曾经看到过，喜欢一个人超过六个月那就是真的喜欢上了，我是不是很棒，两年多了呢。可是你怎么就不知道我有多累呢。

真是不争气啊…一次一次从你的生活里离开又忍不住回来。我不知道这次又会怎么样。我很害怕。

我怕有一天，我会忘了曾经那么努力的喜欢你，会忘了曾经那么狼狈，让现在的我想到就心疼的自己。所以，我要记住。

我也知道你不会是我最后一个喜欢的人，但是现在谁在我心里面我就会对谁好一点。虽然我很幼稚，很冲动，跟无理取闹，也只是因为那个人是你。可是偏偏我所做的总会让你不高兴。你说我好难懂，可你你试着懂过么。我说你从来没有安静的听我说过我的想法，你说那是你以为。我说就算我说给你听，也许你也不愿意懂吧。这些我都懂，为什么你就不懂呢。

听你说其实你也不是很讨厌我，当时我天真的觉得自己挺幸福的了。可是仔细想想，也不是很讨厌我，这句话的意思是在告诉我不至于讨厌到想我消失的地步么。当时我怎么就那么傻，那么高兴呢，没办法，因为那是你啊，我的快乐，我的悲伤，因为那是你啊…

高一党…滚去复习了要期中了咩。

如果你看到会不会为我心疼，哪怕一下下。应该不会吧。如果真的在乎就应该会偶尔想想其实我也很累吧。其实我和你说过那么多那么多，你真正理解过的怕是一次也没有吧。我不知道该怎么去说了。

那么就说说我和他的故事吧。说完你们就会知道我为什么永远永远不能和他在一起了。

是从小学就认识你的。现在想想原来已经过了这么久了。那时候对你的印象只是，恩，好象是有这么一个人…那时候和你的盆友倒是处的不错。后来小学毕业上了初中，竟然在一个班。进班级第一个遇到的就是你，当时你就拉着我一起坐了要是知道以后你对我这么重要我当时就会赖着不走的！！！可是那时候的我还在意着另一个人，还为另一个人忧伤。（现在想到那个渣我的内心还是会有一万只可爱活泼的草泥马奔腾而过啊…）。之后…额，说到之后啊…好吧，原谅我真的就再也没有在意过你。那时候你有你的生活圈子，我有我的，我们活得毫无交集，像两条平行线，我甚至都快忘了原来你和我一个班
初一下学期吧，我认识了l，认识她应该是我人生的一个转折吧。但现在我都很感慨，因为我和她竟然是在女厕所混熟的…不能忍啊…于是，我就逐渐融入了她的小集体。是现在回想起来都会无比想念的小集体。六个人，你们改变我太多太多。

1 遇见l之后就渐渐和D开始熟络起来了吧。因为发现其实我们两的脾性很相似。都说最相似的人如果不融洽，那边就是最对立的。幸好，我们是前者。那个时候我们三个人一起上学放学，因为都是一路的蛮。每次先到d家，然后就会饶有兴致的在她家楼底下神侃，从考试到老师的年龄，从八卦到学校三楼女厕所的鬼故事…
后来，后来你怎么就插进来了呢。连我都没有发现到底是什么时候，是那个盛夏还是那年深秋。
于是三个人变成了四个影子。
似乎什么都没有变。你与我也只是一个普通朋友而已。
于是，走了那天晚上，d偷偷把我和l拉到角落，羞涩的说了一句有时候我觉得n（就素他啦~）蛮帅的，很有安全感。当时我那个激动的啊…一下没把持住，就吼了一嗓子：n，d她稀罕你昂~于是，你无言，她也无语（估计是都被我吓到了）
知道么，现在回忆这一段往事，我都很想打自己，我怎么就那么多嘴呢…我怎么就那么狼狈呢。
于是在我的无心之过下，就这么的成全了你和她。对，那个人就是我。当时我还毫无感触，只是真心祝福，却不曾想不久之后我就会后悔莫及。

2 从那时起，就知道你和我住的原来那么近，小区都在一条马路的边上，步行五分钟就够了。
去数学补习班的路上就多了个你陪伴。
与其说陪伴，不如说搭伙好了。在一起去补习班的那些日子里我们真正的有话题聊有几次？屈指可数的吧T_T你喜欢听歌，所以总是带着耳机，每每我和你说话的时候你都听不见然后看见我木纳的表情才会把耳机取下来问我刚刚说了什么，然后我就会乖乖的再重复一遍。大多数时候的你会听完之后再戴上那两个讨厌的家伙。那时候的我就会感到特别无助。特别特别讨厌那个时候的你。虽然我一直这样了好久，虽然我真的很累。虽然我不明白你为什么这样，虽然那时候的我还没发现我开始慢慢在意你。
在很久以后，因为你，我也有了听歌的习惯，带着耳机，隔离掉这个城市的纷杂，在属于我自己的世界里品味只有我自己懂的喜怒哀乐。是不是感觉很文艺。只是我哪想要这种文艺呢。因为没有人可以懂，可以被理解。于是渐渐的就习惯了一个人。这算不算你带给我的习惯。让我学会抵抗孤单寂寞。可是每每带起耳机，听着那些忧伤的歌我就会想到你。拼命的回忆你，可是又很害怕回忆你。因为，左胸口那会很疼会很闷很难受。
只是喜欢上一个人哪能由得自己说忘就忘，想念一个人哪能因为心难受就会不再去想。
是的，这些都是由不得我的。

3 初二，深秋。那时候d在和z.闹矛盾（z是最后我相处最好的朋友，最好的…）其实我们几个都真心不希望他们这样，毕竟，我们是朋友。可是，别人的事情，我能怎么插手，只是偶尔会和她们聊一聊，就当时劝和吧。z对l很好很好，好到超出了友谊…（也是一段孽缘啊孽缘…不提也罢…）于是这个小团体我一个人显得异常落寞。
然后那天下午d十分没品的！是的！！！十分没品的问了一个十分没品的问题—你认为我们之中谁最重要。
于是，每个人都回答了。只是我没想过，没有一个人提到我。是的，我看了很多遍每一个人的回答，的确啊，就是没有我的名字。其实那一刻没有天塌了地陷了这么严重。只是内心深处蔓延开来的是一种微弱的破裂声，一股辛酸，一种苦涩在我的心里面扩散。那天真的好冷的。房间的窗户上都起了浓浓的雾气，透过玻璃，我能看到的只是傍晚惨白地微光，然后在我的眼眸里渐渐逝去。我坐在飘窗台上。我在想，我真的很不开心…
可是，这些我都不曾向你们提起过，所以你们从来不知道看起来一点事情都没有的我其实好难过好难过。

4 这些都不是最后让我崩溃的事情。
第二天，d和我聊起了你。
—她说，y.啊…n好象是有一点讨厌你呢。
—恩，猜到了…
然后就是沉默。
我听到她粑粑在电话那头说，别人的事情说那么多干什么。
那个时候的我只是笑笑，对d说，没关系啦。能有什么的。那个笑容一定很落寞吧，只是当时我没有照镜子，连我自己都没有发觉。我以为我真的很好。
但…好像不是这样…
说到这里我不知道你们是什么感受…其实我自己真的觉得还好…相比以后的日子，那时候的我正常多了。也活得轻松很多。