感谢保护我的人
感谢帮助我的人
感谢容纳我的人
无论怎么说 你们让我感受到了更多的温暖
让我知晓了更深的感恩
感谢怀疑我的人
感谢敌视我的人
感谢伤害我的人
不管怎么样 你们使我明白了我真实的定位
使我了解到我反面的自己
很荣幸
可以被你们当作朋友
很荣幸
可以被你们视为敌人
不奢望暮年叹息子期不在对谁弹
只是想看到若干年后依旧相见如初
不奢望今后执着于化干戈为玉帛
只是愿念在互不相干而以沉默来替
无论我们对于对方是以什么立场而存在
我们的存在都无比渺小
你是打算抱着视我为知己的信念而活着
或者怀着欲将我杀之而后快的想法而度日
你是想为了错过我们的相聚而遗憾
还是要缘于错失伤害我的机会而懊恼
我们是不是该反省一下
是否低估了我们的朋友
而夸张化了我们的敌人
如何取舍取决于你
如何应对取决于我
如果我们选择正确
我想
应该是皆大欢喜的吧

说起来 这四年过的好像缺了什么来着
上高中之前 就有这一幕了吧 08年 还是09年 当时听起来没那么严重吧 该死的滚雪球效应。
外人看起来简直像单亲家庭
虽然爸爸每个星期都能回来 但是每次真正能呆在一起多长时间啊 12个小时够高估了 如果含糊的按12小时算 如果奢望的算爸爸能活到80岁 从现在开始我和爸爸能呆在一起的时间只剩下两年了 真讨厌 这一点也不公平
每天晚上回家都觉得空荡荡的 一定是错觉 我不是刚说过我不会那么多愁善感了么
让我拿什么买回童年 我想重来
昨天刚过的父亲节不是么 真可恶
下次你回来我一定要故意喝醉然后告诉你我想你了

『第二部分』
11 我小学要毕业了 毕业之前写同学录 我才知道原来并没有那么多人讨厌我 原来有很多人都喜欢我
12 我用了三门接近满分的成绩完成了最后一场考试去了离家特别远的一个初中 也许是小学挨的欺负太多 我开始希望在孩子里当一个人见人怕的坏孩子 班主任特别厉害 我的英语从来不敢怠慢 那年我弟弟出生了
13 我慢慢喜欢上了这个班主任 她却调走了 新班主任教数学 于是我又认真学数学 我以为 把班主任教的学好就可以了 初二新学的物理特别难 物理老师特别讨厌我 可是有一天我妈下班早 她逼着我复习了很久第二天的物理考试 那次考试后 物理老师在课上表扬了我 就像那些白痴写的励志传一样 我爱上了物理
14 我的初三数学和物理成绩无出其右 其他的都不值得炫耀 那一年爷爷过世了 由于期中考试家里人刻意隐瞒了我 但是成绩和亲人去世的打击还是让我发了疯 爸爸给了我第二次生命 之后 他特别疼我 我也有了恋父情结
15 我的高中还是在离家很远的学校 爸爸突然调到了黄岛 感觉特别别扭 高一才一个月 我开始了早恋 班主任紧盯着我不放 当这些事与我的青春期心理碰撞的时候 我的学习成绩一路下滑 说起来 这班主任还是妈妈的老乡 以至于爸爸在很久之后还是会和妈妈开玩笑说 你们老家人就是坏
16 我经过父母的商量 重新开始念第二遍高中 一个更优秀的学校 可是我的表现却如同上一年一样叛逆 外貌也变的不秀气了 我在孩子们面前无恶不作 一段相当恶劣的经历 不过没有持续多久
17 我被安置到了一个离家最近的学校 新同学们对我很热情 没人排斥我 班主任也对我特别好 青春期过去了 我也知道听话了那是我回忆不清的一年 却是我开始蜕变的一年
我记的最清的大概就是 我这传统家庭的孩子终于有了人生第一个钱包 妈妈终于开始给我零花钱了
18 我的高二至高三 分了班 几乎又是全新的同学 我的话更少了 虽然我依然对文化课没什么兴趣 但是新班主任没有把我扔到那些没有希望的班里 而是一个最优秀的班 随着我的成长和时间的推移 爸爸逐渐开始告诉我一些别的事 一些文化课不会说的事 我也开始去了解这个社会 开始理解各层次的人 开始丢弃之前的幼稚想法 学着沉默 学着思考

『第三部分』
19 高考临近 在别人努力作最后拼搏的时候 用这宝贵的时间完成了自己的蜕变 所有人都感觉到了我的变化 自己的心里 若有所得 若有所失 不过生命经不起推敲 我也不知道是对是错 高考300分 我爸很幽默的和我说 他以为我只能考250 我则去了离家只有两小时车程的学校 开始了新的一段生活 至此 我的前19年就是这些
拿我那19年比对现在
我的出生 体质的劣势一直维持到现在
我的一岁 虽然断了脖子 但是现在依然有性感的锁骨 如果不是家里人的回忆 我又何曾知道？
我的两岁 语言天赋和个性都被保留了
我的三岁 舅舅早就长大了 他去了美国 那是童年最爱我的人 就像小爸爸一样 等他回来 我自己和他说
我的四岁 虽然我幼儿园上的很少 小时候父母见的也不多 但是现在几乎没人会说我没有家教 怕水 倒是没变

