躺在床上，想像全身软成泥。
想像你的右手把关于那个人的部分挖出来，左心房右心房左心室右心室。这里，有你们刚认识的场景，这里，是他小心翼翼给的惊喜，这里，是一直以来不间断的关心，和他说的，每一句晚安。而这里，有你全部的猜疑妒忌心酸难过，全是因他而起。
你只觉得，把全部的心，都掏空了一样。
可是记忆还在，还是顽固地，存在于你的血液里，流遍全身，阵阵寒气透心。所以你就想像，血液从心口汩汩流出，换一次血。
而你发现，仅仅是换一次血，根本忘不掉，你一点都不想忘记。开始不停的想，血液一遍又一遍地流出，在心里不断循环着新鲜的血，想把关于他的一切都洗干净。
然后你的心开始疼。是真的疼。
而你依旧没有忘记他，关于他的一切充斥在身体的各个角落，每一缕头发每一寸皮肤每一个细胞。
什么都忘不掉。
你根本不想忘记。

有些事情 自己都忘了 还是有人帮你记得

每次画到什么熟悉的静物都会一不小心想到很久以前。从角落里捡了个大水龙头来画，就是很像船舵的那种，像船舵的话，又会很像风筝绕线的地方。以前我爸说教我做风筝，那个时候我对风筝的概念就是那种透明的塑料的方形风筝，所以他买了紫红色的纸回来的时候，我一直在想他要怎么把纸变成透明的。可是过了好久好久，我越来越想不明白，他却依然没有教我。其实我一直在等呀，那张纸我留着留着，就留到了小学毕业搬家。只是不知道为什么，一直一直没有去问我爸，怎么还没教我做。大概是觉得他只要承诺了就会做到，没有教我只是因为忙而肯定不是什么其他原因。其他原因是什么呢，我也不敢想，估计就是他其实烦我了之类的。我觉得我也不是很经常去烦他吧…反正在确定一个人真的真的对我好之前，从来不敢烦别人，需要我的时候我能在，不需要的时候千万不要吵。不过等到相信了不管怎样都不会离开，也就没有关系了。
只是麻烦别人什么的，不管多亲近，依旧不能很自然地做到。可能是有一次啊，心情不好还是什么的，我爸说话我没怎么搭理，他就说你看你需要什么我不是都赶紧给你办好，你是什么态度啊好像我还欠你一样。那段时间好像是班里什么事情，我让他帮我扫描复印资料，然后还有去接了我几次，好像就这些吧…其实我每次找他做什么都要先想好几遍我要说什么，都要先问一下有空吗，还要把资料整理好把所有可能会让他觉得麻烦的东西都弄掉，比如复印的东西我先把订书钉拆下来之类的。还是烦我了。然后我的人生观就变成，不管怎么样，能不麻烦别人的地方就真的尽量不要去麻烦，特别是扯到钱啊之类的就更不要。
不过不知道为什么，别人麻烦我我还挺开心的。就是好久不联系的人突然联系了呀，然后问一点什么事情我能不能帮忙。虽然有时候觉得是利用…因为我知道的，我应该还没有重要到让别人觉得好久不见好想你这样子。不过只要是我觉得重要的人的话，有时候就觉得，被利用就利用吧算了，反正至少我还有点用还能愿意跟我说话。

在赶作业致死的时候出去买了杯奶…其实是看到图媒系的作业…妈妈问我为何跪着看手机…膝盖好痛…没去图媒不知道到底是对是错，喜欢的还是图媒图媒插画插画，不过还好，设计的老师没有对作业内容啊材料啊有要求，我知道我画着画着又变成插画了…想法很多想做的很多，还有那么多书要看，还有那么多坑要填，我想画一个古镇来着，没有很具体的想法，就是有那种感觉，水墨，青石板，手染布，雕了花的大木床。小心翼翼地拍掉橱柜上的灰，然后一转身，就看到了百年千年。反正想起来的话，所有的场景都融进水里雾里云里的感觉，看不清明，可是肯定在。嗯，现在最想填的一个坑…
其实这40张作业，真的是一下子学会好多东西。我以前的水彩只会画人呀，现在把风景静物花蛋糕都学会了。系列的话，水彩的有天空，蛋糕，花，风景，还有一些脑洞…马克笔有高达。彩铅有招财。嗯不要怀疑…我就是来这里算算画的…………还有用饮料画的画，画了城堡。
每个系列之前都想有张画，分类用的，啊我就是强迫症…
花卉的话…就写……………写…………………………啊啊啊啊要写什么呢…花甸？不要…时花集…啊那是呀呀的画集…………我去想想……为何刚刚想到生如蚁而美如神…此间的少年…三转颔首花开不败…花爷…解语花…花语！好的就这个！！！
然后蛋糕…蛋糕这么暴露属性的东西画点软妹萌系就过去了。
然后还有好多我的脑洞…空想少女之类的大概就这个～
记得高一时候背的那首错过咩，是叫错过吧…就是那个我达达的马蹄是个美丽的错误，我不是归人，是个过客。好多喜欢的诗，看能不能用得上。
我觉得还是让我妈把我书寄过来吧…宋词啊诗经啊拜伦白落梅百年孤独呼啸山庄，其实我有好多书没看完。那次看到陈敏娜的消息了，完全接受不能，第二天跑去买了一本田维的书，就是她白血病过世前写的日记，至今没有勇气看…我又想看一遍一个人的好天气了，那种干干净净的感觉。

