一种莫名的痛，向我袭来……我不知道那痛，是因为她提出了分手，还是因为我的伤…
我难受，难受到想要找个没人的地方大哭一场……
我不停的问自己：“爱，还是不爱？？为什么她要离开你？你到底做了什么？？不是说好是朋友的吗？为何会有一种莫名的痛？这不正是你想要的么？曾经的友谊，曾经的知己，就这么让她消散吧！！对么？戈子，该学习了……任凭弱水三千，只取一瓢饮？到底是不是真的？？谁知道呢……那些想不明白的就不要去想了，那些得不到的就不要去争取了……爱了，散了……请大声地说，去你妈的爱情，滚你妈的承诺！！”

我趴在桌子上，不停的问着自己……想着我们的种种！
不知不觉，下课了，抽根烟……上课了，继续趴在桌子上…
因为晚上会有个理综测试，所以下午我们上两节课…
下课后，我一个人，来到操场…看着操场上的嬉笑的人…我坐在观众席上，那个地方是她第一次靠在我怀里时的位置……
我来到了北墙根，那个i love you 的艺术字还隐约可见…那是平安夜那天，我写的！
我又来到了西墙下的台阶上，那里是11.28日，我承诺她会好好照顾她的地方…

承诺，我的承诺？她配么？
我坐在那里，看着在球场上打篮球的同学，看着跑到上跑步的同学，又看看那些牵着手散步的同学…
呵呵！我的爱，结束了…学习去，振作起来，晚上还有考试呢！！

短暂的伤心之后，便是强颜欢笑…
那天晚上的考试，我做的很差，没做完不说，还很多不会的，而且根本没心情答题……注意力根本集中不了，原来，爱情的力量如此强大…

晚上，在宿舍的厕所，又是我和林子…我叙述了那些天发生在我们之间的事，林子没说话，只是叹了口气…然后便是我们短暂的沉默……
我不知道他在想什么，可是我清楚的记得，那时的我想到的不是她，而是林子！！我知道，我们多次的分分合合，多次的不愉快，早已使他不耐烦了……我清楚的记得当时他的表情，我能清楚的感受到他是那么不情愿在掺和我们的事了，那一刻，我清楚的发现，原来曾经形影不离的瓷器，如今已经开始不耐烦了…
在那短暂的沉默之后，林子说了一句话：“分就分吧！”然后便没有了下文……
那时，我更加验证了我的想法！！
于是，我只是“嗯”了一声，回宿舍了……

夜里12点多，我在床上翻来覆去的睡不着…
起床，抽根烟……
在厕所，我碰到了仇哥（一起打游戏认识的）…我打了声招呼，又开始和仇哥聊了起来，聊着聊着，就聊到了我和她那磕磕绊绊的感情…我说了很多我们之间的事…
仇哥从初中开始就恋爱，而且一直是脚踏两只船……
他一边笑话我一边讲述着他的爱情史…
听了他的故事，我觉得自己真他妈悲哀…人家脚踏两只船，还他妈玩的那么高兴…那些小姑娘跟不花钱似的倒贴，而我这个呢？精心打造的爱，却总出现各种问题……我他妈不服！！
可是，不服归不服，我们怎么办？？
那天晚上，我和仇哥聊着天，抽着烟，一根接着一根，直到半盒烟都进了我的肺，我才回宿舍…
到了宿舍已经3点了…我强制让自己不去想她，不知不觉，天亮了……

