二楼给自己

我已经25岁了。是周岁。生日小，按虚岁算的话得是27。可我看起来像30。剪头发的时候让洗头小妹猜我多大，吓得她把我的一缕头发缠在了吹风机上。她最终什么也没说。
我已经25岁了。现在没有男朋友。前男友的总量为零。除了几次不成功的暗恋、不靠谱的暧昧，在感情这条康庄大道上我什么也没捞着。
我已经25岁了。失业一年。学了一个可替代性极强的专业，在这样不景气的市道上谁都能将我取代，而我却谁也取代不了。
我已经25岁了。脾气又怪又臭。见谁也没个笑脸。跟自己赌气似的一门心思地挤在首都这片诡异的土地上。
我已经25岁了。我的人生已经过了一半，假如我能活到50的话。我不知道以后会不会比现在更糟，但是当下我觉得，现在就是我最糟的时候了。

我有一台电脑，我可以不要电视机、洗衣机、电冰箱以及空调，甚至手机，但是我必须要有一台电脑。我在各大论坛上泡着，看招聘信息，把我的简历投过去给hr填堵，看征友信息，把我最漂亮的女朋友的照片发过去，给猥琐男希望。我会每天查收我的邮箱，那里总是充满了征友的回信。那里从来没有招聘的回信。
我把自己宅得阴森森的。我从不运动。我一天最多吃两餐，我少餐多食。我看电影，我追美剧、港剧、韩剧。我看球赛。我泡天涯。我的智商打不了游戏。
银行卡里的数字减少的速度，永远要比我体重增长的速度要快。
等到银行卡里的数字减少到三位的时候，我告诉自己，如果不想死，那就出门吧。住在大学的附近，有一个好处就是，可以继续伪装成学生。伪装成学生的一大好处就是，可以把自己变成廉价劳动力。

难道没人看吗 看来我要爆全裸照了

很多时候想想，我这个天蝎座的女的，可真够让人讨厌的了。
但当我看到最新的我的2009年运势的时候，我忍不住哈哈大笑，嘴里的煎饼果子喷了一屏幕。我笑得再也不想笑了，我笑得涕泪横流。
他们告诉我说，我的运势就是，需要做出人生中的一个重大选择，因为将有一个地位很高的人向我求婚。
我笑着笑着突然不笑了，因为我发现这个运势是写给所有天蝎座人士的。这个世界这么大，天蝎座的人少说也有好几亿，什么事情不可能发生呢。
我顿时觉得兴致索然。
第二天一大早还要去录入，我关了电脑，缩回自己的被窝里。没有暖气的北京冬天半地下室房间，最好的睡衣就是羽绒服。
看着自己哈出来的白气，我睡着了。
这次我梦见某已经退休的国家领袖向我求婚了。

我最近看过一部电影，好莱坞的，名字我都不太记得了，但我很喜欢这部电影。或许你们谁也看过。讲的是两个机器人之间的爱情。男机器人是又脏又旧的铁皮做的，叫瓦力。女机器人那么白胖，那么傲慢，叫伊娃。这电影把我看哭了。这一年里在我总是想哭但却哭不出来。在集结号都帮不了我的时候，这部俗气的爱情片终于把我看哭了。宅女钟情于爱情片，就像穷光蛋钟情法拉利。得不到，还想要。
做录入工作的都是女生，只有一个男的，应该还是个学生，我不是从他满脸的青春上看出来的，我是从他满脸的青春痘上看出来的。我在录入那里除了跟领班要钱之外，从不跟别人说话。但有一次从这个男生座位前经过的时候，我小声地在他背后说：你少对着点电脑吧。
他头也没回。我把这理解为我的声音实在是太小了。
有很多次，我告诉自己不能再这么过下去了，我得给自己找一份工作。我拿出手机把电话簿前前后后按了三遍，在不下20个电话号码前迟疑不前，最终我一个电话也没有打出去。

我真的觉得这帖子会火 谁不信 我全粉 到时候再艾特你们来看

忘记上图了

我这才发现我们聊天的时候旁边还一直站着一个男的。她从口袋里翻出电话，翻了几页，然后有点不好意思地说：“我之前的电话丢了，这个电话刚买的，没有你的电话号码。”说这话的时候她很坦然，但我注意到她男朋友的脸红了。我意识到这是个客气的谎言，于是我说：“没关系”。但她却不放弃，拉着我问我的电话号码，居然还说要找我出来玩。
我给她随便背了一个电话号码。这个号码的主人是谁我不知道，我也不觉得愧对此人，因为我知道她不会打过去，也不会发短信。

