或许，我们都没错；又或许，我们都错了。我不能停止感叹距离给我们带来的隔阂，却身不由己的保持着这个距离。我总会想如果我能来到你的身边，是否绝大部分问题都会迎刃而解？可是随着时间的流逝，我却越来越怀疑。如果一切都已无法挽回，我又该怎样挽回？如果我在你心中的形象已经无法改变，我又该如何改变？

我相信我会守住我的诺言，却也知道现实的残酷。我爱你！

被你这样误解依然让我如此痛苦，我努力让自己不要这样，可惜并没多少改观。而听你这样说自己，我更加痛苦，这一切都是我强加给你的，是吗？发现自己所做的一切都得到了相反的结果，为什么会这样？为什么？

今晚又不知道几点能睡着了，头痛也有些明显了。每次这样让你生气以后，都会这样。我更担心的是你，你的精神状态和身体都已经让我觉得不正常了。我一直在担心继续这样的交谈会让你垮掉，这也是为什么我越来越不敢和你说话的原因。我爱你！

辩解是不是人的本能吗？我总是忍不住的为自己解释，我知道你不喜欢这样，我也在努力改变，虽然慢了一些，但我已经进步了一些，虽然，你也许感受不到。我却在担心当你感受到的时候，我已经无法挽留你了！

我爱你！

只是想劝你好好吃饭和休息，只是担心你的身体和精神状态，却还是让你生了这么多的气。亲爱的，那怎么会是要求？那是请求啊！我无法回到你身边，只有请求你自己照顾好自己！我知道你一个人过得辛苦，我知道你一个人感到孤独，我也知道生活条件有很多不方便，可你总是这样迁就着自己，委屈着自己！我明白你这样是想节省一点，是为了我们苦了你自己，我也明白你是在向生活妥协和无奈。可是亲爱的，你的健康才更重要啊！我不是说你不懂照顾自己，我只是希望你能用点心思在自己身上，不用为了省一点钱就累垮了自己。

我爱你！

以前一直不停的告诉自己我这样想是错的，可你这样理解我的本意，真的让我感到愤怒。在你心中，我就不想让你好，是吗？在你心中，你所有的苦难都是由我造成的，是吗？

我开始相信你生气时说的有些话是真的。我曾经不断的强迫自己相信你那样说是因为你生气，那样强迫自己让我自己很难受，但那时候我觉得这样让你可以随意的说话是让你的情绪得到喧嚣，不让这些负面的情绪一直伤害你。然而这么久了，你只是在越来越糟糕，你现在的想法已经开始极端了。这一切都是我造成的，是吗？你总是在这么说。我不是你的出气筒，反而是一个导火索。现在，我开始相信你的一些话，我也要开始让自己接受自己的感觉，而不是强迫自己说自己是错的，而不是把所有的过错都来惩罚自己。

我把这些写下来，是因为这是我真实的感觉，我不该再骗自己说这是错觉，不该不接受它。我为什么为你找了那么多的理由却依然不开心？我现在明白，那是因为我不能接受自己。

我知道我依然爱你，我也会继续守住自己的初心，只是，不再像以前的那种心态。就像你说的，那不正常。面对你时我总是压抑着自己的一切，希望把自己最好的一面留给你。结果呢？也许我看来好的东西，在你眼里根本就一文不值。有些东西，本就不该坚持。

我让你感受不到被爱的感觉，而现在，你要让我感受不到了。突然觉得以前的时光都是一个梦境，似乎我曾经感受到的快乐都是假的。现在，让我结束自己的幼稚，回到现实。

很多东西我已经无法像以前一样相信和肯定了，这就是你带给我的改变。可现在我依然十分肯定一件事，我爱你！

楼主加油，祝你幸福