一直拼命的学着，混着学生会，忙着参加各种活动拿名次，做事之前都要想想会不会有利于自己以后找工作考研。那时，我也不知道累。

她走了以后，我停下了一切。

放空自己

突然觉得以前过的好累

好久没看过书了，除了课本…一颗心，竟能浮躁成这个样子。我开始从生活中抽身出来，想，生命该是怎样的。以前那个喜爱散文和历史书籍的我怎会如此随波逐流。我，怎会沦落到这所学校，这种被动的地步

我不顾一切的对一个人好，却忘了她需要不需要。我不顾一切的变得符合别人眼中的优秀的条件，却忘了她爱的是那个曾经脱俗的我。

我会留恋她，但不会强迫她回来。毕竟，变的人是我，无论什么理由。

努力，让自己成为一名有情怀的人。拾起自己喜爱的乐器和运动，记住，不再为谁而活。

前几天不是艾滋病日么，我看到了一些数据。同性恋群体中，中国的，会有百分之八十被迫结婚或者放弃性取向。我知道，我们这些人中会倒下很多，我不怪你们，也不会瞧不起你们。我知道，人生很多时候都是被迫去充当那些角色。我还好。庆幸自己不是独生子女。我知道以后家里人会逼我。但是我希望那个时候我不是躲避着他们的眼光。我希望那个时候我能坚定的告诉他们，有人会真心对我好。在我生病的时候照顾我，在我忙的吃不上饭的时候给我送饭吃，在我失意的时候不在乎我是否值得她们爱。而我，这辈子会用心陪她，我们会互相陪伴，永不放弃。你们理解成一辈子的闺蜜也好，你们理解成变态也好，你们承认我们的爱情也好，这都不是很重要。重要的是，我这辈子会有人陪着我喜怒哀乐。你们不用牵挂我。

我曾经想过，在上海或者香港这样的大城市生活，和曾经爱的那个人。我想的很实际。奋斗七八年，首付个五六十个平方的小房子。在偌大的城市里，找到属于我们的一扇窗。安安静静。外面的世界再乱，我们的小家也是安安静静的。我们不羡慕那些亿万富翁，我们只要够吃够穿够应急的，每天出去上班，回来享受在一起的时光。我陪你，看每天的星空。直到慢慢老去。

世间人间天地之间，谁又是谁。一个人，一座城。

曾经很怕死，怕死了没人会照顾我爱的那个人。在分手期间，很汉子的我也真的想过去死。想到最爱的人背叛了自己，难免无法控制自己。但是，现在，突然觉得超脱了好多。生死，也真的就那么回事。

对于过去，真不想想起。但是人又不能选择性忘记。必须接受，不完美的结局。这对于我这个处女座，真是委屈我了。

今天的星光很希腊。