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〇
感觉上自己好像已经在这里发呆似的坐了一下午。志津和也偷偷看了一眼手表，发现从进门到现在不过刚满一个小时。
真难熬。
如果能吸支烟的话，时间也会更好打发些。伸手捏了捏口袋里的烟盒，想到现在身处的环境便只能作罢。
小笠原优，京大三年生，户籍在东京。关于坐在自己面前的年轻女性，志津知道的资料只有这么多，更多的只有靠自己去询问。然而自他进门以来，对方一直微微垂着头，带着副阴郁的表情一动不动，打了招呼也完全没有反应。房间内安静到令人尴尬的程度。
志津实在不擅长应对女性。无论在什么环境里，谈话对象若只有女性的话思维就会变迟钝，需要为顺利且得体的接上话而绞尽脑汁。长久下来与其说是女人缘差，不如说在他身上根本没有这种东西。
有时也会觉得自己还是不适合这份工作，可能干些单纯的体力活会比现在轻松许多。
抬头看了一眼对面的年轻女性，发现她不知何时稍微改变了动作，一只手轻轻地摩挲着另一只手的手背。
“请问，你的手怎么了吗？”总算找到了开口的契机，志津下意识松了口气。
小笠原猛地抬起头，睁圆了眼睛，微微张着嘴发出了“诶？”的声音。像是直到现在才注意到室内多出一个人，她十分警戒地看着志津，他只好又一次做了自我介绍。
她点点头，沉默地打量着周围。明明还在是年轻得没有什么事可以操心的年纪，看上去却是一副心力交瘁的样子。
在志津说了“稍微说点关于你的事吧，毕竟都坐到这里来了。”之后，小笠原沉思良久，终于开了口。
“我啊，其实并不想变成这样的人。”
【ゆう】
[14:31]
说来话长。
自从考上京大以后，我很久没有回东京。
也谈不上有什么特殊的原因，基本上没有产生过这种念头。非要说的话，无非就是跟家里关系不太好。
是啊，东京变化很大。
很多地方都认不出来了，建筑也好道路也好，都在快速地更新着。感觉总有一天会连天空树都拆掉然后建些什么东西在那里。相对来说，我更喜欢节奏慢一些，韵味更浓的京都。
[14:38]
这次回来是临时决定的。
上个周，高中时期对我蛮照顾的前辈去世了。
听说是坠楼。
得到消息的时候我很惊讶，感觉那个人是不会轻易死掉的类型。
我和前辈算不上很熟悉，自从他高中毕业后，我们就慢慢失去了联系。大家都叫他Rock先生，至于本名倒没什么印象了，想来应该是读音相近的字。
在学校时因为同属音乐社，交集倒是蛮多的。
虽然这样说对逝者有点不尊重，但是那个人我不是很喜欢。表面看上去是个随处可见的颓废的人，但是感觉他对周围的人都抱着一种隐隐约约的恶意。
并没有什么根据，只是我的直觉而已。
有谁说过我和前辈关系特别好吗？
我不觉得我跟他的关系与社团其他人相比起来有什么差别，虽然前辈对我说过我们两个人很像所以应该更亲近一些，但是这种说法让我很不舒服，我不曾承认过。也许是我不自知，我不认为自己和他有什么相似点。
印象中那个人总是一副伤痕累累的样子，时常向周围人展示着手腕上的伤，比起说是在博人同情，看上去更像是炫耀。
当然，我不明白有什么可炫耀的，但的确就有这种人，整日沉溺在自我牺牲的快感当中不可自拔。
既然活着就应该有作为人而活着的价值，像这样明明已经考上了东大却中途退学，在便宜公寓里混日子的人，不在我的交际范围内。
感想？我说过了，对此我感到很惊讶。
没有，我不觉得他死掉比较好，志津先生。这样的说法有点失礼了。
不是有那么句话吗，存在即是真理。不管是谁都没有仅凭自己好恶就能决定他人生死的权利，就算只是口头上也不行，我认为只要有这种想法，就是罪。
我很怕听到有认识的人去世。
在得到这个人去世的消息之前，在我的意识中他仍是活着的，这么一想就会觉得，其实是告知我这消息的人对别人做了死亡宣判，把活在我心里的那个人给生生抹杀掉。啊，不过这只是我的个人观点，请不要介意。
是和我一起的那个女生通知我的。
对，森祥子。
一边吃着柠檬派一边轻描淡写地对我说前辈死掉了，很过分吧？
祥子刚说完的时候，说实话，我完全没明白。她的语气太过随便，我下意识地哦了一声才反应过来。这句话的分量可是很重的，听起来像是恶劣的玩笑，所以我还冲她发了火。
结果是真的，她捏着叉子一脸严肃地又说了一遍。
之后祥子对我说的话我都没听进去多少，甚至连店里的嘈杂，耳机里的音乐，一下子都没有了声音。
那个时候第一个出现在我心里的想法，居然是“前辈刚才被她杀了两遍”这种事。
明明已经是没有多少印象的人，因为被这样突兀地提及而在脑海中渐渐清晰起来，紧接着，就被宣告死亡了。
无法接受。就连站在他的葬礼上，心里也充满了强烈的违和感。
不过，由于和前辈关系非常浅的原因，对于他的死，我的情绪也只限于同情，并不觉得有多难过。葬礼上也只是简单为他奉了柱香就走了。
[14:31]
说来话长。
自从考上京大以后，我很久没有回东京。
也谈不上有什么特殊的原因，基本上没有产生过这种念头。非要说的话，无非就是跟家里关系不太好。
是啊，东京变化很大。
很多地方都认不出来了，建筑也好道路也好，都在快速地更新着。感觉总有一天会连天空树都拆掉然后建些什么东西在那里。相对来说，我更喜欢节奏慢一些，韵味更浓的京都。
[14:38]
这次回来是临时决定的。
上个周，高中时期对我蛮照顾的前辈去世了。
听说是坠楼。
得到消息的时候我很惊讶，感觉那个人是不会轻易死掉的类型。
我和前辈算不上很熟悉，自从他高中毕业后，我们就慢慢失去了联系。大家都叫他Rock先生，至于本名倒没什么印象了，想来应该是读音相近的字。
在学校时因为同属音乐社，交集倒是蛮多的。
虽然这样说对逝者有点不尊重，但是那个人我不是很喜欢。表面看上去是个随处可见的颓废的人，但是感觉他对周围的人都抱着一种隐隐约约的恶意。
