听人说过， 生气的人就如陷入爱中的人一样没有脑子。爱又是什么呢，真的好难理解，父母的爱？另一半的爱？也许我都曾得到过吧。2岁我开始作为一个留守儿童，寄居在大伯，小姨家里。每年过年难得见到父母一次。造就了我从小孤僻的性格吧。每次老师们一提到我父母，眼泪都能在眼眶中打转。寄居的日子不知道你们怎么理解。大概就是这样吧，吃不饱，穿不暖，下雨天还没伞。最主要的就是没人疼了。

一直长到18岁，高中读不下去了。08年，那时候胆子略肥。一张身份证，600RMB。直下深圳。

和大多数初涉江湖的人一样，首先去的地方就是人才市场。被坑了几百大洋之后到某酒店做文员，当时夏季，剩下几十块买了生活用品后身无分文。办张工资卡还是找经理借的钱。那是月薪1K。交掉什么什么险后剩下八百。第一次发工资的时候特兴奋，和同事去馆子里搓了一顿。

随后颠沛流离于罗湖，福田之间。送过外卖，当过厨师。也曾报名过夜校，但没坚持下来。始终没想过去关外，喜欢关内这种气氛吧，有活力。有多少人舍不得这种气氛或者想念这种气氛？

在深圳的时候算是月光族，每月除了给当时还在上学的女友打点钱之外都是几天之内花光。那年夏天，毕业考试。我答应她，一考完她就能看到我。算计好了当天发工资就去买车票，第二天到家刚好。万事总有不如意，当天工资延迟，到下午才发出来。上个月攒的假期加上这个月的假期，我连休8天让我干嘛去。。。不知所谓，在网吧蹲了八天。从网吧出来的时候自己都惊讶。我居然还活着！也许，楼主就是从那个时候开始堕落的吧。原谅楼主屌丝还抽烟。。。抽的中南海，重口味。每天看着周围的人忙碌的身影总不自觉的想找点什么事来做，总找不到。

之前楼主一直兢兢业业上班，不迟到，不早退。研究各方面知识，上班的时候不忘练习五笔，口读英语。只为了能给她一个好的未来，一切都正常发展。当时企鹅上面有个东西叫情侣空间，楼主每天都会去逛逛，刷我们的积分。那一夜我觉得我的天变了，就在她结束高考后不久。她空间换成了和另一人的情侣空间。蛮讽刺的，那一人是我曾经玩得蛮好的一哥们。我问她为什么，她说她在最需要我的时候我却不在她身边。好吧。。。我无言以对。因为我确实不在你身边。当时醉了一夜，从12点喝到早上5点才罢休。

随后楼主开始堕落，各种上班迟到。上班心不在焉。下班泡网吧。完全像死了心的人，当时楼主怨念极深，却也没做什么出格的事，毕竟时也命也。算算。。。从当初到现在也有7年了，才正在放下她。明年，深圳续往，拾起我曾经的梦想。当初是为了她，现在就为了我自己。

现在楼主在杭州呆着，杭州太安逸，楼主不大喜欢，但是家里刚买了房，楼主得老老实实把房贷还完。虽然楼主自己不打算住，总得给父母个栖身的地方吧。还完房贷赶紧跑路。不然绝壁被逼着这相亲，那相亲。毕竟楼主24按乡里人说法该结婚了。可楼主就不想那么糊里糊涂的过完这一世。那样真没意思。你们觉得如何？你有浑浑噩噩的过你这一生吗？

深圳是个好地方，但是你得放得下你自己。你若是连自己的各种欲望都控制不住，那么在深圳你只能做一个炮灰。带着怨念唱：远看深圳像天堂，近看深圳像牢房。。。。不要嫉妒人家富帅，嫉妒只会乱了自己心境。然后，天凉了，别冻着自己。别一天到晚瞅这，瞅那。先瞅瞅你自己，是否该改变点什么。别人的事，就算发生天大的变化也是与你无关的。有那点时间八卦不如多给自己冲会电了。

七年殇，伤七年。我不知道人生有多少个七年可以挥霍。我只是不想再虚度任何一年。不知道大家觉得自己最近几年过得如何，是否满意

你的人生若不由你自己掌控，那样你觉得生命的意义是什么？我们总有太多的无奈，所能做的都微不足道，只有紧守那所谓的底线。当无数次触及底线，或隐忍，或爆发。在泪水与汗水中爬摸滚打中成长。成长中的人放弃了很多，或这或那。

加班苦。加班累