真怕坚持不住了，真怕绝望会让自己放弃了。真累，真的好累的难受。

“If I should see you，after long year.如果我们再相见，事隔经年。 How should I greet, with tears, with silence.我将以何贺你，以眼泪，以沉默”。

人生，像一场梦，梦里梦外的世界都一样。
做梦没有想到我会遇到所谓规则，对我而言，我从来不是随意的人，所以，我的世界从来没有规则，只有规矩，有的人面相善良并不是内心也善良，他可能是邪恶的，甚至是肮脏让人呕吐的。

有时候觉得虚无缥缈，像一种幻像，心里在想，总有一天是要拨开云雾见另一番景象的吧。特别累，我想对谁说一声，我累。可又不知向谁提起。

在这或有或无的日子里，我多久没有与人说说话了，我累了。却又不得不坚持下去。

坚持过去就好了。我一定也必须开始新的生活了。

躺着一边听歌，一边哭，歌完了，我也哭完了。出去继续生活吧。

我曾无法接受我们就此分别后会无期的结局，死都不要接受这种现状。如今，灾区看到关于你，我依然无法祝你好，只是，难过少了些，遗憾少了些，痛苦少了些。分开我们真的就在无法相见，这对我们来说是最好的结局。12年至今，4年了。我们08年相识相爱，到今天8年了。我到今天才猛然惊醒，原来这么久了。太可怕了。25岁那年，你曾对我说，你不小了，找个人结婚吧，可是又过去了这么多年，你还好么？我依然一个人。我依然未做好接受另一个人的准备，过了这么多年我还是没准备好。

我是孤单的吧。有一天我不更新这里了，或许我嫁人了，或许生活将我压向深渊了。我很想提起精神，很想，是真的很想，可是我好无力，没有一个能让我抬起头看看天空的动力。我是疲惫的吧。

我好不了了，我很想好好的，我曾渴望让自己振作起来。

很害怕这样的自己。突然的流泪与无力，让自己疲惫不堪，甚至想，如果有一个地方能让我藏起来，我想就这样不与任何人有交集。

想起很久以前一件事情。很久以前我一直不喜欢吃面，为什么呢，因为吃拉面时会发出吸面的声音，我害怕吃面发出声音，然而我并没意识到，别人吃面都会有吸面声音。而且我并不知道一筷子挑起多少面我才能下咽。每当吃面时，我都认为很痛苦，后来，和同学一起，学校旁边我总陪他吃面，那个不起眼的面馆里，我从小心翼翼吃面，吃得很慢，到后来大口大口吃，直到现在喜欢吃面时，我忽然意识到，我吃面已经速度很快，而且没有任何声响。所以，不是别人怎么样，我必须要同他们一样，要知道，一件久久烙印在别人心里的习惯并不是不能改变的，只是你不肯去适应另一种开始到另一种习惯，那只是一种思维习惯，你，是可以改变。

从来不愿意承认，我是孤单的，突然这一刻，我内心里对自己说，我好孤单！眼泪就冲出来了，止不住了！

如果有什么遗憾，那就是我们未曾一起看过一场电影。如果再相见，我想说：嗨，亲爱的小鸣子，我们去看场电影怎么样？我想要最大桶的爆米花，你不能和我抢，我可以给你买你爱喝的冰镇可乐。来对烤翅怎么样？电影院旁边有你爱吃的鱼。我们一起压马路怎么样？你再给我唱首歌好不好？
是的，这么多年，这大概是我们最大的遗憾了。这么多年了，你，还好么？