心软是病

确实是不懂你 我也有我的尴尬
走的太近凡是人大多会生疑
即便是双亲
对不起 我又让你难过了
只能这样说声抱歉
你接受与否那也是你的事儿

你我从来就分的很清
说有喜欢我也只能点头罢了
不敢再爱 结局会是失去的

就算我把我丢了
谁能想得起来去找我

现实没给我们什么指示
你呢
希望我怎么做
因为我真得不知道接下来要怎么做了

谎言太假 实话太伤人
分不清自己该怎样说话
心软到等别人开口说分开
万事不由我作主
只能感谢对我的喜欢
不用依着我的脾性来迁就我
自己心安便好
没强求
很多时候说来听来都是讽刺

总归平淡 虽说每一天都是如此
却发觉自己能够那么顺理成章的对人发脾气
偶有冷战 还是死皮赖脸的哄着
又开始不清楚自己到底在追求个怎样的爱情
平淡或是轰烈 迷雾遮掩
让我有点失了方向
情绪若能自控便好了

我一直都明白
我的坏脾气会逼退所有人
没有例外
可能这样要好点

“我不想再爱你了 当我说出这句话 你千万不要以为是我无情 那种从期待到失望的感觉 你大概永远不会懂 从不舍到放下 我真的花了很久 麻烦你永远别回头”

我觉得真的是不需要了
一直都在等合适的契机
你开口吧

半年

是啊 我很恶心
所以麻烦你别接近我了

辞职了一两个月后
又重新找了家网吧 只是诸事不顺心
上班第一天就少了四十多
具体少哪儿完全没印象
毕竟心里还是想的是自己没出错
上班第二天闲来无事算账
结果五六次都没相同的数字
快被逼疯了
歇息片刻 重整心态再算
果真只差得十几块钱
身上唯一的20都拿去填补缺口
本来答应人说回家的时候带吃的
看来食言了啊
给发了qq消息 也不知睡着没有看没看见
许久没消息回复 估摸着大概是睡熟了吧
还有啊 欠了一屁股的债有点心焦
幸好都未急着催我
才得以有时间到处找工作赚钱还债
问我工资都去哪儿
与之何干 自己有劳动能力非要说什么报恩
我抱你老母
一直是觉得那是予亏欠我的
何来那么堂而皇之的问我要
凭什么给予
对予之全家无抱任何希望
予要是有能耐 何以这样
唉 债务缠身
欠了还还了又欠无限循环
都不知该如何才好
也不甘心呆于家里这小地方
但是买路钱都不够 怎敢走得太远
何以得存款
算之
来日方长 慢酌解法

我始终是一个糟糕的人
能够轻而易举的把身边人弄的很不开心