放过自己吧。总是不愿放掉旧的，到底是不甘心还是不舍得或者是别的，我自己也不知道了。放过自己吧。求自己给自己一个新生活吧，心里藏着太多太痛苦了…会把自己折磨死的

过敏一直好不了，反而更严重了。我好心累。好长时间夜里半睡半醒，要不然干脆不睡，我好害怕自己这样子。

久石让的音乐啊陪着我度过开心与难过的每一天。

不知道有一天我敢不敢从头到尾看我写下的这些，毕竟在这里，我不是那块要三十岁的女人，而是一个吐露自己一切的孩子而已。我只是认为怎样也好，这里有我所有的秘密了。

突然想起多年前的一件事，我约朋友出来吃饭，朋友见我穿的衣服后，果断拉着我要先去逛街，待我试穿了一身还算合适的衣服时，她说就买这个吧，然后说你就穿这身吧，出了门，她才挽起我的手走，那时候并没有多想，反而回家和家人说，朋友和我一起买了衣服。现在回想起来，才知道，原来朋友嫌我穿的难看丢脸。这个朋友现在已经不联系了，我们不联系的原因是因为钱和虚荣。人活在观影里久了，你说她会不会看不清现实？

我倒回去看了些自己写的东西，看着看着没有了勇气继续看，我是悲伤的吧。一直都是。

刚才吃着外卖，一边吃，一边走神了，突然觉得自己好像是个没有生活的人。

生活是什么？我根本不懂。不由得觉得悲伤难过。

我很惨吗？如果我自己觉得自己惨，那一定是活该，自己作死造成的。

不只一次地说自己很累，很累，是真的很累了。最怕就是心累了，我不知道自己的心该去往何处。就这么没知没觉的…累

生活是，啪啪甩你俩大嘴巴子，再给你一颗甜枣吃，看你吃的高兴了回头再甩你两大嘴巴子，叫你把甜含在嘴里不知该说甜还是该说疼。

许久没有听到人问我这句话了，上一次是什么时候我已经想不起来了，很久很久了吧…然而，我似乎也忘了寻求这样一个好像看似安慰的话了吧。
忘了好久前开始，我连僵硬的客套话都不会说了。如果说我是个话少的人，倒不如说，我根本不知道说什么好。

我左手的戒指已经将我的手指磨出了茧，我想该扔掉了吧，这是一对戒指，没送出去的，应该说知道送不出去还是买了，另一只戴在手腕疼爱了几天，我就当破烂不知道丢哪里去了，说不出为什么，好像也不是那么珍惜。上一个戒指我想不起来它哪去了，那也是一对来着。我只记得其中一只2011年，被扔在了那个小鸣子要离开的地方。那一扔啊，扔成了永远，注定的。

我要是有一天不在这里唠叨了，也许我是解脱了吧！不管是不是我喜欢的方式解脱，终究我要脱离这种苦闷了吧。这是一个无人绝境的地方，这里藏了太多太多我的绝望了。