孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣、最后都分了？”
禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”
禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”

今天和老公逛街，看到一对老夫妻，男的大概50多岁，女的也差不多。很幸福的拉着手，我老公就一直看那男的。我就说：怎么样，羡慕吧？你看看人家，现在了还手拉手！万万没想到，我老公说了一句：那不是他老婆，他老婆我认识！

四个修女一同找教主忏悔。
第一个说我看了男人的裸体，教主说你用那盆圣水洗洗眼睛上帝会宽恕你。
第二个说我摸了男人的DD， 教主说你用那盆圣水洗洗手上帝会宽恕你。
第三个说我和男人做了那个事，没等教主开口，第四个修女说了：等等，我先来，我可不想用她洗B的水来漱我的嘴。

我一哥们去相亲，女方是老手，侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
哥们看了看她说：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土！”“但，但看到特，特别丑不好看的，才，才会结巴。”

今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，来来往往的人很多，一直照不好，我俩很礼貌的停住，看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说：“他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧，太可怜了。”

路遇小两口吵架。
男生像是在央求女生什么事儿，墨迹了半天。
女生急了，骂道：“麻痹的！成天看那些乱七八糟的东西，净想着走后门，你他妈长了根搅屎棍子吗？艹！”
卧槽！哥瞬间想明白了，这尼玛也太犀利了！！！

一女在博客上哭诉：最近才知道，原来老公给女儿取的名字，居然是他初恋的名字？老公曾经很爱初恋。但和我认识以来老公一直对自己很好，本以为我是最幸福的女人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋，呜呜。。。
一巨有才网友回复：“其实你老公是想说初恋----我草尼玛！！！”

早晨去吃早饭，走到一馄饨铺前看到一个老头在吃馄饨，那馄饨是又大又多。便问老板：多少钱一碗？老板回答五块钱。心想挺值得，就要了一碗。等老板把馄饨端上来后发现份量不及老头的三分之一，就指着那老头问老板咋不一样啊？老板看了一眼老头后对我说：你跟他比啊？他是我爹……

女人常说的“劈腿可以，但不要让我知道”，往往被男人误读成“我不会抓你的，你放心去浪吧”，进而走上自取灭亡的道路。 其实这句话的真正意思是：“除非你能逃脱我天罗地网的调查，设计一场精妙绝伦的完美犯罪，否则老娘分分钟弄死你！”

丈夫听说妻子有外遇，设计报复,一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？”

老王有一天晚上遇到劫匪，劫匪拿刀威胁：“要钱还是要命！” 面对劫匪威胁，老王心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：“士可杀不可辱！” 劫匪不理，搜遍全身后说道：“小子，我杀你干嘛？但我偏就要羞辱你。” 接着他狠狠地骂道：“穷逼！穷逼！穷逼！穷逼！”

出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？
大姐：买套啊？
我：啊。不是。 我买药！
大姐：买套多好啊，药伤身体。
我：我买消炎药。
大姐：肿了啊？ 拿出来我开开眼。
泥马……还能不能愉快的说话了？

今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？”
谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：“去看你大爷！”