2011年3月21日，周一
我依然在失恋的痛苦中徘徊着，我不知道该怎么办…累了，好累好累…

2011年3月22日，周二
那天，她姨妈来了…我到现在都还清楚的记得，她姨妈是28天来一次，非常准时…
课间，我看着她痛苦的趴在桌子上，心里也有一种痛……看着她身边站着的谷子，我心里默默的喊到：“麻痹，赶紧给她接杯水…真他妈没眼力价！”
最后还是她开口到：“帮我接杯水”谷子才乖乖的去接水……
再之后就是他傻傻的在她边上站着…
小米见我一直盯着她看，说道：“心疼了？”（我的事，我哥几个都知道…）
我回过神，看了他一眼没说话…
他又说：“到底为什么呀？又玩分手，明明在乎人家还跟这忍着，有意思么？赶紧去照顾照顾人家……”
“唉…”我叹了口气，说道：“你真的能理解我的心情么？”
他说：“有什么的呀？我媳妇开始这样，天天吵，现在不也挺好的？女人就得哄着，时间长了就好了……”
“算了吧”我不想再听这些恩恩爱爱的事了…真是够我烦的了……

那天晚自习，我想起了刘静，初中那个由于我不珍惜而错过的刘静…我默默的问自己，既然爱，为何还要装作不爱？男人，不是应该敢爱敢恨么？可是……我没敢再继续想下去…

现在是广告时间，休息一下，马上回来，千万不要走开哦

继续……

2011年3月23日，周三
一大早醒来，我的头就昏昏沉沉的。我不知道为什么分手了我还是那么难受，甚至比在一起时还要难受。
本来我以为，我可以承受这思念带来的痛，可是真的等到思念来临时我却是那么的不堪一击。
累了，痛了，失去了，我似乎突然觉得，在一起时的心酸要比这思念带来的痛强太多太多了····
想起刘静，她曾经说过，不管你是否喜欢一个人，都不要伤害她，伤的太深总有你后悔的那一天。
这是在我拒绝她多次后，她对我说过的一句话。如今的我似乎开始到了我还账的时候了······
难道我真的应该把握好这份带有无限心酸的恋情么？
高三的生活还有不到3个月了，三个月···难道接下来的三个月，我都要在这思念中度过么？我不想····
这些天，看到她生病没人照顾，看到她一个人站在没人的角落里发呆。我又突然想起了我的那些承诺。
曾经的刘静，曾经的姚某，曾经的XX洁，那份真挚的友谊早已不复存在····我愿用一分刻骨铭心的爱，换取我们之间一分细水长流的友情。如今连个普通朋友也做不成了···
那一刻的我似乎突然有种觉悟，如果爱，请深爱。我似乎有一种冲动，一种用尽一生，只为守护她一个人的冲动······不为别的，只因为我还爱着她。既然爱，为什么不能为她付出所有？哪怕倾尽所有？

那天晚上放学前的10分钟，我给她发了条短信：“我会在国旗杆下等你到6点10分，我想和你聊聊，希望你可以过来（我们5点50放学）”
我回了趟宿舍，我在宿舍正好看到她在操场看台后边蹲着（在宿舍能看到）。我不知道她在那干什么，我没想那么多···
从宿舍出来不到六点。
出了宿舍，我向她走了过去，我尽量让自己看起来自然一些····
“你怎么在这啊？”我装作不知道的样子问道
“恩恩，我看到你回宿舍了，所以就在这等你了···什么事啊？”
本来想好的一堆道歉的话话，此时 我却说不出口了···看到她，我又似乎不再那么难受了，有的反而是之前的心酸·····
我犹豫了下说道：“就是想跟你聊聊····我那日记里写的那些话可能真的是重了点，你也别在意···我写日记的时候很生气，那些都是气话···”
她心情似乎也不错，“恩恩，我知道，其实我也有不对的地方，我真的不知道你会那么伤心···为什么你之前从来没说过？”

哎呦喂，听到这句话，我甚至想抽她，什么叫我之前没说过？我都说了多少次了，她听进去多少？
更何况，那些伤人的话我能随便说么？难道非要把话都说清楚了她才明白么？她自己就不能好好反省一下？
我做了番心理斗争，想要跟她说实话，可是我却真的是张不开嘴，最后还是说道：“有的话我是没说过，那不太伤人了么，而且日记什么的都是写给自己看的，所以也不注重用词是否得当，什么脏话就都出来了··”
“可是我宁愿你把实话说出来···”
我笑了下，没说话···一时间陷入了沉默