惠如看妈妈一副要提亲的模样，羞红了脸，笑得甜蜜极了。爸妈一走，就剩下我和惠如，顿时陷入沉默。惠如抚摸着我的头发，我挥手拨开她。
‘’不必假惺惺。你走吧，去找你那个开奔驰车的男朋友。我只是个没出息的重考生，没必要这样耍我。‘’
惠如流泪了，她双手紧抓着被单说：‘’那天你见到的男人，是一家建设公司的董事长，事务所每年向他收取近千万的律师费，还不包括大笔的额外酬庸，我不得不和他交际。‘’
‘’为了赚钱，你连自己都卖了，是不是？这么辛苦考上律师、难道就是为了把自己卖个好价钱？‘’我说。
‘’在这个社会上，谁不是在做贩卖自己的事？徐辉，你太天真了，你以为我是靠薪水买车的？我的房屋贷款靠薪水在缴？‘’他说。
我无话了。是的，我太天真，以为考上律师就能轻松挣大钱，因此才这么努力念书。如果不是这样，我不知道辛苦念书还有什么意义。
‘’没什么不得已，这是你的选择。人生就是这样，你选择，你承受。可是我也有自己的选择……‘’把心一横，我断然地说：‘’我的选择是分手。‘’
惠如惊讶地呆住，支支吾吾地说：‘’辉……别离开我，别这样……‘’
我翻身不再说话。惠如低声哭泣，用手轻轻拉着被单。
就这样过了好久。惠如终于叹了口气，说：‘’我明白了，再见。我爱你。‘’说完就悄悄地离去。

＠猥琐小眼镜儿

〈3〉
惠如离开后，我在医院又待了三天，出院后，我心想经过这些事情，我是否还能一如往常专心准备考试？或者，即使考上了，又有什么意义？沉思了一个晚上，我决定放弃，放弃考试，放弃惠如，放弃台北的回忆，回到台东老家去。
我不想在家当米虫，最后在一家医院找到了一份工作。日子在平淡中飞逝，转眼间过了半年，又到了夏天。这天，来看诊的病患相当多，比平时忙碌些。因为轮到我值大夜班，反正是走不开了，即使拖延到下班时间也无所谓。我注视着电脑屏幕打单据，这时候，面前的患者开口对我说话：‘’你是徐辉吗？‘’
我抬头一看，这人好面熟，似乎是以前的同学，却不记得他的名字，只好尴尬的微笑。
‘’嘿！真的是你！你不记得我了吗？我是黄大伟啊！三年六班的。‘’
黄大伟，的确是他——我的高中同学，当年全班最高大壮硕的同学，而且是原住民。我还记得他的成绩普通，体能倒是极好，每次运动会最出风头的就是他。我们并不是十分要好的朋友，不过隔了这么多年乍见老同学，怀旧之情不免油然而生，如今他留了个平头，皮肤黝黑，身材也变得更加庞大了。
“大伟！好久不见了。”我说
“真的是好久不见了，毕业后到现在都没见过你，原来你在这里做事，早知道就来找你了。”
“你一直都在台东吗？”
“嗯，我在服兵役，就在卫生所旁边，你知道吗？”
“我知道那地方。”
“后面还有人在排队，不妨碍你办事了，有空要来找我泡茶喔！”
“嗯，改天再聊。”
好不容易打完了最后一张单子，最后就是晚间的清洁工作，我和另一名同事分配打扫三层楼的走廊和公共厕所，清理饮水机，整理盆栽，最后再巡逻整栋大楼，把该上锁的门窗检查一遍。等一切工作完成时，就回到值班室，独自对着录像监视器发呆。

