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【形散力不散】闷了,烦了,来看看笑话

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魔鬼:上帝,我可以投胎吗? 
上帝:可以。 
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。 
上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧  

   

  从前有个钓鱼,钓到了只鱿鱼。 
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 
那个说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。 
鱿鱼很开心说:你拷吧,你拷吧! 


  下课点名,如果没来期末绩将被扣掉50分! 
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声: 
 “老师,你漏点了!” 
年逾花甲的老教师低看看了说: 
  “没有啊~” 

  有一天,一女上厕所,忘带草纸·那个女正在发愁·  
突然,有只手拿着草纸递给了她· "你是谁"· "我雷锋"· 


1楼2008-03-29 15:36回复
    生活,并不全是幸福快乐;

    但是,快乐却要靠自己去寻找

    张杰,我为你感动

    星星,你们是我的亲人


    2楼2008-03-29 15:39
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      两根香肠 
      冰箱里有两根香肠,过了很久, 
      一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~! 
      另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话? 
       
       
      在一个精神病院楼下,总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。 
      终于有一天,一个护士去问她在干什么, 
      结果老婆婆神色凝重地说:“嘘,我是一朵蘑菇。 

      夏炎炎的一天,两只香蕉走在路上· 
      走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉· 
      结果他就把皮给剥掉了· 
      结果后面的香蕉就跌倒了· 

      甲:“我带你去一个全部女生都没有穿罩的地方。” 
      乙:“真的吗?在哪里?快带我去!” 
      甲:“就在隔壁的幼儿园!”


      3楼2008-03-29 15:45
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        求婚 

         “亲爱的,请你嫁给我吧,这已经是我第一百次求婚了,花也献了,跪也下了,难道这次你还不答应吗?”我是真的很喜欢你,我对你的好你还不明白吗?你看隔壁的才认识半年,就“闪电”结婚了,他们不是过的很幸福吗?连宝宝都快出生了。你我都认识半年了,从你家搬来的第一天,我就对你一见钟,从此眼中只有你,还有别经常高喊的三有:“房子,票子,车子,我一样也不缺。”我长的虽不能说玉树临风,英俊潇洒,但好歹也武官端正,你不经常夸我耐看吗?你要是还顾及别的追求者,我不是都替你摆平了吗? 而且你每次的追求者不都是败在我手下,没把他们打的满地找牙,算他们幸运了,反正,你是注定嫁给我了,早晚都得答应。 就别在折磨我了,就答应了吧。
         “笨笨,你在哪啊?”怎么一转眼就又不见了,原来又在缠缠着妮妮了。哎呀!王太太你可回来了,我正不知道怎么办好呢?你家笨笨一直冲我家妮妮叫个不听,拉都拉不住。不好意思啊,张太太,这条狗最近到了发期,闹的厉害,看都看不住。这条死狗,回去非得把它关起来不可,出来就惹事。走,跟我回家。


        4楼2008-03-29 15:52
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          猎打猎,看树上有 两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎:他 的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。


          6楼2008-03-29 15:57
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            哈哈...o(∩_∩)o...哈哈 
             
             
             作者: 世纪文艺 2008-3-29 15:54   回复此发言 
             
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            文艺妹妹来了,抱抱哇


            7楼2008-03-29 15:57
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              农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他以为我傻呀 ,我下去她就寡了。。


              8楼2008-03-29 15:59
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                餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个???


                9楼2008-03-29 16:01
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                  京九铁路通车,沿线 农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后 说:****!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!


                  10楼2008-03-29 16:01
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                    你听过吗?前世500次 回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友 ,上辈子没干别的,光他的回了。。


                    11楼2008-03-29 16:02
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                      一女在厕所小便,一 醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了 !

                      女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:****,怎么又启了一


                      12楼2008-03-29 16:02
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                        20年前抱着你在 等车,都笑话孩子长的难看,哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍说:大妹子 别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。。


                        14楼2008-03-29 16:05
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                          农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转对 驴扇两耳光:的,城里有亲戚也不说一声


                          15楼2008-03-29 16:06
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                            鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石剪子布吧!鸭子大怒:他的!黑哨 啊!算计我,我一出就是布,他一出总是


                            18楼2008-03-29 16:12
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                              儿子4岁时,在超市里我给他买“可比克”薯片,包装上有周杰伦的照片。为了让儿子接触时尚,我指着告诉他,这是周杰伦,但没有告诉他周杰伦是干什么的。
                               小孩子的记忆力果然好,只这一次,儿子就认识了周杰伦。从此,只要他一看见出现在电视上的周杰伦,就会指着喊:“周杰伦”。
                               一天,朋友来家里玩,儿子又一次认出了周杰伦。朋友很愕然,好家伙,小小孩子,竟然也是了追星一族,朋友这时正了正子,用普通话问:“周杰伦是干什么的?”
                               只听儿子也用字正腔圆的普通一字一顿地自信地回答:“卖-薯-片-的!”
                               哈哈哈哈,全场的乐坏了。
                               更好笑的事还在后面呢。一会儿电视上又出现了周杰伦代言的一款MP4,儿子也有疑惑了:“咦,周杰伦到底是干什么的呀,他怎么又卖起这个来啦呀?”
                               哈哈哈哈,朋友笑着告诉他:“你不知道吧,周杰伦是开超市的,所以他家什么都卖!”
                               “噢,我知道了”。儿子一副恍然大悟的样子。


                              19楼2008-03-29 16:45
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