工资不想拿，爱情不想要，我只想要流浪

其实我的自愈功能特别强，这么多年以来，我有办法让自己想通，不去难过，很快就把自己从这个情绪中拉出来，如果把我丢下太久，我真的就习惯了，回来也不需要了。这就是我。

我这么懒，看到不知道想想为什么我会难过。
接下来的日子，无论贫穷富裕，只希望自己内心是快乐的。

这些年其实我过的很孤单，我从来不愿意承认。自己这些年过的很失败，也不曾醒一醒！我都明白，却醒都醒不来！有时候自己是那么累，有时候有轻生的念头闪过，却也不甘心就这么把自己结束了！下辈子，一定要好好善待自己的青春年华，绝对不允许自己胡来！
这些年，对不起自己。真的对不起。我妈我的青春年华荒唐的荒废至今。对不起，我没有好好对待自己这几年。

我从来不会回头细细看我写的这些，不愿意，不敢看。我不想回头看写这些东西时我的状态，这里都是最糟糕的我，我是个负能量的人。也只是在这里。

****，写了3年的帖子，像我这种没有过大痛大喜，没心没肺的人活着好像没什么意思

你真么

有人挖坟

同事走了，肝癌，今天走的。我不愿意相信，我一直叫他哥，一直翻看他的朋友圈越看越难过，我以前因为工作的原因对他不够好，真的不够好，好难过，哥，你走好，对不起，你身前我对你不太好，你还一直妹子妹子叫我，哥！你走好，那边没有那么多痛苦病难！哥，下辈子一定好好注意身体！fdx，哥！

4.1哥哥。

我其实一直是负能量爆棚的人。
逃避是我最大的本事了。
我心里有个桃花源。
躺着不问世事。
窗外满是阳光和花。
围着我撒娇要抱抱的猫。
够了！
我谁都不需要。

31岁了，我过着不努力的人生，庸庸碌碌，上学时候我曾经很天真幻想以后的日子是多么的美好。
我一直不是聪明的人，脑子不灵光，别人对我使坏我很少能看出来，脾气大，发的随心所欲，我缺点很多吧…
我其实犹豫，我适合现在结婚吗？我做好准备了吗？爸爸妈妈尽量去迁就我，而我却不知道未来的生活现在的方向是否对错。
人生如果重来，我还会是现在这般模样吗？

说不清为什么，其实我真的受够了，说不清为什么让自己觉得委屈了还继续。我现在什么都不想要了，真的害怕自己没有耐心了，此刻放弃的心越来越多了。我原本以为我大概会幸福，现在看来，从来没有，我一直试图讨好，害怕失去，可是事实并不是我这样做就可以。这么累到底是为什么我已经搞不明白自己了。
现在想，要是有很多钱就好了，我可以远走高飞，任性妄为，那样真好，哈哈~
我想我大概是疯了吧，我好孤单，孤单的快疯了！孤单的想离开，永远离开。

我一度怀疑自己可能有抑郁症了，只是自己没发现，可是我存活了这么久不可能啊？！
一年又一年，好久了，仿佛是昨天，我还是一个高中生，短发，和男生打闹。我经常梦到童年待过的村庄，一遍又一遍梦到大黄狗，山坡，河流，活蹦乱跳的鱼儿。其实我很爱写写画画，我模仿能力很强，其实我有过很多天赋，只是我这个人对自己不负责任到根本不在意自己的这些。啊对！就是不负责任，我终于知道了自己对自己想说什么，31岁了，我真的对自己不负责任，比如说我第一次写这个帖子时竟然过了这么多年，我依然没让自己过好，失败？谈不上，因为我没努力过。抱怨？也谈不上，因为我总觉得自己时运不济。

我很清楚，此刻放弃对我没有任何好处，也可能就此这样一生，并且会恨一些人让我纠缠不休这么久！我有时候想不通我执着什么？值不值得？我好像活的没有时间概念，可是这次我真的没有时间了，我在衰老，速度非常快，这是一件很可怕的事儿，并且实在我没有能力的情况下发生，我只会在这里唉声叹气的做个**，我没有勇气做任何决定，没有勇气让自己豁出去，没有勇气走！我害怕！害怕失去再也没有，没有任何保障！呵呵，什么是保障，这世界那有什么保障，除了父母的爱是无私的，永无止尽的，还有什么？