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客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！

“怎么你小小年纪就近视了？" “哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？”

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西?甲：女友以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

有位大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！！！

一兄弟伙考上了电影学院，问他怎么考的，他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。朋友问：“那你咋装的?”他说：“我没装啊，就像平常这样走了一圈就考上了。”

中午，我在睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了，谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句，安息吧。。。

我妈：“儿子，还没对象呢吧？”我：“是啊”。妈：“现在好多姑娘都喜欢暖男类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全楼为之惊叹~.~~

新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。

中午，跟男友和他朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”男友瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿！”

室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里。信不信我他妈一刀捅死你个小逼孩！” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”

今天哥家里招贼了!还tm收到留言：兄弟，你特么过的是人日子么？我特么真没法下手！老干妈我拿走了,贼不落空，我是很有原则的人！！！尼玛，那是老子的干粮………