并没有什么根据，只是我的直觉而已。
有谁说过我和前辈关系特别好吗？
我不觉得我跟他的关系与社团其他人相比起来有什么差别，虽然前辈对我说过我们两个人很像所以应该更亲近一些，但是这种说法让我很不舒服，我不曾承认过。也许是我不自知，我不认为自己和他有什么相似点。
印象中那个人总是一副伤痕累累的样子，时常向周围人展示着手腕上的伤，比起说是在博人同情，看上去更像是炫耀。
当然，我不明白有什么可炫耀的，但的确就有这种人，整日沉溺在自我牺牲的快感当中不可自拔。
既然活着就应该有作为人而活着的价值，像这样明明已经考上了东大却中途退学，在便宜公寓里混日子的人，不在我的交际范围内。
感想？我说过了，对此我感到很惊讶。
没有，我不觉得他死掉比较好，志津先生。这样的说法有点失礼了。
不是有那么句话吗，存在即是真理。不管是谁都没有仅凭自己好恶就能决定他人生死的权利，就算只是口头上也不行，我认为只要有这种想法，就是罪。
我很怕听到有认识的人去世。
在得到这个人去世的消息之前，在我的意识中他仍是活着的，这么一想就会觉得，其实是告知我这消息的人对别人做了死亡宣判，把活在我心里的那个人给生生抹杀掉。啊，不过这只是我的个人观点，请不要介意。
是和我一起的那个女生通知我的。
对，森祥子。
一边吃着柠檬派一边轻描淡写地对我说前辈死掉了，很过分吧？
祥子刚说完的时候，说实话，我完全没明白。她的语气太过随便，我下意识地哦了一声才反应过来。这句话的分量可是很重的，听起来像是恶劣的玩笑，所以我还冲她发了火。
结果是真的，她捏着叉子一脸严肃地又说了一遍。
之后祥子对我说的话我都没听进去多少，甚至连店里的嘈杂，耳机里的音乐，一下子都没有了声音。
那个时候第一个出现在我心里的想法，居然是“前辈刚才被她杀了两遍”这种事。
明明已经是没有多少印象的人，因为被这样突兀地提及而在脑海中渐渐清晰起来，紧接着，就被宣告死亡了。
无法接受。就连站在他的葬礼上，心里也充满了强烈的违和感。
不过，由于和前辈关系非常浅的原因，对于他的死，我的情绪也只限于同情，并不觉得有多难过。葬礼上也只是简单为他奉了柱香就走了。
二
【はんぺん】
下午第一节是体育课，我坐在空无一人的教室里慢慢地吃着便当。一想到大家很快就要回到教室，心里就充满焦躁，这个时候，就冒出了"反正没有人在意我有没有出现，逃课也没关系。"的想法。
放学时间还没到，提前回家的话阿姨一定会生气的。
准确地说，我应该将叔叔阿姨叫做养父母。不过没有人刻意要我纠正，因此一直不曾改口。
小的时候并不能理解自己的处境，只知道父亲隔很久才会在家一次，平时都是妈妈和我两个人生活。说实话我已经记不清妈妈的长相了，只记得她总是喜欢笑。
到我念完幼稚园，我们还过着普通的日子。上小学后，就慢慢地会有人对我说“私生子”、“野种”之类的话了。其实小孩子大多都不懂其中含义，只不过是在模仿大人间的闲话。
最初虽然听不懂，却也能察觉出其中伤人的意味，我还特意向妈妈询问这些话的意思。妈妈看着我沉默许久，然后哭起来。我开始慌乱，这是我第一次见到妈妈哭的样子，我一边替她擦着眼泪一边解释说我不知道不可以问这些。妈妈把我抱在怀里，抽噎停止以后轻轻地叹一口气，过了许久也只说一句：“大家都没有错，不可以心生怨恨。”
不可以哭。
不可以露出失望的表情。
不可以聒噪。
不可以问太多问题。
不可以说脏话。
妈妈传达给我许多规矩。用她的话来说，人都是活在由规则架构起来的世界，既然活在这个世界中，就必须遵守，因此，我都努力地做到了。
印象中，我只违反过一次。
我反驳了某个孩子对我叫嚷的“你这个没有爸爸的家伙”，然后在他说出“那明明是别人的爸爸，被你妈妈不知廉耻地偷过来了而已！”之后，我就和他扭打到了一起。对方家长找上门，盛气凌人的指责妈妈，她不断陪着笑脸鞠躬，不停地道歉。
将人送走后，妈妈若无其事地继续做饭，我为给妈妈添麻烦感到内疚，抱着这样的心情，美味的晚餐也吃得很潦草。妈妈摸着我的头对我说：“是妈妈的错，所以你没必要为此感到不安。不过，不可以对别人动手啊。”明明表情是在温柔地笑着，可是声音却是颤抖的。
如果我听话一点，好好遵守妈妈教给我的规矩，我就不会让她难过了吧。
妈妈没有过问事情经过，我也没有详细说明，只是认真的道了歉，并且暗自在心里决定再也不会违反规矩了。
九岁那年，踏进家门的爸爸身后还跟着另外一个没见过的阿姨。我想要去迎接爸爸，却被妈妈惊慌失措的拉到背后。那个阿姨径直走进我家，抬手就打了妈妈一耳光，在我反应过来之前，妈妈已经被她扯着头发拽出了家门。爸爸蹲下来抱着我，不让我追出去。我茫然的看着那个阿姨在围拢的人群中对妈妈又打又骂，嘴里不断吐出刺耳的粗俗词汇。
我不明白为什么会变成这样。
但是妈妈说过，不可以心生怨恨。
不可以。
阿姨走进屋里，胡乱的砸了一些家里的东西就拉扯着爸爸离开了，自始至终爸爸一句话也没有说。妈妈摇摇晃晃的走回来，抱膝坐在玄关一动不动。我关上房门，不知道该做什么所以安静的坐在了妈妈身边。过了很长时间，妈妈看着我说：“今后就只有我们两个人了，要一起加油哦。”我说好，她就笑了起来，眼睛里面没有光彩。
从那天起，爸爸再也没有出现过。
妈妈开始出去工作，很辛苦，每天回家都是满脸疲惫。有时会带着伤回来，小心翼翼地遮掩着不想被我看到。她的笑容看起来也一天比一天勉强。
大概这样过了三个月，妈妈突然买了送礼才用得到的高级牛肉回来做给我吃。我开心得不得了，但是妈妈只稍微吃了一点就放下筷子，坐在一边看我吃。
饭后通常的散步之后，我被妈妈带上了电车。
自电车下来之后又走了一段路程，就到了海边。傍晚的海风有点凉，妈妈牵着我沿着海边走。我没有出门游玩过，注意力全放在了第一次看到的大海上面。