夜间值班到早晨六点结束，隔天休假。通常我都会在值班室里偷睡，只要在两次固定的时间起来巡逻就好了，反正如果住院的病患有什么突发急症，也有夜班护士会去处理，与我无关，今晚也是如同往常的无聊，正在打瞌睡的时候，闹钟发出‘’滴滴‘’声响，已是十二点，该起来巡逻了。
程序是固定的。先从一楼大厅和走廊开始，依序查看每间诊疗室、复健室、手术房、体检室和病历室。经过护理办公室时向值班的护士打招呼，然后走上二楼。一上二楼就面对一条长长的走廊，左右各有四间病房。走廊的日光灯坏了两盏，另一盏忽明忽暗地闪烁。走廊尽头是一扇窗户，全开着，夜风呼呼的吹入。
‘’咦，什么时侯开了？‘’整栋医院都有中央空调，窗户通常都是关闭的。我的神经顿时紧绷起来，同时紧握着手电筒。病患们都睡得很安稳，空病房也毫无异状，我心想小偷会不会躲在三楼呢？我关上窗户，走上了三楼。
三楼有一间公共厕所，一间备用病房，两间放射线室，资料室和一间堆放杂物的房间。此外还有一个小小的太平间，用来停放突然不治的病患。太平间位于三楼最边间的角落，晒不到太阳，此时衬托着门上方的红色灯泡，更是显得阴森无比。我按下走廊电灯开关，却没反应。难道在这节骨眼上，竟然整排日光灯都坏了？！我感到不可思议。
极度的不安使我决定放弃了。正要转身离去时，太平间的门却发出‘’哑哑……‘’的声音慢慢打开，我睁大了眼睛紧盯着那扇门，两腿不听使唤，竟然朝太平间走过去。

门打开了大约三十公分，里面一团漆黑。漆黑之中似乎有什么东西正在快速蠕动！我紧张得已经叫不出声了，恐惧犹如一间密不透风的雨衣把我紧紧的裹住。突然间，门里边露出半张脸！随即四周响起持续的、细细的、尖锐的声音。那‘’半张脸‘’，惨白得毫无血色，眼眶里没有眼珠，嘴角上扬正在笑：“嘻嘻嘻嘻……嘻嘻嘻嘻……嘻嘻嘻嘻……”
我惨叫一声，猛力将门关上，立刻拔腿狂奔，奔到走廊尽头，一转弯，迎面见到一面大镜子——这道墙上从来就没有镜子。镜子虽然正对着我，可是里面没有我，却有着一个倒立的人。其实不是倒立，那人穿着灰色西装，戴灰色呢帽，‘’站在‘’天花板上，可是衣服没有下垂，帽子也没落下。
那人低着头拉小提琴，持续的单音。我吓得眼泪直流，不停地退后，一直退到厕所门口的墙壁，然后背靠着墙缓缓坐倒在地上。尖锐的琴声持续不断，并且愈来愈强烈，似乎就在我耳畔拉奏。我不敢张开眼睛，只是剧烈地颤抖。过了半晌，琴音突然中断。那声音消失得如此突然，仿佛从来就没有存在过似的。我心想，会不会是错觉呢？一定是医院里太过诡异的气氛，害我产生幻觉。我侧耳倾听，果然四周一片宁静，宁静得几乎听见自己的心跳声，同时周围恐怖的感觉也如潮水一般退去殆尽了。我全身渐渐松弛，手中的平安符已被掌心浸透。
我缓缓睁开双眼，然而……
“啊！”眼前站着一个小孩，有着极端惨白且浮肿的脸……没有眼珠……
嘻嘻嘻嘻……嘻嘻嘻嘻……嘻嘻嘻嘻……

〈4〉
在巨大的惨叫声中，我醒了。闹钟显示六点整。原来我在值班室的沙发上睡着了，还做了一场噩梦。我一点也不愿意回到噩梦的细节，可是噩梦却清晰的盘旋在脑海中。
那个有张全然惨白的脸的小孩究竟是谁呢？还有那个灰色西装的提琴手又是谁呢？我整理服装仪容之后，匆匆离开医院，经过停车场时我回头朝医院望去，有一种突兀的感觉。今天的医院看起来好像有点异常，可是又说不出哪里怪怪的。当我走到停放摩托车的地方时，后面有人喊我：“徐辉，等一下……”我回头一瞧，原来是值夜班的小护士。她也正要回家。
“什么事？”我问。
“这是你的吗？”小护士拿着一顶灰色的呢帽递给我。
‘’刚才阿雄拿给我的，说是你放在值班室忘记带走，因为我正好也要离开，就顺便帮你带来了。你怎么会带这种帽子啊？好像老人，呵呵。‘’
我接过来，小胡护士冲着我笑了笑就走了。我心里直发毛，这不是我梦中那个提琴手戴的帽子吗？怎么会出现在值班室？完全不记得在值班室的时候有过这顶帽子。
或许，帽子一直在那儿，只是我没留意到，又或许我曾经见到，后来却忘了，而留在记忆中的帽子构成噩梦的元素？总之，这帽子现在就在我手里。我我随手塞进背包，跨上摩托车就回家了。

