出生在北方，长大在北方，成长在北方的我，无数次为南国风光所吸引。却从未踏足。
以前常常想，以后要和心爱的人去南方的一座小城生活，水乡情浓，也穿长到脚踝的裙，也留及腰的发，撑一把油纸伞走在雨季的江南，养一条叫"丢丢"的狗，种满院的花。生活不用太富足，过得去就好。
大概是腊月出生的缘故，我一向畏寒，体温也比常人稍低，于是更羡慕南国温暖的气候。
老妈说，我太爱做梦，要如此安逸简单的生活，为什么花费那么久读那么多书，上那么多学。总是要奋斗才是。
我觉得读书其实更多的是为了充实自己吧，它培养出来比财富更重要的是气质和修养。

很期待一场说走就走的旅行，和朋友提议说，明年暑期我们去穷游吧，被狠狠的打击了一通。说女孩子去穷游太危险了，说，不如找个单位实习吧。
可是这样想出去旅行的想法确定后，好像很难舍弃，这时候就会抱怨的想，为什么自己是单身。
不过，有机会，我还是会出去旅行吧，毕竟还年轻，再不疯狂就老了。
我记得去年有个姑娘穷游去了拉萨，很厉害。

21世纪最可怕的是什么？
比你优秀的人却比你更努力。
用来矫情的时间不如用来积累自己。
从今天开始，我决定，不在彷徨与担忧，只是简单的过好每一日的生活，漂亮且精彩。
趁年少，丰满羽翼，待风起，方能直冲天际。
我不再急于恋爱，不再抱怨生活，不再厌倦命运，从此，做个温暖的女子，快乐充实的生活。
立此贴为证。

以前不开心的时候，我常做两件事。
拿一把硬币去坐公车，每次都是坐到终点，哪辆车先来就坐哪辆，累了再想办法回家。
又或者，骑着单车漫无目的前行，不停留的前进，哪绿灯往哪走……
这些事，不知道有多少人做过呢？
而今，我不开心时再也没有像那样了，不过是，睡一觉，洗洗头，然后该干什么干什么。
说起来还真是怀念当年任性的模样啊。

有些人自己不快乐，于是心心念念的去打扰别人。
我只是觉得可悲。
我知道有很多人，都很害怕自己男女朋友的前任，是一种危机感。可是，我还是想告诉大家，你的幸福与否，在于你怎么去经营，以及你爱的人爱不爱你。

心情不好，就像这天气
努力着晴朗，还是寒风彻骨

我真的很累。
我真的不坚强。
好像就是这样，在认识的人面前更多的伪装，倒是和陌生人说自己的脆弱。就像王菲唱的《最爱陌生人》。最爱陌生人，因为他无力伤害到你。
好累

我时常害怕的并不是，我遇不到爱的人，或者爱我的人，我害怕的是，不能两情相悦，最后总有一人妥协将就的选择了在一起，我害怕自己丢了自己的信仰，成了妥协的那个人，更害怕，我拿出了真心去对待，最后换来的不过是基于现实的迫不得已而已。那该是多么悲哀。
有人问我，距离是问题吗？身高是问题吗？年龄是问题吗？有人说，我太苛刻，指责的说，这是因为不爱。如果爱，这都不是问题了不是么？
是的，若是爱，这自然不是问题，但是，我尚未爱上，就被这些束缚得死死的了。
距离产生美，只担心美着美着就没了。
身高不是问题，可我160的身高和你在一起连8厘米的高跟鞋都不敢穿的话，那我也是无法接受的。
我喜欢成熟的，可是你真大我一轮，我也是无力承受的。
我在努力改变自己，调整自己，我也希望那个你，愿意接纳这一个，有优点有缺点的不完美的我。

