这漫长的岁月里，我活的都非常失败。有时候睡着睡着醒来恐慌，不安，害怕。

上学时候，我特别爱画画，当然就是自己涂涂抹抹。那时候过得很简单，我不爱学习，书本下面永远是漫画。现在，我累了 我好累，不止一次说我累了，我可能在自暴自弃，我都知道…好累

上天会怜悯有怜悯 之心的人吧

我突然想起来我们分开那时，我丢钱包的那一段儿，我想后来你说我们结婚我毫不犹豫放弃也是因为这个原因吧。一星期前我们还是爱人，分开一星期，我身在外地，丢了钱包第一时间打电话向你求助，你说你回家了，没办法了我想我所决定放手时的绝望是由此开始的，并不是我一定要你帮我，只是，我看到了你的决绝让我绝望！并经我曾是你爱的人，可是最后的决绝是我所不能承受的。我不原谅你，是因为我无法向你狠心。你爱过别人，别人来骚扰我时，你并没有阻拦。后来很久时，你曾说，我们不是仇人，是的，我们不是仇人，亦不是熟人。我们此时较熟悉的陌生人都算不上了。太多年了。从我开始在这里发牢骚已经过去快两年了。

我有时候想，我有罪，所以老天在惩罚我这个罪人，我揪着过去不放我是罪人，我贪图不该拥有的我是罪人，我止步不前我是罪人，所以老天给我一次次的惩罚，我的不如意是因为我自己一次次造成的。

世事都有因果报应，你有，我也有。真的，是要还的。

这帖子存在这么久了，从写这些开始我就发现自己严重焦虑与自闭，我上网查过无数次自己的症状，这么久以来也确实有这些症状了，还好我能控制范围，只是我种种行为我知道不对，不愿意出门，不愿意交流，这两年来连朋友很少见，朋友渐渐没了…我在深夜醒来，无数次恐慌不安…

梦到了你，特别屌的一个梦，梦到你给我买了普拉达包，哈哈

怎么了又梦到你，梦到你结婚，疼的哭醒我，哭醒我，就是那种快窒息了的疼。一定是天太热了太热。这梦那么真实，真实的我不敢想。

仿佛掐着我脖子一般的难受，想哭，想闹，想嘶吼。梦太清晰了，我很想亲自问问你，结婚了吗？是梦里的我看到的情形嘛？你的脸都那么清晰，这次也许是真的了。上一次明明都看不到你的脸，可是这次那么清晰那么清晰，连你的穿着都看清楚了。看到一个孕妇，看到有人用脚蹬你喝醉的脸…怎么会这么清晰的梦到你

办公室老头坐在我对面唠叨了一上午，给我讲要走出去，做副业，我现在觉得脑袋疼

这个帖子，我仅仅写给我自己，而不是要你看我同情，要知道生活里也许我还算好一些的，现实与内心的世界，谁都有两面性，生活里工作里我从来不会有这样的心情释放出去。这样的写写画画我有勇气写出来，所以请别再让我看到同情，可怜的字样，我只是写出来让自己觉得有处安放这些那些某某某。

突然不想用第一人称了。因为梦到他，我今天犹豫了很久，很可笑的是查了我今天的运势反复看了很久，我加了他微信，我这么犹豫是因为害怕，害怕他结婚了，害怕他有女朋友了，害怕得到他的嘲讽，我加了。他很快通过了，我们谁都没有说话。我们相识时还没有微信，分开时刚刚有微信我还不用。想想过了多少年了，我没有太难过，他还是如此，懦弱，永远等待我迈出去那一脚，我想我给了自己这么多年心结一个了结了吧。我想过了今晚我会删掉他。再见吧！你本不该再出现了。我们的过往是时过境迁最好的诠释。再见吧！