今天早上突然范了肠炎，险些晕倒在楼道里。又只能在宿舍休息。身体每况愈下了，像某些发生过的事情一样让我猛然间不知所措。
我想回家 ，可是 家里总是没人，回去了心里也空落落的。就想起一个个自己经历过的人，又被难受的身体冲开。勉强爬上床，强迫着
告诉自己不要再想任何东西了。也许，我已经撑到了极限。
一直以来，我为自己施加的压力太重了。不论什么方面，我总是自作的以为自己还能承受一些，还能承受一些。不为外人道，也不忍心别人与我分担。可是许多结局依旧是不能如我的意。现实面前，我那么的渺小。崩溃的刹那才醒悟过来，其实我，也是那么的脆弱。
许多时候，我很执拗，也很偏激。总以为自己想的就已然是我的全部。我会拒绝很多人，更甚顽固的认为自尊就是一个容不了别人的我的世界。我从未寻找过依赖，主观的看这纷繁芜杂的现实像看一出闹剧。可我忽略了，我自己也在其中扮演着某一个角色。
又许多时候，我会感受到自己的孤寂。像一个被游戏中孩子们抛弃的娃娃。我喜欢也习惯了黑暗，郁静中我才好封闭了自己，并以为可以用眼看一切我未曾看到过的东西。我故作镇定，也想一些我不敢想过的事情。
可就在今天，我扶着墙壁眼前一片漆黑的那个瞬间，我那么的想找到一个寄托，那么的想有一个怀抱可以供我依靠。晕倒前的那几步，走进了我的绝望，走出了我自以为的坚强。每一步与我而言都像是经历了一世的煎熬。漆黑的眼前我看不到出口，我慌了，开始挣扎，急急忙去摸索。我想有谁能帮帮我，却又叫不出口。我那么的无助…
我是把自己放入绝境了，即使我身边有那么多在乎着我的人，我还是放不下自己一直拿出来给人看的那一面。我想要的太多了，也倔强的太多。一直只想在外人面前坚持一下自己就会完美，却没有发现扭曲了自己的心。
时至今日，我忽略了太多东西。也失去了太多。我强撑着自己的精神，告诉你们我的坚强。但是现在，有个声音告诉我已不能够继续承受了。我其实也很脆弱。
我再没有力气对一切都主动了。我身心疲惫。我再不会强忍不去发泄了，那让我心底沉甸甸的。我更不会再坚持一些无谓的东西了。我放弃自己的坚强。
我需要一个依赖，我将心捧出来面对我所面对的一切。我的家人、我的朋友、我的兄弟姐妹。我会最真实的去对待。我会坚持我认为不应该放弃的，我会放弃自己认为坚持不下去的。我不要再难为自己。其实我并不若你们想的那么坚强。
眼泪一滴一滴落在键盘上，原来我早已泪流满面，原来早已哭的泣不成声。
所以有些东西，我沉默时你们要对我提起。有些事情，我为难时会要你们来分担。我只是想有些依靠，让我不至于狼狈的崩溃。也只是希望有人可以在我无助时能够陪在我身边。让我不再为孤独烦扰。