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记者在采访监狱时问犯人:“每天在狱中做些什么?”犯人纷纷回答:“吃饭!睡觉!抱小郭德纲!”无一例外。当采访快结束时,一个羸弱少年的回答引起了记者的注意:“吃饭,睡觉。”记者激动地抓住他的双手:“辛苦了,你一定是郭德纲吧?”少年有些莫名其妙:“不是啊,我是小郭。”
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1楼
2014-10-22 17:46
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你说现在的女人要是搁古代,走在大街上万一被皇上看中了接到宫里,完事之后洗个脸的话 会不会判个什么欺君之罪什么的..
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2楼
2014-10-22 17:49
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A: “帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住”
B:“……大爷,来玩撒!”。
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3楼
2014-10-22 17:53
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我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。。
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4楼
2014-10-22 17:56
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“你是不是感冒了”“是啊,你怎么知道?是不是我声音有点哑?” “那倒不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟!”(笑惨)
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5楼
2014-10-22 17:57
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一只小熊走夜路,忽然感到屁股一凉,用手摸了摸发现尾巴不见了,可是回头却什么都没看到,吓得小熊流了一身冷汗:“是谁!是谁!”这时,空气中传来一个声音:“我是割尾鬼啊。”小熊说:“TMD,不许卖萌。”(看了两遍才懂
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6楼
2014-10-22 17:58
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我昨天去看医生了。
哦?医生怎么说?
医生说,你看够了没?!(
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7楼
2014-10-22 18:00
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接到个电影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲………后来才知道是…售货员甲………
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8楼
2014-10-22 18:03
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一个男人如果能够:1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你,密码也告诉你。那么,你就取了他的钱走吧。
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9楼
2014-10-22 18:04
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过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
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11楼
2014-10-22 18:05
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A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎!
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12楼
2014-10-22 18:07
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今天和老公吃饭的时候,我说:我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说:爸,你要当孙子了。
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13楼
2014-10-22 18:10
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夫妻俩吵架了,妻子气势汹汹对丈夫一顿狠批,奇怪的是,每每妻子说到高潮处,地板上总能听到发出“咚咚”的声音。丈夫疑惑地问:为什么每次,你骂我“废物”时,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板? “还不明白吗?”妻子说:她的意思是---顶楼上的!
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14楼
2014-10-22 18:12
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有一个人到医院挂吊瓶,护士刚给他把吊瓶挂上,他便狂笑不止。护士问他为什么,他说:“我笑点滴!”(我也笑点滴
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15楼
2014-10-22 18:14
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”课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动(此法可行之)
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16楼
2014-10-22 18:14
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