“想不想……和妈妈永远在一起？”妈妈忽然这样问我。
“嗯，想。”我点点头。
妈妈蹲下来亲了亲我的额头，带我往海里走去。
一开始，海浪击打在脚上的感觉新奇又有趣，随着水越来越深，我开始变得紧张。行走在水里并不容易，浅滩上的淤泥和石头十分容易打滑，妈妈把频繁摔倒的我拉起来接着往前，海水浸湿的衣服裹在身上，明明是夏天，被风吹着却非常冷。
在海水的高度达到我胸口的时候我终于忍不住向妈妈说我想回家，妈妈却像完全没听到一样。
迎面扑来的海浪足以盖过我的头顶，被呛得连连咳嗽的我想往回走，手却被妈妈紧紧地握住，她用另一只手摸摸我的头，露出了一个不知是哭还是笑的表情。
我们被随后到来的海浪吞没了。
明明应该是透明的水此刻却什么都看不清，周围一片漆黑。
被水包围的一瞬间，我下意识屏住了呼吸，但很快就因为缺氧而被迫深呼吸，冰冷的海水仿佛无数根针一般刺进肺中。拼命地咳嗽只能让空气更加快速地离开我的体内。
冰冷的水中，我只感受得到手心传来的温度。有什么东西禁锢着我的手。此时此刻，我的意识中已经将除惊慌失措的自己之外的一切，都遗忘了。
细碎的声音从四面八方一刻不停地涌来。
我被从来不曾有过的恐惧拥在怀里，它用尖锐的爪子狠狠攥着我的心脏。
我不想——
死。
我的所有思维和意识都在极力逃避这个词。
我想要活下去。
明明缺氧到已经快要让大脑失去意识，身体却还被强烈的求生欲操纵着拼命挣扎。在两手用尽全身力气将什么掰得松脱之后，我的手终于可以自由活动了。脱离束缚的瞬间浑身充满一种忽然松了一口气的倦怠感，只是死死地攥着手里的东西任自己往下沉。沉到脚底有实质的触感后下意识地蹬踏一下，就被海水裹挟着往依稀可见的海岸方向移动了。从未学过游泳的我竟然就这么笨拙的扑腾到岸边。
再没有丝毫力气足以支撑我站起来，只能手脚并用地逃离了会被海水触碰到的地方。
我跪在沙滩上，吐出了胃里找得到的所有东西，胃液和牛肉的味道刺激着我的口腔和喉咙。鼻腔和肺被水刺得生疼，眼睛也睁不开。身上所有地方都在滴水，被风吹着却没有寒冷的感觉，只是手脚还在不停颤抖。虽然已经清楚的知道自己触摸到了地面，但是恐惧感还是寸步不离。对于“我还活着”这件事没有一点真实感。
头脑清醒一些之后忍不住哭了起来。我知道不可以哭，可我实在是太害怕了，而且明明答应了要在一起，我却独自逃跑了，这么不中用的我，会被妈妈讨厌吧。
我就这样一直蜷缩着身体，跪在那里哭到睡着，被人发现并叫醒时已经是第二天了，有人带我到警局。警察向我询问了整件事情经过，在我表示一个人在家也没关系之后就送我回家了。
坐在玄关想要换鞋却动不了手，呆了半天才反应过来自己的双手一直紧紧地握成拳没有放松。摊开手掌后，发现左手不知从何时起一直都攥着一截拇指。不是我的。想不起来是怎么回事，也不知道该怎么处理。拿在手里发了一阵呆，最后扔进了一旁垃圾箱。
大概是在海边着凉了，头很痛。我想起爸爸走的那天，妈妈坐在这个位置上对我说从此我们只有两个人的样子。
现在只剩我一个人了。
叔叔阿姨在晚一些的时候过来接我。阿姨似乎是和妈妈有血缘关系，办了一些手续之后，我就跟着他们来到东京继续生活。
【はんぺん】
下午第一节是体育课，我坐在空无一人的教室里慢慢地吃着便当。一想到大家很快就要回到教室，心里就充满焦躁，这个时候，就冒出了"反正没有人在意我有没有出现，逃课也没关系。"的想法。
放学时间还没到，提前回家的话阿姨一定会生气的。
准确地说，我应该将叔叔阿姨叫做养父母。不过没有人刻意要我纠正，因此一直不曾改口。
小的时候并不能理解自己的处境，只知道父亲隔很久才会在家一次，平时都是妈妈和我两个人生活。说实话我已经记不清妈妈的长相了，只记得她总是喜欢笑。
到我念完幼稚园，我们还过着普通的日子。上小学后，就慢慢地会有人对我说“私生子”、“野种”之类的话了。其实小孩子大多都不懂其中含义，只不过是在模仿大人间的闲话。
最初虽然听不懂，却也能察觉出其中伤人的意味，我还特意向妈妈询问这些话的意思。妈妈看着我沉默许久，然后哭起来。我开始慌乱，这是我第一次见到妈妈哭的样子，我一边替她擦着眼泪一边解释说我不知道不可以问这些。妈妈把我抱在怀里，抽噎停止以后轻轻地叹一口气，过了许久也只说一句：“大家都没有错，不可以心生怨恨。”
不可以哭。
不可以露出失望的表情。
不可以聒噪。
不可以问太多问题。
不可以说脏话。
妈妈传达给我许多规矩。用她的话来说，人都是活在由规则架构起来的世界，既然活在这个世界中，就必须遵守，因此，我都努力地做到了。
印象中，我只违反过一次。
我反驳了某个孩子对我叫嚷的“你这个没有爸爸的家伙”，然后在他说出“那明明是别人的爸爸，被你妈妈不知廉耻地偷过来了而已！”之后，我就和他扭打到了一起。对方家长找上门，盛气凌人的指责妈妈，她不断陪着笑脸鞠躬，不停地道歉。
将人送走后，妈妈若无其事地继续做饭，我为给妈妈添麻烦感到内疚，抱着这样的心情，美味的晚餐也吃得很潦草。妈妈摸着我的头对我说：“是妈妈的错，所以你没必要为此感到不安。不过，不可以对别人动手啊。”明明表情是在温柔地笑着，可是声音却是颤抖的。
如果我听话一点，好好遵守妈妈教给我的规矩，我就不会让她难过了吧。
妈妈没有过问事情经过，我也没有详细说明，只是认真的道了歉，并且暗自在心里决定再也不会违反规矩了。
九岁那年，踏进家门的爸爸身后还跟着另外一个没见过的阿姨。我想要去迎接爸爸，却被妈妈惊慌失措的拉到背后。那个阿姨径直走进我家，抬手就打了妈妈一耳光，在我反应过来之前，妈妈已经被她扯着头发拽出了家门。爸爸蹲下来抱着我，不让我追出去。我茫然的看着那个阿姨在围拢的人群中对妈妈又打又骂，嘴里不断吐出刺耳的粗俗词汇。
我不明白为什么会变成这样。
但是妈妈说过，不可以心生怨恨。
