回复：（搬运工） 998个内涵段子 已笑抽。求神回复.欢迎补刀.

他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”

一天，小尼玛跟美尼玛去打猎，忽然，美尼玛晕倒了，小尼玛吓坏了
于是打电话给森林管理员，救救我的美尼玛，她死了
管理员：先森，别担心，先确认一下你的女朋友是否死了
小尼玛经过一番深思熟虑...（怎么确认是否死了呢）
突然“砰”的一声
小尼玛:管理员，下一步怎么办？

老板，这条裤子多少钱？”
老板回到“200！”
“卧槽！那这件皮衣多少”
“3个卧槽”

屌丝：今天我家着火了
然后呢？
屌丝：我赶紧冲进房间，救我女朋友
然后呢？救到了吗？
屌丝：刚到房间门口就听到砰的一声...

在看的吱个声！ 我再更

下午跟媳妇闹矛盾，晚上睡觉都不肯理我，怎么道歉都不行
哥没辙，就把脸趴到她的下面...
媳妇终于开口了，你在干嘛
我说，我在面壁思过 ......

哥们相亲，对方居然是女神，哥们各种矜持，结果一泡尿愣是憋了一下午，实在是憋不住了
于是靠近女神，轻轻问道：这附近有洗手间吗？
谁知道女神红着脸说:别这样，我们才刚认识...

大爷，我扶你起来吧
谢谢你啊，小伙子，不用了
没事，没事，乐于助人嘛！来，我扶你起来
我说你这孩子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！

一天晚上，我在邻居窗户下玩手机吃着零食
突然房门打开，一个穿着浴衣的MM拿着扫把向我打来，娇嗔道：没见过偷看人家洗澡还带零食的！
美女啊，我只是来蹭wifi的，哎哟，卧槽，别打了，真的是来蹭网的..

最近玩LOL玩得上瘾，一开局刚准备买出门装
老婆在床上幽幽的说道，就知道玩游戏，小心阳痿
哥一听就来气了，二话不说，果断推倒媳妇XXOO一气呵成...
刚准备穿裤子，这时旁边的小音箱里响起：全军出击！哎呀妈呀，还好没耽误首杀...

一天和炮友刚从宾馆出来，一个算命的拦住了我，说你俩是偷情的吧！
我笑了一下，递过去10块钱，别说，哥们算得挺准！
啪，那个算命的给了我一嘴巴，她是我儿媳！

自从跟女朋友分手之后，腰也不酸了，背也不疼了，腿也不软了！右手也越来越有劲！