我在十几岁时，曾为自己的二十几岁人生设想了无数个结果，却没有想到是这样的，在我马上要结束这20岁的年华进入30岁时，我尽然有种迫不及待的感觉，似乎是要解脱了一般。我曾设想过我这一生无数的结局，却不想，一路走来，这么难

我曾那个城市里，怕得罪人低三下四说话，我曾自己一边哭着一边给别人道歉，我曾因为被困时死皮赖脸问人借钱却换来别人欺骗，我曾因为没有钱吃过别人剩饭，我并不愿意回想起来，觉得是那么的耻辱，我这么爱自己的人，曾经这么落魄可怜无助无能为力～我并不想用顿号隔开这么多可怜的词语，这些曾经把我压的失魂落魄，想过结束自己生命～

我曾想抛弃一切随你走，可是当你选择放弃时，我才明白，绝望远远将我们过往践踏。我们这辈子不会在一起了，就让我们相爱相杀吧。下辈子，你一定要比我先出生，这样你会早点懂得责任与担当。

我不知道要样哪里去，好累，真的好累，带给我无尽的痛苦，上帝，可不可以带给我点希望？至少不是这般绝望…我没想过回头，却也不想止步不前，痛苦不堪

我常常幻想，夕阳西落时，远处留有一抹潮红，我躺在摇椅端着清茶，身边躺着猫一声不响…

要是再拥有一次选择，这样的人生里，我至少不要与你相遇，至少今后我的人生好与坏，都不曾是因你而起…说起你时，我大概是悲观的。最近旧疾又犯，这几年反反复复，你可还记得？2011年那一刀带给我的伤害，这无止尽的后遗症每犯一次，回想一次，像是惩罚，却是我在承担，因我无知啊，这么多年了，还不够么？这无止尽的不幸它要多久才能适可而止？

愿，一切皆大欢喜。

不想难过为伍，痛苦为伴的活着。想知道为什么，怎么也想不出一个答案。每当这时候，我总用严重的拖延症逃脱这个答案…

我嘴巴笨，脑子笨，我却是一个好学不服输的人，可是还是不行。念书时，朋友是个娇滴滴的女生，我是个女汉子，好吧我是绿叶。大学时，朋友能说会道，我沉默的像头驴，好吧我是绿叶。毕业了，朋友交际一流给我沉默的像头驴，好吧我是绿叶。上班时，同事侃侃而谈，我沉默的像头驴，我是绿叶。
我忘了自己从什么时候开始沉默的像头驴，默默无闻做些绿叶。这颗心不是我，高中时的我，在别人眼里是个疯子，人丑还就当自己是个主角了，朋友多，性格豪爽，瞅谁都可以多说两句。现在很多时候我会常常问自己，我是怎么了？

我累了…

人生人生啊，我才活了多久，讲什么人生，要说这人生是电影吧，我才开了头，不幸的是，不怎么好，这马上到中间部分了，眼不见好呀…我好累，却不再改变现状，活该如此…我活的这么抱怨是本来就没有想过改变的吧。

外面下雪了

泰戈尔说:有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了，有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。

在回来家的这几年里，我才发现有些事情在改变。我想不起来那些年一人在外时是怎么度过的了。原来我怕黑，怕的要命，我不敢一个人待在房间里，没来由的害怕，不敢关灯，任何房间必须通体光亮我才能安心，我不喜欢黄色灯光，尽管大多数人眼里那是一种柔光， 我需要白光，白亮亮的让我安心。