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我曾经那样在意你对我的看法，那样想提高我在你心中的位置。而现在，你怎样看待我的为人、我在你心中的形象和位置如何，对我来说，已经不重要了。你需要我这样，不是吗？

我们的将来会怎么样？我越来越无法想象，我只知道，我爱你。然而这样的爱，你并不需要，因为我什么都做不了，因为我根本不懂你，对吗？我一直相信时间终会让我们心有灵犀，然而现在，我们却在不断的争吵，可以为了任何一件事争吵。我总是想用沉默来结束争吵，可结果……

我一直比较缺乏坚持改变自己的毅力，也一直比较懒。现在，我已经开始改变自己。改变是因为你，却是为了我自己。曾经你就是我的世界，而我也终于发现了，我的世界太小了。但有一点没有改变，我爱你！

我开始改善自己睡眠的时间，你开始了吗？你是不是依然向生活妥协、难以入睡、省着吃饭、劳心劳力？我劝不了你啊！而相隔千里的担心和挂念，又有什么用？

我爱你！

你是这个原因才选择的我？我觉得自己白痴是因为这么久了，你曾说过那么多次，冷静和不冷静的时候，开心和生气的时候，而我一直不相信是真的。现在，你成功的让我相信了。

那么，现在一切的解释的通了。也许，我也可以安心的睡觉了。我依然肯定，我爱你！只是现在，没有了曾经的期待和向往。

我依然在期盼和向往，不过，比以前淡多了。我需要一些时间来放下这些，就像你现在说的那些误解我的话依然让我痛苦一样，我需要时间才能做到无所谓。这就是你需要的，不是吗？

我爱你！我相信坚守，我也相信我会做到不再对你有要求和期待！

520啊！我却什么也没做……这也是你总是生气的原因，因为我什么都没为你做过啊！我爱你！

千里之外的思念和关心，可以收下吗？

似乎又开始向好的方向发展了，希望不是我的错觉！我爱你！

你总会让我感觉到我无法接近你，表达对你的关心，似乎都是白痴的表现；告诉你我的愧疚和自责，似乎只会让你觉得虚伪；说我爱你，也总会让你感到恶心。你的这些话总会让我特别难受，我所有的本意好像都是错误，都只给你增加了忧愁。我理解你这样说的原因是以为我没给过你需要的，我也并不怪你这样说。只是当你不停的这样说时，当你一遍遍重复这样的话时，我终会忍不住的去反抗，却与你争吵。

每次这样的争吵结束，我总会后悔自己没忍住，总会问自己为什么忍不住。我现在大概明白，我总是对自己说自己觉得难受是错的，这样是对自己的否定，是不承认和压迫自己的情绪，而不是让自己去接受那个状态的你。压迫换来的是反抗，于是我越来越多的没有了宽容，我们也有了越来越多的争吵。而现在，我也终于开始接受这样的你，就像开始了减少对你的期待和需要一样。你这样的话已经不会让我那样的痛苦了，我也不再像以前那样有那么强烈的反抗的念头。我不会再像以前那样那么在意你对我的看法。不辩解，不在意，你需要我做到这样。可惜的是，我依然不知道怎么在聊天时哄你开心！