不行我觉得叫花语太蠢了 换个名字………手冻僵了突然就冷起来 不过我先去收拾房间啦啦啦

我梦到的睡美人长这样…………就是一个公爵的弟弟生病，公爵听说公主可以救他。方法很奇怪，就是先让公主往一个杯子里吹气，然后出来的气体盛满了整个杯子，溢出来了，一整片都在云里雾里。国王和王后察觉到不对劲可是来不及了，公主把杯子里的气体都喝掉了，然后睡着。公爵就要挟国王，然后把公主密封在装了药水的棺材里，还让国王王后把棺材埋起来。说只要一个晚上，就能收集到救命的气体做成药水，到时候公主就会醒过来。

我差不多有三四个星期没有睡满八个小时了…点名的时候我将不会以实体出现在操场…班长请努力呼吸以感受我的气息…啊我要继续睡了

素描的东西，全都结束了，今天布完展，然后，全都全都，结束了。可能以后都不会有素描课了，突然结束掉全部的话，有点点心疼是为什么…那种，抛下了再也拾不起的感觉。
给老师看我整理完的插页本作业的时候，我能看到她在微笑。嗯，这样就够了。我可能真的做不到让看我画的人觉得啊啊啊啊膜拜大神什么之类的，不过有一点点心情，能让看画的人感受到，就觉得整个世界都美好起来。
突然发现，原来上课已经六周了啊…这么快，这么快。下午去看13届的展，有一本记录的小册子里说，二维是最辛苦的，人生中第一次通宵就在二维。嗯…我们下周上二维…我觉得素描就挺累的了……………最近可能一直太累了，我又开始胃疼了，就是以前那种，每天到了点必疼，一直到我躺上床才缓过来的疼。感觉我也没吃什么东西啊………忙起来会晚点吃饭有时候没饭吃就吃其他的擂茶啊那个叫什么来着突然忘记了………泡水吃的……什么来着……反正我也不会饿着自己呀…怎么突然间就又疼了起来。一直在上个月之前，我都以为我这辈子再也不会胃疼了。忌口忌口忌口，没有人再在我身边喊啊恬你只能啃大米，不过我也真的是把那些不能吃的全都划了黑名单。也是太忙的关系啦，说好的一天一勺气血膏一勺桂圆一瓶猴头菇口服液通通没有掉了……前几周一直都还能活下来的我估计也是因为有好好在吃这些东西。以前走路都要扶墙的黑历史简直不敢想，我妈给我准备了那么多温补的东西，要好好吃完才对。有点头疼…其实我分不清是头疼还是眼睛疼，手术以后眼压一直偏高，不过医院开的眼药水过敏，就也没有再用。脑袋沉沉的，混混沌沌的感觉，脑子转不起来的时候，就觉得有个什么东西，在脑海里冲撞，回忆都被翻搅出来，打转打转，不肯离去。
总觉得听到敲门的声音…可是明明没有人………耳朵有哪里不对的样子……我是不是发烧了啊………想想好像是发烧的感觉，眼睛涨涨的疼，呼出来的气也热乎乎的，不过也可能是我手太凉的关系…其实前几天就开始喉咙疼，不过也没时间管，去喝了一点银耳莲子粥然后胃疼…然后我就不想理它了………
去拿快递的时候，走到楼下发现我忘了骑车…同学带我过去的，经过路障，然后膝盖撞到了，现在淤青的颜色美爆了。很像小时候画的太阳，中间一块圆圆的红红的，旁边一圈黄色的光。不过我膝盖上的太阳是蓝青色的光～叫什么颜色来着…不是央美绿…不是粉青…………那种特别好看的颜色……什么来着……不对我现在没有智商想……………
室友怎么还不回来…我不想下床去拿温度计………我觉得可能是之前真的太忙太忙的关系，累了太久了，一直想说忙完了这段撑过去就好了，结果突然间忙完了撑过去了，撑了太久以后，感觉都迟钝了，然后突然间全部结束了，压力啊担子啊都没有了，欠下的病呢，就一下子回来了。嘛，总比以前一考试就生病要好。
其实也不是完全没有压力啊………想到明天又要去兼职我就肝疼…熊孩子熊孩子熊孩子。好好说起来的话也不是那些学生的关系…他们倒是都挺听话的…可是我一看到他们就难过，说不出来的难过。就是看到那些灰暗的衣服凳子工具箱，难过的情绪就蔓延全身而我无处遁形。我觉得不管怎么样，之前目前为止，集训时候的事情是最难过的了。明明当时一点感觉都没有，就像把生病时候混混沌沌的感觉延长，延长，持续了八个月。那八个月里，也有开心也有痛苦，可是情绪就像砸进泥泞里，分毫入不了心，整颗心被考学围堵得严严实实，单是要考什么大学就想不过来了，也真的没办法去感受自己的心情。于是不开心不难过不哭泣，只剩下恍恍惚惚里必须面对的未来。然后现在想起来啊，所有迟钝了的情绪，通通感受到了，心酸痛苦委屈疲惫，在一切都过去之后，反而开始经历。像不像喝了酒之后，无法逃脱的后劲。反正现在想起来的话，觉得那段日子就是从水里捞起来的，湿漉漉的，泛泪光。
眼睛睁不开…刚刚要说什么来着…对了，空气里有秋天的味道，晚上回寝室的时候依旧看不清路，暗夜暗夜，杭州的秋天—怎么那么像福建的冬天。就是去年，冬天刚到的时候。还是难过，那时候表姐家每天清晨必定响起来梵音，姨妈疼到不行姑丈熬的那一大锅红糖水，发现他微博然后跟同学说我发现一个男神，那时候我正在吃楼下的沙嗲面，嗯，最后一次吃。我还是看不见雨夜里的水坑，还是经常把洗笔桶放得太远够不着，还是分不清西瓜什么时候加暖红色什么时候加冷红。不近视之后夜盲应该好很多才对。不过再也不要那样，七八度的天里只穿单衣，就为了回答的时候，能说一句冷。
果然是不太对劲，怎么会想到这么多乱七八糟的事情。什么都看不清明，可是就是记得记得，记得至少过去的一切一切，都只能用来回忆而不能转身之后再不离去。现在现在现在，现在的我好想睡………才九点……再等一会儿好了…体温都还没量…

