第一次来的时候，是小姨的车送我来的
因为之前来过，所以轻车熟路
所以没有学姐接我
一个人挤进人群
一个人傻乎乎地被强行买了300块钱的电信手机
出来又七绕八绕的找到在宿舍门口等我的七大姑八大姨
上了五楼才知道我们宿舍成员太积极，只剩最后一个床铺
爬到了上床不知道怎么弄又下来
所以床是老妈铺的被子是大姨套的
所以我到现在也不怎么会铺床尤其是被套
每次都得一身汗的弄好

我不高兴
因为又得重新适应重新交朋友
因为不是我想象的样子
因为我没有想要的床铺位
因为我的储物柜在最上面
因为我以为我会有衣柜
因为我不知道怎么办

那时候我还有爱情
所以空闲时间不会觉得太空闲
所以我在想
我现在一有闲时间就想着出去出去
是不是那时候惯的毛病
那时候我什么都依赖他依赖别人

我用这个手机号已经整整六年了
但现在我也不习惯打电话
宁愿想谁想的要命
宁愿难过难过的要死
也不愿意给谁打电话
因为我永远不知道第一句应该怎样讲
所以现在QQ 是我最重要的联系方式
我会在QQ 里和好友狂侃
但就是不打电话
突然发现
我甚至都不怎么发短信了
还好
该在的人都还在

在那期间
爱情出过很多问题
我太被动
他太主动
闹别扭不开口
被他说分手
又在上演天堂的风铃话剧的那天和好
所以我到现在也没再找到机会看那部话剧听说很好看
之后就像大多数情侣一样
还是吵吵闹闹
之后
第一个寒假
满满的40多天没有补课补习
之后在那个寒假
我爷爷的离世他爸爸的意外
都是让人痛彻心扉让人崩溃
我们开始小心翼翼的说话
再也不敢逗笑对方

然后剩下的第二学期
都是在处理那让人无可奈何的爱情
那是我人生中第一次主动说分手
现在我也回想是不是那时候说分手显的我特薄情寡义
然后就是各种烦心
我们闹了好长时间的分手剧
白热化状态时
我们开始说最难听的话给对方
总之，最后，我们成功分手
我以为我会长以前一样
肯定会颓废一学期
可是没有
难得的轻松
我也越来越迷恋这种自由的生活

然后
我就再也没有爱情
我的生活也慢慢进入正轨
我也开始适应这样的生活
我也开始讨厌抱怨这个学校的人
我也开始不再是非白色不穿
头发已经很长了
已经想不起短发的样子了
越来越瘦
婴儿肥也没有那么严重了
开始想放下考研的心事了
开始想着毕业就工作了
开始当正儿八经的学姐了
开始懂得爸爸妈妈的辛苦了
还是始终怕亲人的离开再也回不来

逛超市看见油茶促销
想买来试试
却想起我们兄妹两和爷爷一起泡油茶喝的场景
还是放下了
我人生中第一次经历这种天人永隔的事
我到现在也放不下
越是难过的时候越是想起来
无论我写什么都要写进去
我不知道要过多久才忘记
但我想就这样纪念着

这样的生活让我和芝芝成了更好的闺蜜
虽然之前我对她有过意见
因为她太擅长交际
她和我在一个陌生的宿舍里相依为命的时候抛下了我和另外一个女生迅速成为好朋友
那时候我每天一个人吃饭一个人去教室
那时候我讨厌死她我觉得她背叛了我
现在我俩又在一起
她依旧到处交朋友
我不再心声怨恨
不是说想开了
因为离的远
这样的距离竟然让我们离不开对方

安安稳稳的开始学习学习还是学习
再也没有心事
每天按时睡觉起床
什么都很规律
我还是习惯在向日葵吧里写自己的东西
很舒服
写着写着就会心情好很多
就会想停下来不写了

我坚持了两周
每天忙的像陀螺
我还是听不得别人提专四
我明明知道自己没有努力
却还是自己和自己过不去
第三周的今天
我不知道有没有在好好笑
我讨厌死法语
我讨厌明明我可以放弃它
却又被逼的把所有时间都放在上面
这周第一次再听歌
我还是差一点勇气删掉所有最爱的歌
然后手机里装满英语听力
晚上还是会睡的很早很早
心里没有什么事可以想
专四对我来说就像是刻骨铭心就像是根深蒂固
还是会摔跤
还是会被大家笑
我还是觉得挺好的现在

天气越来越冷了
我越来越不知道自己到底要的是什么
我以为我知道
我还是自己给自己找罪受
然后自己给自己呕气
我的心情开始不在装在心里
而是时时刻刻表现在脸上
早上我问自己
我自己干脆利落的做了自己
为什么还是一样难为情
我还是记性太好
记得全是让我发疯的点点滴滴
我看到你张扬的样子还是心里很失落
明明不关我的事
我却还是往自己身上揽
最后还是找不爽
算了吧
何必呢