匆匆那年我们 究竟说了几遍 再见之后再拖延
可惜谁有没有 爱过不是一场 七情上面的雄辩
匆匆那年我们 一时匆忙撂下 难以承受的诺言
只有等别人兑现
不怪那吻痕还 没积累成茧
拥抱着冬眠也没能 羽化再成仙
不怪这一段情 没空反复再排练
是岁月宽容恩赐 反悔的时间
如果再见不能红着眼 是否还能红着脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
我们要互相亏欠 要不然凭何怀缅
匆匆那年我们 见过太少世面 只爱看同一张脸
那么莫名其妙 那么讨人欢喜 闹起来又太讨厌
相爱那年活该 匆匆因为我们 不懂顽固的诺言
只是分手的前言
不怪那天太冷 泪滴水成冰
春风也一样没 吹进凝固的照片
不怪每一个人 没能完整爱一遍
是岁月善意落下 残缺的悬念
如果再见不能红着眼 是否还能红着脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
如果再见不能红着眼 是否还能红着脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
我们要互相亏欠
我们要藕断丝连

Z退伍归来了，在部队留了三年的人，好是有变化的吧，更凉薄了，更不容易接纳了。
猪说，Z希望和她复合，她说，好累啊，纠缠了这么多年了，好像力气都用得差不多了。她说，希望找个一个普通的男朋友，安静的相爱就好了，不声嘶力竭，不要死要活，只是握着彼此的手走过一世就好了。
我知道那种心情，我知道她可能一辈子都在心里有Z这样一个无法忽略的存在，可是，却再也不能在一起了，因为太累了，心都冷了，暖不过来。
我不想评价Z，因为，我想，对于他来说，这份青春岁月里的恋爱也是无法忘怀的吧。

我们要互相亏欠，我们要藕断丝连。
时间过去很久了，两年未联系未谋面，我几乎记不得K的脸是什么模样了，可是，那些年发生的所有的事，他说过所有的话，我都记忆深刻。我还记得最后一次见面时候，他开车带我走过的小路，侧颜打上阳光，朦胧而美好，那时候车里放着的歌是王菲的《红豆》……
分手时候，最后一个拥抱，我在他怀里发抖，他拍着我的背，向第一次一样温柔，任谁也看不出那是别离。
他说，你是个坚强的女孩儿。
所以，那一天我下车以后，走得头也不回。所以，说出老死不相往来后，我咬着唇也没有在电话里让他听到我哭的声音。所以，我不接受对不起，因为我不想违心的说没关系。
即使分手后，他还是说，此生都不会像爱我一样去爱别人了。他说，这一辈子的爱都给我了，以后和别人在一起，大概也只能是亲情了。他说，和我一起很快乐。他说，对不起，他是混蛋。
飞问我，感动吗？
我说，不感动。
我不感动，我觉得可悲。
他说，对不起，爱情和面包，他选了面包。
我不感动。
我感动不起来，我凭什么感动呢？
他不仅糟蹋自己，更是糟蹋了我拼命珍惜过的感情，糟蹋我。我拿什么感动？
发小问我为什么当年那么卑微的求过他留下来，以我高傲的性格简直低到了尘土里。
因为，他是我过去爱情的全部信仰。所以，我丢不掉。因为，我们约定过，如果有一个人走丢了，另一个人拼命也要把对方找回来。我拼命的找了，差点把自己毁了，可是他说，对不起，他说他心里有了厚厚的墙了，他说，他是混蛋……
现在想起来，我觉得过去的一幕幕像电影一样……而我如今看着，回顾着，不再心疼，却仍是泪流满面。
猪问我，放下了吗？
我说，放下了，只是心破了个洞，风会时时吹进来，很冷。
她说，别害怕，最好的还未出现。
我相信她说的，我相信世界上有那样多美好的爱情，只是，我不确信我可以遇到。

D说，日本的夜也是冰凉的，彻骨的寒。
他说，以后大概不会想回国，也许会去瑞士吧。
我问为什么。
他说，国内不适合他，他太累了。
我没有继续问，是不是因为这是一个让他会觉得伤心的国度，所以不仅要逃开这个城市，连国家也要逃开。
我知道，一切都回不去。

你的城市现在是什么天气？冷吗？下雪没有？你过的好不好？还有，我很想你。我一直在等你出现在我的世界里，填补那荒凉。而你一直未到达。