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白娘子找恩人
白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”
白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”
一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
昨晚答应老婆回家陪她吃饭，结果被公司领导喊出去应酬客户。后果可想而知，踏进家门就看到老婆坐在客厅的沙发上，她冷若冰霜地看着我说：“跪下。”我看了她一眼，并没有马上执行命令，走到卧室里后转个身才跪了下来。不为什么，因为卧室有地暖。一定要做一个暖男啊↖(￣▽￣")
老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人向她推荐股票？于是查了一下股票名称，才恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三,好想你！”
明明终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，“爸爸，你知道同性恋吗，其实…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗？”
被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。
一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了....终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！我们就在这里吃吧。”
两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：女A：我是被冻死的!女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理。女A：后来呢？女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。女A：你真傻啊，你要是打开冰箱看一看。咱俩就都死不了了。。。
90岁的 科比病重躺在床上。老基友 费舍尔 问：“想吃点什么吗？”科比：“没有胃口。”费舍尔：“看场NBA比赛？”科比：“老了，眼花看不清。”费舍尔：“唉，听说现在NBA数据统计更丰富了，不但有助攻，连‘助板’都有了。”科比：“快，扶我起来试试。
女：”竹外桃花三两枝，宵夜整点什么吃？“男：“书到用时方恨少，不如咱去吃烧烤。”女：“少年不知愁滋味，烧烤价位有点贵。”男：“长江后浪推前浪，要不改成麻辣烫？“女：“在天愿作比翼鸟，干脆来家吃水饺。”男：“明月几时有，饺子配小酒？”女：“寒香解夜醉，喝完陪你睡。”男：”OK。“
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