『第四部分』
我的五岁 爸妈自己也忘了那次吵架了吧 我私以为 这是心照不宣的糊涂
我的六岁 从外貌来看的话我还是文静 但是没人会欺负我了 大家都不小了
我的七岁 我已经忘了那个老师了 虽然我不曾达到对所有人都以德报怨的境界 但又何尝会为十多年前的小事耿耿于怀 那时候的自己调皮捣蛋 怪不得别人罢
我的八岁 那些欺负过我的孩子 现在都是人在他乡相互挂念的朋友了 少有几个联系不上了 大约是因为卑劣的本性被时间吞没了吧
我的九岁 姐姐去了英国 也变成漂亮姑娘了 如果你坚持管我妈叫姐姐我可只能叫你阿姨了 至于米老鼠 看来还是妈妈有远见 我到现在也不喜欢迪士尼
我的十岁 我自己清楚我爷爷是什么样的人 在身份落差和已经过世的两个因素交叠下 总有一天我会想起那可爱的卫生委员是谁 我的目的不过分 那是后话了
我的十一岁 小学和我很好的几个同学都是温州的 我还等着你们回青岛呢
我的十二岁 非常感谢那个不高却有威严的班主任 你不是最温柔的 却是最负责的一个
我的十三岁 也许那些名人励志传也有那么几句实话 我确实是为了那句话爱上的物理 一句有分量的话 确实可以激活人的斗志 就算你的斗志低落 那么两句三句呢 一段呢?
我的十四岁 我的爷爷也是个父亲 父亲这个词是伟大的 这个观念在我心里根深蒂固 我对父亲唯命是从
我的十五岁 我真正意义上的早恋 我不去忘了它只是因为那是我幼稚的证据 只是能让我这个怪物回忆起我也像正常孩子一样去爱过
我的十六岁 那可真是让人见笑的一年 所有在那一年里认识我的人 我深表歉意 所有在那一年里为我操心的 大恩不言谢
我的十七岁 我成长开始的一年 我坚信那一年换的学校没有错 不后悔

『第五部分』
我的十八岁 不同于大多数人 我没有在那两年动过恋爱的念头
我的十九岁 比现在只是多了一些细节的变化 总体还是进步了
现在 我20岁 我深谙这个社会 我看的透事物的本质 我守的住秘密 我可以对任何不严重的意外进行思考
我有了强大的心理 有了高于常人的学习能力和高于大多数人的调控力
我略懂几乎这世界的所有 我精通几乎每一项用来优化生活的科技
我有着极端的善 也能冷眼看这极端的恶
我对涉世不深的人可以控心 对特殊的人可以完全耐心 对于在我审美之上的人 我愿意交心
我已经完善了整个性格 在安静的条件下可以发挥到极致 我的下一步 即是生活
我正在如亲人所希望的方向严谨的发展 这速度超乎我自己想象的快 只是
我才20岁 大概20岁这年对我来说相对最重要的就是
你?

我有一个福建的同学 他在这里处处受欺负 本地的痞子看他老实吓唬他 体育部的看他沉默欺负他 同班同学偷着打他小报告 就连常去的烧烤摊的老板也强词夺理敲诈他 都是爹生父母养的人家跑了半个中国到了北方 你们就这样 我真是看不下去他那单纯的眼神跟我说这些事 在人家眼里甚至看不出委屈 我就是想问问以上的各位你们有父母吗你们以后会一个人身在他乡吗你们有人性吗我真想问遍我身边的所有人 好人难道就该受欺负吗? 谁敢和我说一个我只接了一次机就抱着一颗感恩的心对我直到现在的人会是个坏人你试试 别以为你们不会有报应 各位 给自己积点儿阴德吧 看你们一个个的尿性就特么不像能活多久的人 真是一人早死全家不长寿 小心连给你烧纸钱的人都没有

狗一样的圆通快递 这么点儿东西也能运破了真是大本事 为什么美国的快递就像运核武器一样

十月一还有不回家宁可在学校待着的？

鉴于最近自己的情况反常 引起不少人担心 现在我在回青岛的路上 到家后总结一下情报后把这次的事情经过原原本本的描述出来给这几天关心过我的又因为我无暇分身而不明实况的人们逐个通知
主要还是想和你们说 费心挂念了

你机关算尽不也没伤到我的元气么

别以为别人过的比你幸福 都是装的

如果没有网络 私以为贱骨头没有想像中的多