为什么那些乱七八糟的文章里都说我们像四五点钟的太阳啊…………现在四点三十八，明明没有太阳…被子盖了两层，肩头那里，厚被子滑下去了，估计没退烧。我要继续睡睡睡

最后的我什么都不剩下，只有回忆回忆回忆，回忆让我快老去

怎么会冷成这样子…我发现写着写着这里变成日记楼。狐狸吧的日记楼写了快两年，没办法继续下去了。太多的空白，填不上。我把去年十二月的小日记楼删掉了，太难过了我不能再看。留下你回复的帖子就好，我只要记得这些就可以了。

两点四十四，今天这么早就醒。其实是热了。睡前实在是冷，又觉得有点烧，所有的装备都又加厚一层，现在热到了。最怕这样忽冷忽热。有时候冷到加了两床被子都毫无知觉，有时候突然热起来却闷着一点汗没有。都是发烧啊反正…明天再说吧现在眼睛疼…

恩看完了\(^O^)/所谓的心思缜密心细如发什么的。其实人生啊选择那么多还那么早还来的及慢慢来什么的不过说说而已。选择多机会却那么少，这次不做的事以后是后悔还是庆幸。出国这东西，确实太美好。就好像小说里那些光鲜亮丽的男主，几乎都去国外镀层金归来，然后傲然不可一世，顺风顺水。可是毕竟是三次元啊，没有霸气总裁，只有步履维艰的普通人。英语渣感觉雅思就要死了。不过也是三次元，人生让谁料呢。或许你会那么一拼。谁在自己的人生里转，谁知道苦中作乐乐中苦。或许日后你归来，你会如同初中高中一般，忘记了当时的酸涩，只记得你想记得的欢乐。如以前，你要去做，我听着，然后支持你。至于其他人，与我无关。那个谁啊，陪你一起熬夜，或许真心或许做戏。不去经历，你扼腕叹息，去经历，若不好，便是渣渣人类。或许不该想那么多，去做去走就好，毕竟不知结局，多想纠结。感觉我是来冷场的……小时候的事啊，记忆渣记不得了。娘在我两岁的时候就顶不住压力出国了，小时候在那个家里被送幼儿园因为哭被关在厕所发烧四十度没人理因为舅妈因为大姨活下来恩然后没有印象。我说话很容易吼人……可是一点都不希望被吼，别人大声就有种要被扔掉的感觉。怎么那么容易怕被抛弃呢。出门必须抓着一个人走，不然极少出门。一个人混迹人群，茫然四顾无熟悉面目这个世界太恐怖。小学啊只记得有那么一群人，下课跳绳被罚抄课文。初中什么都忘了，忘了那群人的名字，忘了曾经的时光。高中恩记忆还好，却没有当时心累的记忆。从来不提要求，你要吃什么？去哪里啊？有什么要买的？一律没有或随便。最初的原因忘了……而记得的却是因为高一第一次月考，考了500多名，班级倒三呵呵，然后娘就说了，你还要买什么！都买给你！呵呵没记得之前要求过什么，似乎要求买咖啡=_=读书什么的从来就不喜欢，争取成绩不过是因为有一群看你成绩的人。因为怕考渣让失望，之后会有被放弃的后果，所以努力往上爬。没有人会去想上爬会不会摔下来。自己一个人要好好照顾自己毕竟没有人会照顾你。即便不能也要咬碎牙齿吞下。毕竟永远猜不到身边的人会有多冷漠。

我觉得啊，要是再没有晴天再没有闲暇，可能就要撑不下去了也说不定。