这大半年来，我过着十分安逸清闲的生活，从来没做过噩梦，谁知道昨天一场梦，又让我想起了半年前发生在台北的那些事，是不是阿郎的阴魂不散，追到台东来了呢？想起了阿郎，想起他的死，也想起他的日记，想起那句‘’……真面目一旦出来，不再辛苦……‘’的句子，这话究竟是什么意思呢？我还是不懂。恐怖的心情一直无法释怀，于是我开始失眠。起初是难以入睡，上床后总要躺一两个钟头才能睡着，到后来整晚都睡不着，独自面对漫长的黯夜，只能在白天找时间小睡片刻。因此，我变得相当憔悴，体重急速下降，两眼无神。这情形连同事们都看得出来，父母当然更加担心不已。一个月后，我终于去看医生了。
“可能是恐慌症。”医师在问了我许多问题后，下了初步判断。
‘’所谓恐慌症是焦虑症的一种表现类型，主要的症状是重复性的强烈恐慌经验，经常会影响患者的日常生活运作，例如注意力不集中、头晕、腹痛，甚至是失眠。严重者会产生对特定物体、场所的极度恐惧。这些都来自过去一些不好的经历，你要试着去克服它，你必须了解那些恐惧都是非理性的，你的不安实际是来自一些病理因素。你有抽烟喝酒的习惯吗？‘’
“没有。”我回答。
“等一下去做体检，我要知道你的身体状况，才能对症下药。”
“为什么我会得恐慌症？”我又问。
“原因很多，比如环境压力过大，或者心理的调适不良，或者是健康出了问题，像低血糖、甲状腺过度活跃等等都会造成焦虑症。当然，遗传也可能是原因，家人有精神方面疾病吗？”
“没有。”

我不想把外公抖出来，他的事跟我无关，其实我最希望能多遗传一些外公的才华，然而事实上，我既没有才华，也没有精神病。也许只遗传了他的堕落吧。
问诊结束，接着去做体检。量血压，抽血，照x光，心电图，然后回家等待检查结果。虽然我一直不认为自己有精神疾病，然而奇怪的事接连发生，医生也认为我得了什么恐慌症。也许，我真的有病吧。
离开医院，我一个人在街上漫步，心情有些郁闷。当然，被人当成神经病的滋味并不好受，尤其是一向以头脑清晰自负的我。今天风很大，天色阴暗，气象报告说有个强烈台风正在接近，预计明天会直扑东部海岸。炎炎夏日，来个台风也好，比较不那么闷热。
这时候，迎面而来一辆黑色的小客车，忽然停在我身边。这是一辆公务车，黄大伟摇下车窗笑着向我打招呼。
‘’嗨！又遇到你了。怎么不来找我？真不够意思。‘’大伟说。
‘’最近有点忙。‘’我说
‘’胡说，你那家医院的人那么少哪会忙。我不管，今天一定要罚你三大杯！‘’
‘’今天不行、我待会儿还要回医院。‘’
‘’那么明天，明天是星期天，不用上班吧！我请你去新港吃海鲜、那里有一家我熟识的海鲜店，口味相当好。就这么说定了。‘’
‘’可是明天有台风耶，去海边不好吧？‘’
‘’有台风才过瘾！你不知道，台东有全省最大的海浪，上次台风来的时候我亲眼见到十几公尺高的大浪呢！‘’