不可以。
阿姨走进屋里，胡乱的砸了一些家里的东西就拉扯着爸爸离开了，自始至终爸爸一句话也没有说。妈妈摇摇晃晃的走回来，抱膝坐在玄关一动不动。我关上房门，不知道该做什么所以安静的坐在了妈妈身边。过了很长时间，妈妈看着我说：“今后就只有我们两个人了，要一起加油哦。”我说好，她就笑了起来，眼睛里面没有光彩。
从那天起，爸爸再也没有出现过。
妈妈开始出去工作，很辛苦，每天回家都是满脸疲惫。有时会带着伤回来，小心翼翼地遮掩着不想被我看到。她的笑容看起来也一天比一天勉强。
大概这样过了三个月，妈妈突然买了送礼才用得到的高级牛肉回来做给我吃。我开心得不得了，但是妈妈只稍微吃了一点就放下筷子，坐在一边看我吃。
饭后通常的散步之后，我被妈妈带上了电车。
自电车下来之后又走了一段路程，就到了海边。傍晚的海风有点凉，妈妈牵着我沿着海边走。我没有出门游玩过，注意力全放在了第一次看到的大海上面。
“想不想……和妈妈永远在一起？”妈妈忽然这样问我。
“嗯，想。”我点点头。
妈妈蹲下来亲了亲我的额头，带我往海里走去。
一开始，海浪击打在脚上的感觉新奇又有趣，随着水越来越深，我开始变得紧张。行走在水里并不容易，浅滩上的淤泥和石头十分容易打滑，妈妈把频繁摔倒的我拉起来接着往前，海水浸湿的衣服裹在身上，明明是夏天，被风吹着却非常冷。
在海水的高度达到我胸口的时候我终于忍不住向妈妈说我想回家，妈妈却像完全没听到一样。
迎面扑来的海浪足以盖过我的头顶，被呛得连连咳嗽的我想往回走，手却被妈妈紧紧地握住，她用另一只手摸摸我的头，露出了一个不知是哭还是笑的表情。
我们被随后到来的海浪吞没了。
明明应该是透明的水此刻却什么都看不清，周围一片漆黑。
被水包围的一瞬间，我下意识屏住了呼吸，但很快就因为缺氧而被迫深呼吸，冰冷的海水仿佛无数根针一般刺进肺中。拼命地咳嗽只能让空气更加快速地离开我的体内。
冰冷的水中，我只感受得到手心传来的温度。有什么东西禁锢着我的手。此时此刻，我的意识中已经将除惊慌失措的自己之外的一切，都遗忘了。
细碎的声音从四面八方一刻不停地涌来。
我被从来不曾有过的恐惧拥在怀里，它用尖锐的爪子狠狠攥着我的心脏。
我不想——
死。
我的所有思维和意识都在极力逃避这个词。
我想要活下去。
明明缺氧到已经快要让大脑失去意识，身体却还被强烈的求生欲操纵着拼命挣扎。在两手用尽全身力气将什么掰得松脱之后，我的手终于可以自由活动了。脱离束缚的瞬间浑身充满一种忽然松了一口气的倦怠感，只是死死地攥着手里的东西任自己往下沉。沉到脚底有实质的触感后下意识地蹬踏一下，就被海水裹挟着往依稀可见的海岸方向移动了。从未学过游泳的我竟然就这么笨拙的扑腾到岸边。
再没有丝毫力气足以支撑我站起来，只能手脚并用地逃离了会被海水触碰到的地方。
我跪在沙滩上，吐出了胃里找得到的所有东西，胃液和牛肉的味道刺激着我的口腔和喉咙。鼻腔和肺被水刺得生疼，眼睛也睁不开。身上所有地方都在滴水，被风吹着却没有寒冷的感觉，只是手脚还在不停颤抖。虽然已经清楚的知道自己触摸到了地面，但是恐惧感还是寸步不离。对于“我还活着”这件事没有一点真实感。
头脑清醒一些之后忍不住哭了起来。我知道不可以哭，可我实在是太害怕了，而且明明答应了要在一起，我却独自逃跑了，这么不中用的我，会被妈妈讨厌吧。
我就这样一直蜷缩着身体，跪在那里哭到睡着，被人发现并叫醒时已经是第二天了，有人带我到警局。警察向我询问了整件事情经过，在我表示一个人在家也没关系之后就送我回家了。
坐在玄关想要换鞋却动不了手，呆了半天才反应过来自己的双手一直紧紧地握成拳没有放松。摊开手掌后，发现左手不知从何时起一直都攥着一截拇指。不是我的。想不起来是怎么回事，也不知道该怎么处理。拿在手里发了一阵呆，最后扔进了一旁垃圾箱。
大概是在海边着凉了，头很痛。我想起爸爸走的那天，妈妈坐在这个位置上对我说从此我们只有两个人的样子。
现在只剩我一个人了。
叔叔阿姨在晚一些的时候过来接我。阿姨似乎是和妈妈有血缘关系，办了一些手续之后，我就跟着他们来到东京继续生活。
三
【はんぺん】
现在回想起来，如果没有违规就好了。呆在教室里面也不过是和往常一样被当作笑料，没什么大不了的。
可能之前处在闭塞的环境中时间过长，那个时候脑子里充满了强烈的想要在宽敞一些的地方独处的念头。所以我收拾书包去了公园。
那是我四处闲逛时找到的好地方。
周末不上课的时候，在家里呆着并不令人愉快。
阿姨不喜欢看到我出现在家里，尤其不喜欢我用家里的浴室，这种不愉快在一次我不小心错拿了她的毛巾擦干头发之后彻底爆发了。还好阿姨会在每个周六带着弟弟洋介去商场或者别的什么地方，家里只剩下叔叔和我，我就趁着这个机会抓紧时间洗澡。
叔叔性格很温和，他完全不介意我使用浴室，相反还会在阿姨发现我尚未干透的头发时为我掩饰。时常对我笑，在阿姨叫我跑腿时故意多给我一些钱，还会为我参加学校的课堂参观活动。我很喜欢叔叔，不想给他添麻烦，所以洗完澡后我都尽快离开家，以免撞上回家的阿姨惹她生气。
出门以后我习惯去往僻静的场所。虽说在图书馆里坐一下午听上去似乎是个不错的主意，不过周末的图书馆里客人会比平时多上许多，身处其中会让我很不自在。
公园清净，不易被人发现，里面还有一座可以落脚的建筑，这里是只有我和另外一个人知道的秘境。
平日里我总是在尽可能地避开别人的视线。我无法控制别人，只能将自己的眼神挡住，刻意留长的刘海几乎遮住了自己的上半张脸。而独自待在这里时，难得的放松感让我可以毫无顾忌地把刘海全部别在头顶，坐在阳光下悠闲看着从图书馆借来的书。
“下午好。”
在我看到一半时，小笠原来了。
“你好。”我从书中抬起头向她打了招呼，她抬抬手示意听到了。一如往常地在我斜前方的位置坐下，塞着耳机摆弄起手机来。
