关心你的话却不敢告诉你的，我知道我害怕你会说讨厌，害怕你会说不需要，害怕你会说没用，害怕你会不理不睬。

多久没对你说过，我爱你了？我爱你，亲爱的！

这样对你来说好吗？你说觉得还不如争吵的时候。可我知道，争吵后留下的，不止是表面上看起来的那么少。

不停地告诉自己不要想不该想的东西，不仅因为那么想不对，更因为我从未为你做过什么！

虽然没有以前那么痛苦，可依然很痛。你让我感觉是个白痴和废物，似乎无论我做什么都不对。怪我自己从来没做好过什么，以前是，现在也是。虽然明白这个原因是我自己造成的，可依然无法让自己停止感觉沮丧和难过。

没以前那么痛了，这是事实。看来我学会让自己不在意你对我说的让我难受的话的做法，有了一些效果。可是我无法摆脱一个忧虑，这样真的是对的吗？这样是在经营我们的感情吗？

只要有网络，我要每天在这里说一个我爱你，让我记住我的初心，让我自己不去想不该想的。

我爱你！

开心的时候，第一个想到的人是你，难过的时候，第一个想到的人也是你！这个样子多久了？我不知道，我只知道现在依然这样。我爱你，亲爱的！

多想陪在你的身边！多想替你把所有的事都想到做到！是我太笨，最后的结果都是你在自己想，自己做！我理解你的委屈与难过！我又是多想改变这一切！

发现只有在这个地方，在这个没人知道我是谁的虚拟的环境中，我才会说出一些真实的想法。不想说的人，即使告诉了他，也不会让我感觉好一点。想把一切都告诉你，可我知道，就像你说的，我的一切带给你的只有烦恼和痛苦。我没为你做过什么，至少现在，让我减少自己带给你的苦恼吧！

有时会有自己有快要支持不住的感觉，特别是在你说一些让我特别痛苦的气话的时候。我讨厌自己会有这样的感觉，更恨自己会有这样的想法。你不知道哪些话会让我特别痛苦，我从没告诉过你，这不怪你。你说出这些话是因为这是你真实的感受。“我从没为你做过什么，也从未让你开心过。”这是你告诉我的，我曾经一度把它当做你的气话，直到后来认真反思我们的过去才明白，这是真的。我相信你在生气时，在对我说气话时，你自己也很难受；我相信你生气过后总会后悔曾经那样说那么做，只是你的自尊不允许你把后悔的话告诉我。我能理解你内心的纠结和苦楚，我能想象你因为我而受到的委屈和无助。我一直感觉你在我面前强势、坚强和自尊的背后，是一颗害怕受伤害和害怕被抛弃的心灵。

如果我是你一切痛苦的根源，我这样坚持还有意义吗？就像你说的，自从我进入你的世界，你就没有开心过。总在纠结这个问题，总在想放手是不是才是对你真正的好。可我知道我不想放弃，因为我爱你，因为我相信我能带给你幸福。然而事实上我从没做到你需要的……我又开始了这样的纠结，像个神经病一样。喜欢上你以后，我就成了这样一个神经病。

我在练习控制自己的大脑不要胡思乱想，我在学习让自己不要想不该想的东西。可是中午的时候突然一个念头出现在我的脑海里，我居然问自己我是真的爱你吗？我被这个念头吓了一跳，我这是怎么了？我不能允许这样的念头在我脑海里停留，我只要让自己记住，我爱你！让自己记住我的初心！