听他这么说，我也想去瞧瞧，于是答应了。第二天我按时赴约。我们两人在鱼港旁边找了一家海鲜店，一边吃一边看海。正当我们酒酣耳热之际，天色已完全暗了下来，风速也渐渐增强，海边的浪花一阵阵击打在码头堤岸上，令人怵目惊心。我看着心中有些不安，大伟却丝毫没有打道回府的念头，老板更是不停地劝酒。看他们兴致高昂，我也就不好意思提回家的事。
晚上十点，风力持续增强中，整间屋子都在震动。我们觉得有点不对劲了，正要收拾东西撤退，这时猛地来了一个大波浪，轰隆一响，整个平台瞬间垮掉，连带靠海那面墙和二楼的楼板也随之崩溃。紧接着一个巨浪卷入屋内，当场将众人打得东倒西歪，老板当场撞倒在地，昏迷了。狂风顺着浪势摇撼整个房屋，我感到这里随时要瓦解，心中想到的只有两个字，逃命！
这时忽然听见老板娘哭喊：‘’救命啊！阿妹被冲走了！‘’由于风声强劲，老板娘的话断断续续，我朝她的方向移动，发现她怀里只有一个女孩，另一个不知去向，我望向大海，除了层层巨浪哪里有女孩子的影子？我心下一片茫然，真的是吓呆了。忽然身边一个黑影掠过，扑通一声纵身跳入海中。
是黄大伟！他在狂风巨浪之间来回穿梭，眼看着愈来愈远，我不知道该怎么办。耳边恐怖的风声夹着老板娘的哭喊，而我却不会游泳……我完完全全地慌了，站在摇晃的屋子里，我感到随时都有生命危险，黑暗中的巨浪仿佛死神的大手，无情地拍打在我们身上。远处的渔港漫天的火光闪动着，映照在我们恐惧的脸庞。
老板娘一手抱着女儿，一手搀着她丈夫的手腕，无助地看着我。而我只能回避那绝望的目光，望着黑暗的海。
‘’在那里！阿妹……阿妹！‘’老板娘疯狂地呐喊。深红色的海面上飘起一个白点，载浮载沉，若隐若现。没多久，白点愈来愈大，是大伟！腋下还夹着小女孩。小女孩毫无动静，只见大伟摆动着右手拼命朝我们的方向游过来，可惜风浪太大，他只能一点一点地岸边移动。
忽然，一个浪头又将他吞没。没过多久大伟再次浮上水面，借着风浪又拉近了不少距离。我看见阿妹醒了，她紧紧抓着大伟的肩膀，大伟则是用双手拼命划水。

‘’绳子！有没有绳子？‘’我大吼问。老板娘立刻冲到已经坍塌的厨房，取出一捆麻绳。我看准了方位。使劲抛出，可惜风力实在太强，强到我连站都站不稳，更别说准确地抛绳了。试了五六次之后，一个大浪袭来，我赶紧抓紧房柱，等这一波浪潮退去时，大伟又不见了！
风浪愈来愈大，脚下的地板像地震一般剧烈摇晃，眼看整间房屋马上就要坍塌了，忽然，麻绳有了反应，我迅速地往回拉，没多久就见到背着小女孩的大伟夫浮出水面。
我用尽全身力量努力拉绳，大伟愈来愈近，几乎到了岸边。当他挣扎着上岸时，房子竟然垮了！我们抱紧房柱，胸口以下全部浸在水里。房屋的碎片被风浪卷席而去，转眼间消失无踪，我设法稳住脚步，同时对抗着潮水的拉力继续收绳，我知道再耽误片刻就来不及了。终于将人拖到了岸边，然而，绳子那段只剩下一个人。小女孩子腰上缠着麻绳，神情萎顿。老板娘立刻过来将她搂住。
“大伟！”我拼命呐喊，再度将绳索抛出，却一点反应也没有，忽然我暼见远处有一个小白点，而且渐行渐远，已经不是绳索所能到达的距离。白点在一个浪头掩盖下消失了，只剩下我呆呆地望着。
过了一周，大伟的尸体被发现了，海浪将他冲到附近的沙滩上。丧礼在家中举行，简单而哀戚，大伟的母亲红着双眼，坐在一旁捧着相薄。我很想过去安慰几句，但是被众人包围着无法分身。我想，身为母亲，她在乎的或许不是儿子是否伟大，而是是否活着。就在记者靠过来打算采访我的时候，我离开了会场。