小笠原是上个月来到我所在班级的转学生。长相很可爱，虽说对周围人抱着一种冷淡的态度但是在班上人气很高。
回想起来，第一次和她在这里遇到的情形还真是丢脸。
那时我也坐在相同的位置上看着书，但是完全无法集中精神。我的注意力总会不由自主地移到前一排椅子上一个端正摆放着的易拉罐那里。
我当然知道这个剧场是公共场所，但由于它看上去荒废已久，我便认定不会有人来，进而理所当然地把它当成只属于我的私有物，这样的想法是完完全全的出于私心。
我就像一只自以为拥有自己领地却发现其中有别人踪迹的野兽，失去了领地的同时，还产生了相当的危机感。
易拉罐处在我眼睛余光刚好能看到的范围内，可乐的味道在空气里弥漫，安静地向我宣告着这个地方不属于我。
我的脑海里缓慢而清晰地描绘出一只手放下易拉罐的画面。
不该这么在意，仅仅是有人放了喝剩的饮料在椅子上而已，没什么大不了的。我摇摇头强迫自己不去想那个罐子，继续看书。然而根本看不进去，眼睛明明在盯着书本上的字，却完全不知道故事内容。
我决定把易拉罐扔掉。
就在我站起来，刚好准备伸手去拿易拉罐时，背后传来了别人的声音。由于受到了惊吓，我动作幅度很大地收回了手，马上转身面对着发出声音的方向，慌乱中只看清是个长发的女孩子。大概是易拉罐的主人吧，不知道她会不会误解我对饮料做了什么手脚，想要解释却由于紧张而说不出话，只能一动不动的站着。努力平息了自己的紧张，仔细看清那个女生的脸之后，我心里再度慌乱起来。
是坐在我前排的小笠原优。看上去她似乎也被我吓到了的样子，和我面对面就这么用戒备的姿势僵持着，过了一会她才开口。
“……对不起，我遗忘了可乐。”
我犹豫着是不是该直接把可乐递给她。可能她不喜欢这样，那么我侧身让她走过去应该要好一些。
结果在她往前走了一步后我却条件反射地逃出了剧场，实在是很失礼。
我并不害怕小笠原，只不过在校外遇到同班同学这种状况，我不知道该如何应对。我跑出公园坐在路边的椅子上歇息的时候，认真的在心里向她道了歉。
到晚上我才注意到书被遗忘在剧场里了。次日忐忑地跑到剧场，发现椅子上没有任何东西，松一口气的同时也有些遗憾，我想书是被小笠原带走了。
后来的一周里，我在学校时开始留意起以前从没认真注意过的小笠原。她总是一副对什么都漠不关心的样子，偶尔在走廊相遇，如果不主动向她打招呼，她就会没有任何表示地径直走过去，当有人对她说话时，她会报以十分简洁的回答，也会在适当的时机笑起来。言行间带着一种不是很明显的敷衍态度，却表现得十分得体，这一点我无论如何都做不到，
她看到我的时候也没有表现出和平时有任何不同的态度，抱着她应该不算很讨厌我的想法，我趁课间没人时试着叫住了她。
结果她的反应平静得让我反而语无伦次起来，支支吾吾半天没有说出一句话，还让对小笠原颇有好感的岩仓误以为我在骚扰她，狠狠把我推到了一边。为避免被打，我跑掉了，没能顺利把书要回来。
周末我又习惯性地走到了剧场。没有人，阳光晒得室内很暖和。我坐到窗边，把前发卡好趴在前排的椅背上，一如往常。尽管随时担心着会有人闯进来，但我果然还是很喜欢这里。
“……希望没有再次吓到你。”这么说着的小笠原从门口朝我走过来。
说实话有一瞬间我还是紧张得全身都绷紧了。
她从随身的包里拿出书递给我：“你忘在椅子上的。”我接过书道谢之后，为上次夺路而逃向她表示了歉意，她毫不在意地摆摆手就在我斜前方的椅子上坐下来。
沉默地坐了一阵，我感到有些不自在，想要说点什么缓和下气氛，可因为我没有日常对话的经验，只好继续这么沉默着。不过与平时与别人待在一起那种手足无措的感觉不尽相同，和小笠原这样坐着只是觉得稍微有些尴尬。呆了一会我偷偷看了看小笠原的脸色，她一如往常用一副百无聊赖的表情玩着手机。我也就安心地打开书，接着之前的进度看下去。
一直到我该回家的时间，我们都这么安静地坐着各自做各自的事，剧场里只有小笠原在按手机键和我翻书的声音。收好东西，出于礼节我向她说了一声我该走了，她闻言收起手机与我一起走出公园，告别的时候，小笠原笑着对我说“下周见”，我也开始对下一个周六充满了期待。
大概就是从这时起，我们开始变得熟络起来。
有人与我做伴这种事，以前是从没想过的。我总是与周围的气氛格格不入，大家喜欢的音乐或者电影之类的我都不了解，没有人想要邀请我加入他们的谈话。即便有人让我开口我也没有话题可说。如果说人与人之间的交往通常都是以交流为基础而建立的话，能和小笠原在这里相遇这件事，对我来说足以称得上是一个奇迹。
原本按照以往我的习惯，我会回避开与小笠原单独同处一室的可能性。就算我不觉得她的存在有对我造成什么障碍，但是我无法保证对方心里会不会对此有意见。可是由于我没有其他合适的时间的缘故，我只能向小笠原询问，是否同意她在剧场的时候我也可以来，她用一种和她有什么关系的表情看着我说“可以”。因此我们像这样至今已经持续了近两个月。
我们之间的对话大多只是周六在剧场见面和离开时礼节性的问候，此外偶尔会冒出来几句没头没尾的零散交谈，所以还完全算不上是朋友的关系，仅能称之为有人相伴而已。而且，很大程度上这可能仅是我单方面的想法。
【はんぺん】
现在回想起来，如果没有违规就好了。呆在教室里面也不过是和往常一样被当作笑料，没什么大不了的。
可能之前处在闭塞的环境中时间过长，那个时候脑子里充满了强烈的想要在宽敞一些的地方独处的念头。所以我收拾书包去了公园。
那是我四处闲逛时找到的好地方。
周末不上课的时候，在家里呆着并不令人愉快。
阿姨不喜欢看到我出现在家里，尤其不喜欢我用家里的浴室，这种不愉快在一次我不小心错拿了她的毛巾擦干头发之后彻底爆发了。还好阿姨会在每个周六带着弟弟洋介去商场或者别的什么地方，家里只剩下叔叔和我，我就趁着这个机会抓紧时间洗澡。
