诸位好。这里阿凉。曾经有一段时间活跃。后来学业问题转潜水。坑过一篇一万多的长文。至今心怀愧疚。
很久不发帖。

微机课下课。走人。
暂勿插楼谢谢【鞠躬】

可是最终还是因为各种原因进度缓下来，也许是因为我把网页设计想得太过复杂。
我哥说帮我做一个，但是我觉得唯有自己敲下那些代码，我才能舒心地把那个属于她的网页交给她。

百度上对于“闺蜜”的定义是“闺中密友”。底下特别注明，许多闺蜜会变成敌人。
我确实有过这样的闺蜜，曾经一度让我的生活变得黯然失色。
然而我和她绝对不会彼此露出丑恶嘴脸。
又或许是因为对于彼此的缺陷甚至阴暗处都谙熟？
邋遢的一面。因为喜欢的男生而略施的小心计。口蜜腹剑和逢场作戏。这

百度上对于“闺蜜”的定义是“闺中密友”。底下特别注明，许多闺蜜会变成敌人。
我确实有过这样的闺蜜，曾经一度让我的生活变得黯然失色。
然而我和她绝对不会彼此露出丑恶嘴脸。
又或许是因为对于彼此的缺陷甚至阴暗处都谙熟？
邋遢的一面。因为喜欢的男生而略施的小心计。口蜜腹剑和逢场作戏。这

大概是已经不能简单地用闺蜜来定义了，我想。
也找不到什么恰如其分的修饰词。
总之，就是无法离开。无法割舍。不管间隔也总是觉得在一起。
最后一次说再见的时候，平常得就像放学回家明天还能再见一样。
然而却没有那么容易了。

写这些的时候正在和闺蜜QQ聊。
早上和昨天刚刚开完校运会。记得去年的这时，我们还在一起打闹。秋日是有些凉意的，她跑短跑，浑身上下的衣服都给了我。我在终点几米处抱着一大堆衣服大喊加油。名次已经不记得，但是最后我们是很开心的。
这次运动会看门的管的很紧我出不去。闺蜜有考试也来不了。又错过见面的机会。
大概高中时代的见面会不多了。

我问过她生日的时候要什么礼物。我给你快递过去。闺蜜的家住得很远。跨越大半个城市。
哪怕再贵再难买。
她说，我想见你。
鼻子一酸。难受得很。我在N中传说中的重点班，仅有的每周一天休息有着各种各样的补习班。她在S中的国际班，每天有着各种各样奇怪的单词要背project要做assignment要写。截然不同的生活和没法同时空出的时间。
怎么也见不到。多少聊天和礼物都弥补不了的锥心之疼。
她明白，所以也不强求。只是说，要我写生日长文。

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你要的生日长文。
我用很长的时间写就，乘以十年，会是我们在一起的时间。
我从13号开始写起。15天。150年。足够了。再长寿也足够了。
会一直一直。一直一直在一起。

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都说，造化弄人。
每每转移阵地从教室里出来，去开晨会 ，去上体育课，去微机房时，找不到一个同路的伙伴。那种可以说话也可以安心沉默的伙伴。后桌是唯一的同性好友，知我心思，便也不来，由我一人游荡。也不是完全无人愿陪我，也总有一人站我边上等我同行。然而也许是我太冷血，始终觉得她不入我心，待她只如逢场作戏。于是便干脆每日逃掉广播操，与后桌去厕所玩手机。然而此刻却总会想起你，就算已不同班半年多，也总会想起你。
没有你，我是宁愿踽踽独行的。

讲台上比我还要矮的（其实也没有你高）的班主任在讲评三角函数的试卷，我自我安慰着自己的成绩，把听课大事交给同桌，让他某某题时叫我一句。他说又不读书了噢，我说读个屁，我要给我媳妇儿写信。还有什么更重要的事。黄色条纹纸，统一的小本练习本。好像不会有谁再让我撕下小黄纸写一沓一沓的纸条了。整日来去不过是讨论某某题怎么写。有时会暗自哂笑，为什么我也会变成这幅我曾厌恶的模样。

然而我尚未完全变质，毕竟是百折不挠执拗到死的一个人。会和隔壁班一个文艺男青讨论风干花草之类的东西，光棍节那天他送我一朵风干的黑玫瑰，甚好；会和另一个隔壁班的人讨论集体排斥感之类，起初他和南哥说到这事，南哥让他来找我，闻言竟觉幸甚。我没有忘记初中说过的高中要玩社团，加入了文艺部广播站文学社甚至合唱团，元旦的演出大概会有我的一点小位置；现在很穷但是穷得很不错，终于能玩很久想入门的摄影，七拼八凑买了个几十块钱的小lomo，虽然还是买不起胶卷但是正玩了命地攒钱；大概是屌丝命土豪梦，在豆瓣上看中一支￥168的笔，估计是要卖肾了(๑´ㅂ`๑)
他们都笑我傻。因为太过于执拗于那些“大多数人觉得无关紧要”的事情。
真傻假傻。

和X还是那样奇怪又幸福的关系。没有太多言语交流，甚至经常一整天说不上一句话。但是眼神和记忆和那种感觉就足以让人安心而笃定。我觉得这已足够。我觉得他也会觉得这已足够。
也许更多会更好，但没有必要。我已经玩累玩够，会静下心来。如果说这种静心的感觉是因为归宿感和恋家感，那么他就是归宿。他就是家。
外出的旅人总会归家。
而我已归，你也知道。我已不再想出门。