附近风景秀丽，远山环绕，茂密的森林吹来凉爽的风，是那种令人轻松的风。可是我的心却沉重无比。我的心一直是空荡荡的，似乎什么都不在乎，什么都不重要。然而，我怕死。在那个狂风暴雨的夜晚，我一直挂心自己的安危。我只关心自己，虽然那时小女孩落海，黄大伟下海救人，我也担心得要命，可我内心仍是把自己的生命放在第一位。
我明白了一件事——我的心‘’坏掉了‘’。不是因为什么精神疾病，而是自私，一直以来我只关心一件事，就是我自己，凡事都只从自己出发，替自己打算，为自己准备各式各样的借口。无论在台北，或是回乡，我看见了许多幻想，其实全都是出于我自己的心魔。
我在镜中看不见自己，因为我根本看不见生命的真相，也看不见人生的意义和价值。我只将目光注视在自己身上，忘了人的价值都是来自于与人的互动。就像大伟，为拯救他人而牺牲生命，他的生命就有了价值。
想到这里，我不禁泪流满面。我不敢照镜子，原来只是不想见到那张自私丑恶的面孔。其实就算不照镜子，我也无时无刻不将目光放在自己身上。试着将目光移开吧！我也能看见人性的善美，看见了宽容、慈悲、奉献、无私的爱。第一次，我尝到感动的泪水，原来竟是这般甜美！在这崇山峻岭之间，我找到了新的人生目标。在久违的泪水之下，我有了重生的笑容。我决定结束自我放逐的日子，完成该做的事。在哪里迷失，就要在哪里觉醒！
我必须回台北。

〈5〉
妈妈送我到火车站，月台前，她还是唠叨了一番。
‘’要好好保重身体，知道吗？看到你振作起来，我和你阿爸也感到高兴。又很心疼你。考试的事情尽量就好。‘’
‘’阿母，你放心，我这次一定会考上的。因为我有了新的目标。‘’我说。
‘’什么目标？‘’
‘’我要成为一个公益律师、帮助所有需要帮助的人。‘’我满怀自信从背包里拿出一顶灰色的呢帽戴上。
妈妈看起来似乎很感动。
‘’什么时候有这顶帽子，好像老人家戴的。咦，这不是你外公的帽子吗？你在哪里找到的？‘’
‘’什么？？我不顾得多问，火车已经进站了。我扬着手向妈妈道别，就上了车。当我找到自己的座位落座时，火车也缓缓开动了。
‘’那是小提琴吗？‘’坐在旁边的男人问。
我摸摸皮质的琴盒，微笑着回答他：‘’是的，我外公送我的。‘’
到了台北，我立刻回事务所向律师报到，同事们都很欢迎我的归队。我也回到补习班开始上课。中断了一年，我必须更加努力。我向同学借了笔记以及上课录音带，不眠不休地阅读、背诵。此时的我更加斗志昂然，每天告诉自己：我要通过考试，实现目标！
我发现、只要心态转换了、整个生活都会好起来。无论工作、读书，都比从前更加有效率，人际关系也比以前好了太多。有时候，不经意地帮别人一个小忙，却换来无限的感激与友情，心态一转，甚至连过去觉得面目可憎的人也变得顺眼多了。
这样的生活态度，令我打从心里感到踏实，一切都上了轨道，正确而平稳地朝向目标前进。除了一点点遗憾……

