笑话开始走起

医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑！

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么按也不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说，妹子你裙子上的白色东西是啥。小姨子不加思索回答，都怪姐夫，射我一身。

谁敢用普通话把这首诗读出来？笑尿了，哈哈~~
一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。　　语文老师朗读如下 有位学生听写如下
　　《卧春》／《我蠢》
暗梅幽闻花,／俺没有文化
卧枝伤恨底。／我智商很低
遥闻卧似水,／要问我是谁
易透达春绿。／一头大蠢驴
岸似绿,／俺是驴,
岸似透绿,／俺是头驴,
岸似透黛绿。／俺是头呆驴

今天同事开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟， 同事一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。” 我TM一巴掌把同事扇下去了，“骑个电动车有尼玛的烟味！”……S

先生考问学生乘法，三七得多少？
二十！
先生瞪了一眼，学生改口二十二！
啪！先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三！
气得先生大声呵斥：滚！
学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！

新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？”

今年大二，刚刚 发短信给老爸说最近手头吃紧，快快发1000大洋赈灾，过了一会支付宝收到100元外加一条留言——你看你都上大学了连个100都不会写，还多写了个0，以后要好好学习啊(

新买了一辆车，正乐呵呵的往家里开，心情那个爽，春天里那个百花香。一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！我回头一看自行车后座的花生油，5升的估计还剩了不到1升