叔叔性格很温和，他完全不介意我使用浴室，相反还会在阿姨发现我尚未干透的头发时为我掩饰。时常对我笑，在阿姨叫我跑腿时故意多给我一些钱，还会为我参加学校的课堂参观活动。我很喜欢叔叔，不想给他添麻烦，所以洗完澡后我都尽快离开家，以免撞上回家的阿姨惹她生气。
出门以后我习惯去往僻静的场所。虽说在图书馆里坐一下午听上去似乎是个不错的主意，不过周末的图书馆里客人会比平时多上许多，身处其中会让我很不自在。
公园清净，不易被人发现，里面还有一座可以落脚的建筑，这里是只有我和另外一个人知道的秘境。
平日里我总是在尽可能地避开别人的视线。我无法控制别人，只能将自己的眼神挡住，刻意留长的刘海几乎遮住了自己的上半张脸。而独自待在这里时，难得的放松感让我可以毫无顾忌地把刘海全部别在头顶，坐在阳光下悠闲看着从图书馆借来的书。
“下午好。”
在我看到一半时，小笠原来了。
“你好。”我从书中抬起头向她打了招呼，她抬抬手示意听到了。一如往常地在我斜前方的位置坐下，塞着耳机摆弄起手机来。
小笠原是上个月来到我所在班级的转学生。长相很可爱，虽说对周围人抱着一种冷淡的态度但是在班上人气很高。
回想起来，第一次和她在这里遇到的情形还真是丢脸。
那时我也坐在相同的位置上看着书，但是完全无法集中精神。我的注意力总会不由自主地移到前一排椅子上一个端正摆放着的易拉罐那里。
我当然知道这个剧场是公共场所，但由于它看上去荒废已久，我便认定不会有人来，进而理所当然地把它当成只属于我的私有物，这样的想法是完完全全的出于私心。
我就像一只自以为拥有自己领地却发现其中有别人踪迹的野兽，失去了领地的同时，还产生了相当的危机感。
易拉罐处在我眼睛余光刚好能看到的范围内，可乐的味道在空气里弥漫，安静地向我宣告着这个地方不属于我。
我的脑海里缓慢而清晰地描绘出一只手放下易拉罐的画面。
不该这么在意，仅仅是有人放了喝剩的饮料在椅子上而已，没什么大不了的。我摇摇头强迫自己不去想那个罐子，继续看书。然而根本看不进去，眼睛明明在盯着书本上的字，却完全不知道故事内容。
我决定把易拉罐扔掉。
就在我站起来，刚好准备伸手去拿易拉罐时，背后传来了别人的声音。由于受到了惊吓，我动作幅度很大地收回了手，马上转身面对着发出声音的方向，慌乱中只看清是个长发的女孩子。大概是易拉罐的主人吧，不知道她会不会误解我对饮料做了什么手脚，想要解释却由于紧张而说不出话，只能一动不动的站着。努力平息了自己的紧张，仔细看清那个女生的脸之后，我心里再度慌乱起来。
是坐在我前排的小笠原优。看上去她似乎也被我吓到了的样子，和我面对面就这么用戒备的姿势僵持着，过了一会她才开口。
“……对不起，我遗忘了可乐。”
我犹豫着是不是该直接把可乐递给她。可能她不喜欢这样，那么我侧身让她走过去应该要好一些。
结果在她往前走了一步后我却条件反射地逃出了剧场，实在是很失礼。
我并不害怕小笠原，只不过在校外遇到同班同学这种状况，我不知道该如何应对。我跑出公园坐在路边的椅子上歇息的时候，认真的在心里向她道了歉。
到晚上我才注意到书被遗忘在剧场里了。次日忐忑地跑到剧场，发现椅子上没有任何东西，松一口气的同时也有些遗憾，我想书是被小笠原带走了。
后来的一周里，我在学校时开始留意起以前从没认真注意过的小笠原。她总是一副对什么都漠不关心的样子，偶尔在走廊相遇，如果不主动向她打招呼，她就会没有任何表示地径直走过去，当有人对她说话时，她会报以十分简洁的回答，也会在适当的时机笑起来。言行间带着一种不是很明显的敷衍态度，却表现得十分得体，这一点我无论如何都做不到，
她看到我的时候也没有表现出和平时有任何不同的态度，抱着她应该不算很讨厌我的想法，我趁课间没人时试着叫住了她。
结果她的反应平静得让我反而语无伦次起来，支支吾吾半天没有说出一句话，还让对小笠原颇有好感的岩仓误以为我在骚扰她，狠狠把我推到了一边。为避免被打，我跑掉了，没能顺利把书要回来。
周末我又习惯性地走到了剧场。没有人，阳光晒得室内很暖和。我坐到窗边，把前发卡好趴在前排的椅背上，一如往常。尽管随时担心着会有人闯进来，但我果然还是很喜欢这里。
“……希望没有再次吓到你。”这么说着的小笠原从门口朝我走过来。
说实话有一瞬间我还是紧张得全身都绷紧了。
她从随身的包里拿出书递给我：“你忘在椅子上的。”我接过书道谢之后，为上次夺路而逃向她表示了歉意，她毫不在意地摆摆手就在我斜前方的椅子上坐下来。
沉默地坐了一阵，我感到有些不自在，想要说点什么缓和下气氛，可因为我没有日常对话的经验，只好继续这么沉默着。不过与平时与别人待在一起那种手足无措的感觉不尽相同，和小笠原这样坐着只是觉得稍微有些尴尬。呆了一会我偷偷看了看小笠原的脸色，她一如往常用一副百无聊赖的表情玩着手机。我也就安心地打开书，接着之前的进度看下去。
一直到我该回家的时间，我们都这么安静地坐着各自做各自的事，剧场里只有小笠原在按手机键和我翻书的声音。收好东西，出于礼节我向她说了一声我该走了，她闻言收起手机与我一起走出公园，告别的时候，小笠原笑着对我说“下周见”，我也开始对下一个周六充满了期待。
大概就是从这时起，我们开始变得熟络起来。
有人与我做伴这种事，以前是从没想过的。我总是与周围的气氛格格不入，大家喜欢的音乐或者电影之类的我都不了解，没有人想要邀请我加入他们的谈话。即便有人让我开口我也没有话题可说。如果说人与人之间的交往通常都是以交流为基础而建立的话，能和小笠原在这里相遇这件事，对我来说足以称得上是一个奇迹。