眼看我就要断了我的经济来源，我必须要为我以后的日子做一个打算。我回忆起我的上一份工作，在西直门，因为顶头上司昏庸无能又色胆包天，我一气之下辞了职。在那之后我再找别的工作就都屡屡碰壁。碰壁碰到08年，经济危机来了，于是连壁我也碰不到了。最近四个月来我没有收到一个面试电话。
为了节省开支，半年多以前我从原来合租的房子里搬出来，搬到现在居住的这个地方。
生活里没有事事如意的时候，却有事事都不如意的时候。
既然我不想死，那我就必须勇敢地活下去。
我蹲在学校教学楼的厕所里，给我大学时代最好的朋友打了个电话。这个朋友是个女生，跟我一个宿舍，姑且称呼她为A。
我们还有联系的时候，A是在一家网站做编辑的，现在也不知道换工作没有。在我决意要淡出我的朋友圈子的时候，我没再接她的电话，也不回她的短信。开始她还通过各种途径试图联系我，后来发现我的居心之后慢慢地也不再找我了。

可是现在我又出来找人家，还是让人给介绍个工作，自己想想也真够不要脸的了。
电话打通了，A在那边说：“喂，你好。哪位？”
我心里一紧，我并没有换电话号码。那么就是说，她把我的号码删除了，否则她不会不知道打来电话的人是谁。
“喂？喂？”A在电话那头呼唤着。
我擎着电话，不出声。等了一会儿，那边挂断了。
我能说什么呢，我可以抱怨她么，是我自己先不联系人家的。如果我质问她为什么把我的电话号码删除了，她要是说这个号码打电话没人接发短信没人回，所以我以为你不用了呢。这样的话我该如何应对？
一切都是自作自受，怨不得旁人。
晚上回去，我开始收邮件，仍然没有一封是跟工作有关的。
打开最上面的一封，邮件很长，冗长地夸赞了我朋友的美貌，最后一句要求见面。

再打开一封，还是很长，字字滴血地质问我为什么不回邮件，问我是不是个骗子，然后很笃定地说我就是个大骗子。邮件最后留下了他的手机号，说等我给他电话。
我暗笑，我一没骗财二没骗色，我怎么就是个骗子了呢。再说，如果认为我是个骗子，你又为什么给我留下你的手机号呢。
打开第三封，很短，只有一行字：“我们不适合，谢谢你。”这个世界上还会有男的认为自己跟美女不适合的么？这样的极品今天居然被我遇到了。我看了看他的邮箱地址，但我回忆不起他是哪一个。看发件箱是没有用的，因为所有的邮件写的话都是一样的。
我在百度里搜索这个地址，给的链接是我常去的征友网站。我打开这个链接，同时我也想起来这个人是谁了。因为我又看到了那个曾引得我哭泣的破烂机器人瓦力。
然后我就有点理解他了，或许他真的是长得非常抱歉觉得有辱美女芳容，或许他是个现实世界的失败者，跟我一样一穷二白，觉得养活自己都不可能，怎么养活美女。又或者他两种状况兼备了。
想到这我突然涌起了一股冲动。

其实我不是一个喜欢冲动行事的人，相反地，我是中规中矩地让人觉得了无生趣的那一类人。我不是没有过大胆的想法，但是每一次它刚冒出一点头的时候，我就会把它无情地抑制下去。
我渴望着生活能有些改变，但我又怕死了这种改变。
但是这一次，我没有压抑我的冲动。或许是觉得自己已经什么都没有了，还能再失去什么呢？又或许是从心底里对跟我一样失败的那个人产生了莫名其妙的同情，甚至还有亲近。
上面有位回帖的同学把他叫做瓦力男，那我就用这个名字好了。
我给瓦力男回了信。在信里我极尽所能地鼓励了他，就像所有回帖鼓励我的同学们一样，虽然素不相识。我那些鼓励他积极面对人生挫折的话语竟然把我自己也弄得有点亢奋了。于是在回完他之后，我居然把我的简历找了出来，认真地修改了一番，然后又在网上找了几个单位投了过去。
一直折腾到2点多，我才在亢奋的情绪中昏睡过去。