富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
富翁问：“信发了吗？”
仆人得意的道：“当然发了。”
富翁：“钱怎么还在手里？”
仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

有个当官的家里，娶了个自以为是的媳妇。有一天，当官的回到家就对他媳妇大骂：“你看看人家家的媳妇，我今天去老王家，我一进门，人家媳妇就问：‘您贵姓啊？’我说我姓张，人家还问我是弓长张还是立早章。”过了几天，当官的家里也来了客人。媳妇赶紧抢先去开门，一开门就问：“您贵姓啊？”“我姓侯。”“哦，是公猴啊还是母猴啊。”

一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗??

甲：“你为什么长这么矮” 已：“因为我恐高” 甲：“你长这么矮，有什么感觉吗” 已：“让所有人见了我，都台不起头” 甲：………………

和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”
我：“。。。。”

经过反复思考终于，半夜发了条说说:不想理我的都把我删了吧。。本以为会引起那群狐朋狗友的同情。第二天起来一看qq，尼玛，我的好友呢？？？刷新了好几次。你麻痹，全没了。全没了。。。真他妈狗友

老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧！
老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

哥，咋了？”
“别提了，和你嫂子快离了。”
“为啥啊？”
“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”
“那咋了，你失眠啦？”
“不是，我…我睡着了…”

男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”
女：“说人话！”
男：“哦，老婆你这件衣服不用洗了吧？”

男：“嫁给我吧！！！”
女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”
男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。
女的也二话没说，直接跟男的领了证。
男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”
女：“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”
售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说：“那其他火车都是撑伞过来的？”

[图片]跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口。。。然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”。。看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了。。

[图片]女友：老公，我们结婚后要是吵架了怎么办啊，我好为难。
　　我：为难什么？
　　女友：我在想将来是让你跪键盘呢还是跪搓衣板……
　　我：…………