又到了冬天，明天就是圣诞节了。我决定找几个朋友开party庆祝圣诞夜。想起去年圣诞，我在医院里度过，身旁有惠如尽心照顾我。一切都过去了，我已经下定决心要抛开过去，开始新生活，不能脆弱地沉湎在过去的回忆里。于是，我今夜玩得特别疯狂，喝了至少一打啤酒。管他什么过去的恋情，这是新的圣诞节。
回家的时候，已经是凌晨两点了，天空飘着细雨。也许是PUB里面的空气太闷，户外冷飕飕的气流反而更加的令人感到畅快。我步行在人行道上，围着心爱的围巾，一路哼着圣诞歌曲，踏着轻快步伐。细雨纷飞透着微浪漫和伤感的气氛。快到家了，我掏出钥匙，忽然看见门口有个细长的人影，这人站在雨中，头发和大衣都湿透了。
我拿着钥匙，呆呆地望着她。
“你怎么来了？”
“圣诞快乐。”她说
惠如苍白的脸庞尽是雨水，湿濡的发丝贴在脸上。她美丽依旧，只是失去了昔日光鲜亮丽的神采。看着雨中的惠如，我心情莫名地激荡起来。我扭过头去开门，故作冷漠地问道：‘’就为了说一句圣诞快乐？圣诞你应该去陪那些大老板……‘’
“我辞职了。”
‘’辉，你知道我爱你，你知道的！你也还爱我。为什么相爱的人不能再一起呢？以前的我错了，但是我不该得到这样的惩罚啊！你知道这一年我是怎么过的？我真的不想再这样过下去。今晚我来，是要下定决心，如果不能在一起，我就要忘了你！‘’泪水悄悄滑过她被雨水淋湿的脸颊。
‘’你没有错，我从来就不想惩罚你……‘’
‘’那么你也别再怨自己了。‘’惠如上前一步，握紧我的手。
‘’你怎么知道我还爱着你？‘’我发现自己的眼眶不知何时也湿了。
惠如拉了拉我的围巾说：‘’这就是证据，你戴着去年的圣诞节礼物。‘’
我将她拉入我的怀里，紧紧抱住。我们都笑了，笑里孕着泪光，那甜蜜而温暖的泪光……

爸比：你会唱小星星吗？

第二天清晨，耀眼的日光让我醒了过来，昨夜的激情已经化作浓浓的爱意。我看着旁边还在睡梦中的惠如，不忍吵醒她。这是她第一次整夜睡在我身旁。微微的呼吸声，红润的脸颊，不知道她在做什么好梦，嘴角还有淡淡的笑意。
我起身走进浴室，打算洗个澡。站在化妆镜前，看着镜中的自己。我对自己说：‘’没有遗憾了。‘’当我打开水龙头的时候，突然间，一种曾经有过的异样感觉袭向全身，我强自镇定，仔细思量，这种感觉……曾经在这间屋子出现过的感觉，如今又回来了！周围的空气突然变得好冷，我感到手脚僵硬。
不会的！我的心已经有了方向，不会彷徨，我已经不是原来的我啊！为什么？我猛然想起阿郎临死前那个电话‘’已经不再是我……我已经不是我了……‘’我终于懂了，原来，日记最后那一行字的意思竟然是这样的！
我艰难的转过头，面对镜子，额头上的冷汗流进我的眼睛。镜子里的我也以相同的动作转头，可是，它却有一张扭曲的笑脸！难以置信的恐惧感犹如潮水一般向我冲击，令我全身坠入冰窖。耳边又响起尖锐细微的琴声，持续的、充满妖气的，仿佛要撕裂我的没一根神经。镜中人那张不断扭曲的笑脸，逐渐扩大、变形，最后这张脸塞满了整个镜子的每一处角落。我举起颤抖的右手，打算击破镜子。这时，镜中的我，也同时举起它的左手，然后突然向我伸过来！
“啊！”我惨叫，可是听不见自己的声音，那只手，穿过镜子一把抓住我的脸，透过它的指缝，我看见它的脸，正在慢慢挤过镜子！我的嘴张得老大，却一点声音都发不出，只听到我自己的冷笑声，从穿过镜子的那张嘴里传出来。
在捷运站的厕所，我一度以为自己明白了阿郎的死因，原来，我全然想错了。他不是因为无法承受恐怖而自杀，更非死于疯狂。他是要杀死它！杀死它的唯一方法就是自杀。可惜我知道的太晚了。