原本按照以往我的习惯，我会回避开与小笠原单独同处一室的可能性。就算我不觉得她的存在有对我造成什么障碍，但是我无法保证对方心里会不会对此有意见。可是由于我没有其他合适的时间的缘故，我只能向小笠原询问，是否同意她在剧场的时候我也可以来，她用一种和她有什么关系的表情看着我说“可以”。因此我们像这样至今已经持续了近两个月。
我们之间的对话大多只是周六在剧场见面和离开时礼节性的问候，此外偶尔会冒出来几句没头没尾的零散交谈，所以还完全算不上是朋友的关系，仅能称之为有人相伴而已。而且，很大程度上这可能仅是我单方面的想法。
【ゆう】
[16:33]
蛮怀念的，那时候我会经常跑过来一整天待在里面。
祥子嘴里念着秘密基地之类的蠢话，像是寻宝一样地拽着我冲进公园四处乱窜。
我这么说，听起来会觉得她简直像个小孩子。
我对公园没什么兴趣，本来也就是陪着祥子来的。以前孤僻得没人一起玩只能一个人呆着的回忆之地是什么样的怪人才会觉得有趣啦。
我就站在剧场门边等她。
因为没有人会来的关系，一点人的气息都没有。我觉得假如是晚上待在这里，一定会有什么东西从暗处冒出来。
没什么可做的，就在那里听歌，时不时打量一下剧场的内部环境。
太久没来过，整个建筑都产生了一种新鲜感。
看着看着，我忽然觉得是不是有什么事情被我忘记了。
[16:52]
我刚才也说了，我基本不了解娱乐场所，也很少在外面闲逛。
不想呆在家里的时候，我就会去那个小公园。
可是啊。
站在那里发呆时我忽然意识到，不知道为什么，我没有在剧场里的记忆。
不是那个意思。
我记得我经常来这里坐着，也记得这个窗子的样子，可是完全想不起了我在剧场里做了什么。
应该每个人都有过这种体验吧。
忽然注意到有什么事想不起来，就会拼命去回忆，越努力反而越想不起来。打算把它放在一边不去想却发现根本做不到，整个脑子都别扭得不得了。
不是有种说法是忘了什么事的话就重复一下当时的场景和动作，想起来的几率就会大些嘛。
我跑到以前常坐的那个座位，试图回想起当时的情景。
现在想想真是多余。
椅面上的积灰厚得不像话，费很大劲才擦干净。我学着以前的动作斜靠在椅子上，整个人的重心放在椅背，垂着头做出一副正在看手机的样子。
保持了一阵这个动作，我又换了几个姿势。
像这样。
啊对不起，这么说起来实在是不好意思，我从小就没什么坐相的。
[17:06]
这种模仿从前动作的举动虽然听起来有点傻，但是比想象中有用很多。
我真的想起了一些零散的片段，好像曾经和谁一起坐在这里聊天。
[17:18]
是在某一天偶遇的男孩子。
长相应该是很普通，没有特别让人印象深刻的地方。
他跟那时候的我很像，看上去很懒散同时却又对周围充满了戒备。
大概面对陌生人更能表现出更真实的自己。坐在剧场里的时候比在其他任何地方都能让人放松，能说的话也比平时更为随便。
初见面的时候，他被我吓得瞬间就跑掉了，我一个人站在那里尴尬得不得了。后来见面的次数越来越多，才变得能和他顺利交谈。或许是因为无法与别人好好相处而产生的共鸣。像是两个穿着仅供蔽体的褴褛衣衫的穷孩子，比起有吃有穿的人来说更能明白对方的处境。
那时候真的不懂事，把别人当做倾倒心底淤泥的垃圾桶，而他总是安静地听着我用颇为恶毒的用词滔滔不绝地抱怨着我家的事。
被深深埋着的记忆如同植物的根，细密，错综复杂，一旦不小心挖出了一点点暴露在空气中，便可以极其容易的悉数拔起。想起了这一点，便自然而然地顺着线索断断续续想起了其他的事。
一些糟糕的事。
[17:20]
就在那个时候，不知何时跑到后台的祥子尖叫起来。
[16:33]
蛮怀念的，那时候我会经常跑过来一整天待在里面。
祥子嘴里念着秘密基地之类的蠢话，像是寻宝一样地拽着我冲进公园四处乱窜。
我这么说，听起来会觉得她简直像个小孩子。
我对公园没什么兴趣，本来也就是陪着祥子来的。以前孤僻得没人一起玩只能一个人呆着的回忆之地是什么样的怪人才会觉得有趣啦。
我就站在剧场门边等她。
因为没有人会来的关系，一点人的气息都没有。我觉得假如是晚上待在这里，一定会有什么东西从暗处冒出来。
没什么可做的，就在那里听歌，时不时打量一下剧场的内部环境。
太久没来过，整个建筑都产生了一种新鲜感。
看着看着，我忽然觉得是不是有什么事情被我忘记了。
[16:52]
我刚才也说了，我基本不了解娱乐场所，也很少在外面闲逛。
不想呆在家里的时候，我就会去那个小公园。
可是啊。
站在那里发呆时我忽然意识到，不知道为什么，我没有在剧场里的记忆。
不是那个意思。
我记得我经常来这里坐着，也记得这个窗子的样子，可是完全想不起了我在剧场里做了什么。
应该每个人都有过这种体验吧。
忽然注意到有什么事想不起来，就会拼命去回忆，越努力反而越想不起来。打算把它放在一边不去想却发现根本做不到，整个脑子都别扭得不得了。
不是有种说法是忘了什么事的话就重复一下当时的场景和动作，想起来的几率就会大些嘛。
我跑到以前常坐的那个座位，试图回想起当时的情景。
现在想想真是多余。
椅面上的积灰厚得不像话，费很大劲才擦干净。我学着以前的动作斜靠在椅子上，整个人的重心放在椅背，垂着头做出一副正在看手机的样子。
保持了一阵这个动作，我又换了几个姿势。
像这样。
啊对不起，这么说起来实在是不好意思，我从小就没什么坐相的。
[17:06]
这种模仿从前动作的举动虽然听起来有点傻，但是比想象中有用很多。
我真的想起了一些零散的片段，好像曾经和谁一起坐在这里聊天。
[17:18]
是在某一天偶遇的男孩子。
长相应该是很普通，没有特别让人印象深刻的地方。
他跟那时候的我很像，看上去很懒散同时却又对周围充满了戒备。
大概面对陌生人更能表现出更真实的自己。坐在剧场里的时候比在其他任何地方都能让人放松，能说的话也比平时更为随便。
