好吗?
那我都成神了!
那啥时候人家才不找茬?
等我不干了!
教师这碗饭能不吃了吗?
等你长大了！
保住工作咱们就是吉祥的一家!
宝贝!
啊!
学生要象祖宗一样供起!
那教师呢?
教师像卖给人家的廉价高能的保姆!
那保姆呢!
保姆至少也要有尊严!
噢!明白了!
被打被骂被告就是教师的一家!