说不清为什么，其实我真的受够了，说不清为什么让自己觉得委屈了还继续。我现在什么都不想要了，真的害怕自己没有耐心了，此刻放弃的心越来越多了。我原本以为我大概会幸福，现在看来，从来没有，我一直试图讨好，害怕失去，可是事实并不是我这样做就可以。这么累到底是为什么我已经搞不明白自己了。
现在想，要是有很多钱就好了，我可以远走高飞，任性妄为，那样真好，哈哈~
我想我大概是疯了吧，我好孤单，孤单的快疯了！孤单的想离开，永远离开。

我一度怀疑自己可能有抑郁症了，只是自己没发现，可是我存活了这么久不可能啊？！
一年又一年，好久了，仿佛是昨天，我还是一个高中生，短发，和男生打闹。我经常梦到童年待过的村庄，一遍又一遍梦到大黄狗，山坡，河流，活蹦乱跳的鱼儿。其实我很爱写写画画，我模仿能力很强，其实我有过很多天赋，只是我这个人对自己不负责任到根本不在意自己的这些。啊对！就是不负责任，我终于知道了自己对自己想说什么，31岁了，我真的对自己不负责任，比如说我第一次写这个帖子时竟然过了这么多年，我依然没让自己过好，失败？谈不上，因为我没努力过。抱怨？也谈不上，因为我总觉得自己时运不济。

我很清楚，此刻放弃对我没有任何好处，也可能就此这样一生，并且会恨一些人让我纠缠不休这么久！我有时候想不通我执着什么？值不值得？我好像活的没有时间概念，可是这次我真的没有时间了，我在衰老，速度非常快，这是一件很可怕的事儿，并且实在我没有能力的情况下发生，我只会在这里唉声叹气的做个**，我没有勇气做任何决定，没有勇气让自己豁出去，没有勇气走！我害怕！害怕失去再也没有，没有任何保障！呵呵，什么是保障，这世界那有什么保障，除了父母的爱是无私的，永无止尽的，还有什么？

生活没有特别努力。
最近开始听十几年前的歌了，时间真的很快，我已经到了可以回忆十几年前的年龄了，32岁马上要来临了。

我告诉自己，我不能因为自己无法走出自己的情绪去依附任何一个人对我的好。
对任何人都不公平。
我明白我自己此刻的状态，我自己会调整好，才能去面对更好的人。
小小的房子有了，很小，但是也是我自己的所有物，接下来希望挣得自己的车。没关系，很慢我知道，可是我希望我想要的是我自己努力来的，无需别人给予。

没有归属感，离开才是最好的选择。

这帖子写了有四年多了，真快，也想不起来当年写那些话是什么心情了。一晃过了这么多年。过往不痛不痒，然而，说实话，那些应该是青春里最美好的记忆了。

很久很久没有失眠了，最近几天失眠了，也并没有特别让我惦记的事儿，人无远虑必有近忧。必须要充实自己，提升自己。一切都不晚，只要自己还肯学习。必须要不断的鼓励自己。 就这些。
2019.3.7留。

有些东西就是惩罚吧！这辈子做了太多错事。老天不给机会，大概是要我赎罪吧！我认了。

现在尽量是对自己吃好的用好的，能力范围给自己的都是最好的。时间过得真快，一瞬间半年过来了！不知不觉，仿佛还是昨天。

说实话，看到别人挣钱眼红，此刻才知道自己与别人差距了！一天天信誓旦旦，并没有让自己进步，如果还这样止步不前，就真的废了！告诫自己。

万事皆有因果。

***生活真让人绝望啊！可是还要活着啊！死了都不知道去哪了！！其实我不是悲观的人，尽量让自己精神…
不能后悔做出的任何决定，因为当时，我是经过深思熟虑的，至少做出决定的那一刻，我不后悔。

举步艰难，还是要走的。