初见面的时候，他被我吓得瞬间就跑掉了，我一个人站在那里尴尬得不得了。后来见面的次数越来越多，才变得能和他顺利交谈。或许是因为无法与别人好好相处而产生的共鸣。像是两个穿着仅供蔽体的褴褛衣衫的穷孩子，比起有吃有穿的人来说更能明白对方的处境。
那时候真的不懂事，把别人当做倾倒心底淤泥的垃圾桶，而他总是安静地听着我用颇为恶毒的用词滔滔不绝地抱怨着我家的事。
被深深埋着的记忆如同植物的根，细密，错综复杂，一旦不小心挖出了一点点暴露在空气中，便可以极其容易的悉数拔起。想起了这一点，便自然而然地顺着线索断断续续想起了其他的事。
一些糟糕的事。
[17:20]
就在那个时候，不知何时跑到后台的祥子尖叫起来。
【はんぺん】
在列车呼啸而过的声音中，我醒了过来。
但是我没有睁眼，感觉连睁开眼的力气都丧失了。
大概周围有老鼠一类的东西，我感觉到身体周围有小小的跑来跑去的声音。还有什么轻飘飘的东西伴着零星的小石子洒落到我身上。
全身都很痛，除了血液之外的某种东西正渐渐从我体内流走。
肚子好饿。
无所事事的我现在只能像往常一样凭空幻想出一棵植物来打发时间，然而一些不由自主想起的回忆总是打断我的思维。磨磨蹭蹭半天，这颗种子也只长出一个小小的芽，孤零零地呆在空无一物的花园当中。
这颗种子会长成什么呢？明明是诞生在我的思维里的种子，我却莫名地期待起来。
种子会长成什么都没有意义，毕竟它是不存在的。连我也快要不存在了。
放弃吧。
然而我不知道，是否由我幻想出来的种子，我就有终结它生命的权利。就连只存在于我幻想中的东西，我都给对方增添了不必要的麻烦。
长吧，长吧，能长大的话，也没有什么不好。
这个世界上知道我存在的人只占不知道我存在的人的数亿分之一，假如我消失了，并不会对大多数人造成影响。而对于知道我存在的人，我的消失，大概会是好事吧。
只希望不会给叔叔他们添麻烦。
那种轻飘飘的东西又一下下落到我身上，我费劲地睁开眼想看看那是什么。
有一只眼睛什么都看不到，另一只也是模糊的。加上光线不强，我只看见一个不怎么清晰的人影站在坑边，手里拿着像是铲子的东西正转过身准备将沙撒到我身上。
那个人在我抬起头的时候，手中的铲子“咣”一声掉在了地上，发出了受到惊吓的声音。
“怎、怎么没死啊？”
大概是岩仓吧，我没有心思去想他打算做什么，光是刚才抬头就用尽了全身力气。
他快速地转身打算走，却不知道踩到了什么，发出一声惊呼跌到了我面前，我凑近一些看他，真的是岩仓。有什么东西插进了他的后脑勺，手脚像大风里的旗子一样剧烈的摆动着。
我很担心他，但是不知道有什么能做的。
已经什么都做不了了。
和小笠原在一起聊天的时候，通过她我了解了很多音乐以及与之相关的东西，我们还一起颇为认真的分别写了自己的歌。说起来很不好意思，因为想不出什么内容，歌词我是以自己为主角写的，又没有作曲的知识，只是单纯地凭喜好哼出了一段曲子。那时候，小笠原也学会了我那几段简单的旋律，我们一边笑一边胡乱地唱了好几遍。
现在想起来，感觉像是很久以前的事一样。
喉咙大概破了，张口就扯得生疼。我还是不成调地哼着自己写的歌。
岩仓彻底不动了。
有光穿过树叶的缝隙透进来，沿着眼前东西的表面画出了弯曲的线条，看上去就像水面的光斑。
我听见头顶之上传来了海浪的声音。
=The end=
在列车呼啸而过的声音中，我醒了过来。
但是我没有睁眼，感觉连睁开眼的力气都丧失了。
大概周围有老鼠一类的东西，我感觉到身体周围有小小的跑来跑去的声音。还有什么轻飘飘的东西伴着零星的小石子洒落到我身上。
全身都很痛，除了血液之外的某种东西正渐渐从我体内流走。
肚子好饿。
无所事事的我现在只能像往常一样凭空幻想出一棵植物来打发时间，然而一些不由自主想起的回忆总是打断我的思维。磨磨蹭蹭半天，这颗种子也只长出一个小小的芽，孤零零地呆在空无一物的花园当中。
这颗种子会长成什么呢？明明是诞生在我的思维里的种子，我却莫名地期待起来。
种子会长成什么都没有意义，毕竟它是不存在的。连我也快要不存在了。
放弃吧。
然而我不知道，是否由我幻想出来的种子，我就有终结它生命的权利。就连只存在于我幻想中的东西，我都给对方增添了不必要的麻烦。
长吧，长吧，能长大的话，也没有什么不好。
这个世界上知道我存在的人只占不知道我存在的人的数亿分之一，假如我消失了，并不会对大多数人造成影响。而对于知道我存在的人，我的消失，大概会是好事吧。
只希望不会给叔叔他们添麻烦。
那种轻飘飘的东西又一下下落到我身上，我费劲地睁开眼想看看那是什么。
有一只眼睛什么都看不到，另一只也是模糊的。加上光线不强，我只看见一个不怎么清晰的人影站在坑边，手里拿着像是铲子的东西正转过身准备将沙撒到我身上。
那个人在我抬起头的时候，手中的铲子“咣”一声掉在了地上，发出了受到惊吓的声音。
“怎、怎么没死啊？”
大概是岩仓吧，我没有心思去想他打算做什么，光是刚才抬头就用尽了全身力气。
他快速地转身打算走，却不知道踩到了什么，发出一声惊呼跌到了我面前，我凑近一些看他，真的是岩仓。有什么东西插进了他的后脑勺，手脚像大风里的旗子一样剧烈的摆动着。
我很担心他，但是不知道有什么能做的。
已经什么都做不了了。
和小笠原在一起聊天的时候，通过她我了解了很多音乐以及与之相关的东西，我们还一起颇为认真的分别写了自己的歌。说起来很不好意思，因为想不出什么内容，歌词我是以自己为主角写的，又没有作曲的知识，只是单纯地凭喜好哼出了一段曲子。那时候，小笠原也学会了我那几段简单的旋律，我们一边笑一边胡乱地唱了好几遍。
现在想起来，感觉像是很久以前的事一样。
喉咙大概破了，张口就扯得生疼。我还是不成调地哼着自己写的歌。
岩仓彻底不动了。
有光穿过树叶的缝隙透进来，沿着眼前东西的表面画出了弯曲的线条，看上去就像水面的光斑。
我听见头顶之上传来了海浪的声音。
=The end=
