下辈子希望脸小一点，个子比今生再高些，有漂亮的眼睛鼻子和嘴巴，有比今生要好的身材，会挣钱！会养家！嗯，想想还有什么？这么想我会觉得很开心！

这是14年的帖子，意味着过往这么多年了，像是过去做了一场梦。今天好疲惫，想哭，觉得自己一无是处，感觉生活让我麻木不仁了，我害怕也不愿意接受。

今天是2017年最后一天，在这里我写的任何东西在和任何人没有任何关系。这个帖子开了三年多了。这三年里日子好过坏过，到如今。不管多少的忧伤不满难关明天起又是新的开始。不想抱怨，愿我好。

一个50多岁的公司前辈对我说：女人要活的精致。
我觉得很惭愧，对自己。我不够努力，不够进取，不够为自己，所以才让别人说起来，都会对我说，对自己好点，给自己买些贵一点的衣服，好好化妆，活的精彩！
有些不适合自己的应该适时的结束了吧？！

抗过春夏秋冬，就是四季如春。

再也任性不起来了，如果没有结果，也许为了房贷，我依然会坚守现在的生活。我想抛下一切都给父母，心里却明白，这是抛给他们无尽的负担。
我31岁了，得到失去显得不那么重要了，却因为父母坚守着。累了！那种失望又绝望的心态又回来了是我不想看到的。

工资不想拿，爱情不想要，我只想要流浪

其实我的自愈功能特别强，这么多年以来，我有办法让自己想通，不去难过，很快就把自己从这个情绪中拉出来，如果把我丢下太久，我真的就习惯了，回来也不需要了。这就是我。

我这么懒，看到不知道想想为什么我会难过。
接下来的日子，无论贫穷富裕，只希望自己内心是快乐的。

这些年其实我过的很孤单，我从来不愿意承认。自己这些年过的很失败，也不曾醒一醒！我都明白，却醒都醒不来！有时候自己是那么累，有时候有轻生的念头闪过，却也不甘心就这么把自己结束了！下辈子，一定要好好善待自己的青春年华，绝对不允许自己胡来！
这些年，对不起自己。真的对不起。我妈我的青春年华荒唐的荒废至今。对不起，我没有好好对待自己这几年。

我从来不会回头细细看我写的这些，不愿意，不敢看。我不想回头看写这些东西时我的状态，这里都是最糟糕的我，我是个负能量的人。也只是在这里。

同事走了，肝癌，今天走的。我不愿意相信，我一直叫他哥，一直翻看他的朋友圈越看越难过，我以前因为工作的原因对他不够好，真的不够好，好难过，哥，你走好，对不起，你身前我对你不太好，你还一直妹子妹子叫我，哥！你走好，那边没有那么多痛苦病难！哥，下辈子一定好好注意身体！fdx，哥！

4.1哥哥。

我其实一直是负能量爆棚的人。
逃避是我最大的本事了。
我心里有个桃花源。
躺着不问世事。
窗外满是阳光和花。
围着我撒娇要抱抱的猫。
够了！
我谁都不需要。