我得学会适应这个世界

我想起马戏团的大象，一只接一只地缓缓前进。她们沉重的步伐，让我稍稍感到安心。

车站中的人群总是这么来去匆匆，有人会在地下铁的出口等你吗？

从小梦想养一只会说话的小鱼，我们将一起潜入海底，轻声交换秘密。仰望蓝天的感觉我已不复记忆云彩的变化依旧让人痴迷吗？

但是，我在这个城市里，常常受伤。幸好我复原得很快。

有时候，我觉得已走到世界的尽头。在这个城市里，我不断地迷路。不断地坐错车，并一再下错车。常常不知道自己在哪里，要去什么地方。常常迷迷糊糊闯入多雾的沼泽，深陷泥沼进退两难。你问我回家的路，我张皇失措，难道你看不出我跟别人不同吗？天使站在地下铁的路口跟我说再见，从此我再也看不见。我在秘密花园里，找到儿时遗弃的玩具兵，他的神情依然孤独，疲惫，还带着淡淡哀愁吗？如果是我的话，才不会把玩具遗弃，他本来就那么寂寞，寂寞，看不见远方。我努力寻找希望，深怕幸运就在身边，却被我粗心错过。深怕原来你喜欢我，却对我无意的疏离感到失望。痴心妄想拥有神奇的飞天扫帚，载我飞离困境，或是一根仙女的魔法棒，轻轻一点，就可以美梦成真。总在跌跌撞撞之后才能明白，很多事情是不能强求的。我不断回到似曾相识的梦境。我在危机四伏的城市里，随时准备挥手告别。但世界的惊奇与美丽，仍让我依恋不舍。我日夜祈求，一场完美的演出，一个奇迹的到来。但在听到悠扬的乐声奏起时，却也闻到浓呛的烟味。我们总是来不及相识就匆匆别离，一次又一次在地下铁分手。我疲惫不堪，下一站是哪里？会不会有一列永不停驶的地下铁？湿透的衣裳，终究会干。昨日的悲伤，我已遗忘。可以遗忘的，都不再重要了。其实，我哪里都不想去。然而，会有人在地下铁的出口等我吗？他会为我撑伞，紧握我的手，告诉我星星的方向，陪我走一段路。我总是忘记跟你说声谢谢，谢谢你一直陪伴着我。

还是会有点难过，还好还没义无反顾

电脑课做完题，抬头看到对面的窗户里，明晃晃的阳光，叶子是夏天的嫩绿色，恍惚间，觉得回到去年的盛夏，阳光，树林，红屋顶，我对着自己的一张静物，哭得不能自已。其实也不是什么特别的东西，就是一张逆光的调子，黄昏下，玻璃花瓶里半枯的玫瑰和厚厚的羊皮书，可是就是很容易让人想到从前，很久很久以前。

是不是沉浸在另一个世界里就会忘记在这个世界里的一切不开心不欢喜不去想那么多。可是世界毕竟是一个世界，交流沟通完全免不了该怎么去淡化别人对自己的影响，不过是自己沉浸在自己的世界里，就那么一如既往，不去想过多。所以渣基三以来我不发说说了……慢慢慢慢发现……其实你离开了没人会注意然后就会漠然。既然这样那么就走自己的路。在那个世界里呆久了会对这个世界的一切反应迟钝了。哦其实我没懂自己说的= =

所以说…我第一次这么相信一个人嗷嗷嗷！！

像极了 高考前翘掉晚自习的那些傍晚。下着雨，我从我爹车上下来，一手提伞，湿漉漉的，另一手，也是这样拿着手机。不过那时候，手机里的猿题库高考，刷得飞快。抬头看对面窗户里，绿藤又爬满墙，一年了呢。

知乎最近有个问题，你做过得最暗黑系的吃的是什么。我来答我来答～～也是自己做饭吃那年，周末，发小在我家里玩，七月的天很容易就漫天乌云，快下大雨的时候燥热全都变成了漫进屋子里的灰色的凉气，开始有点冷，我问她，要不要煮点面吃呀。她说好呀好呀，我就跑去厨房，开始把肉切成细细的丝。我也不记得我是怎么煮的面了，一点点点点肉，一点点点点西红柿，一个鸡蛋，煮出来的面…有奇怪的味道…那种…好像我放下去的食材全都不新鲜才会出来的味道一样。我边吃边心虚地看着发小，还好她吃得挺开心的…
厨房外的风越来越大，切猪肉的时候，手上黏腻腻的触感，还有超难吃的面，怎么也不像是能让人开心的片段，可是居然是，我在那种暗得找不到边际的天气里，所能想到的最美好的事。
对了…初中给乌龟切肉吃…切到一块…大概是流脓的绿色的东西…从此不敢碰生肉我不能一个人恶心………

有时候啊…那孩子说的话，真的是让我不能再难过。我也是…这样子的。

只是我经常勉强自己，为什么要把所有都逼得那么紧。他说你需要锻炼的时候一下子哭出来。每次难过以后才开始慢慢反省，是不是错的全都是自己。开始细数自己不该把难过说出来不该去影响别人心情，可是怎么也想不明白，说出来的话，为什么也只能更难过而已。做不到。