我真的好想好想做的比别人更好，可是现实就是现实，总是不如人所愿，今天的事，算我咎由自取，我发现我活的特别像个小丑，我每天对自己说不要管他人的看法，做好自己就好，说的简单，做起来特别难，或许我根本做不到，我太在乎了，我特别怕别人对我有什么看法，一直小心翼翼，这样的我有什么资格说艳静？心里特别难过特别特别难过，我真的很讨厌这种性格，就是从五六年级那两年开始，我开始懂了两个字，自卑，真的，这两个字像魔咒，我努力装，装出一副很大方的样子，其实时间久了，一切谎言都不攻自破

本来很开心，可不知道为什么一下子没有了方向，很无力

浑浑噩噩，找不到继续的勇气

我始终觉得没有哪个人会完完全全的了解我
看光我的劣性我的阴暗面
我的埋在温和表面下的偏激和歇斯底里之后还会爱我
所以我不试图与你坦诚相见
让你看到我的大半好大半不好
你也不必完全理解
适度宽容已经足够

我也不知道我想要什么。感觉很迷茫，好像只有让自己忙起来才能不感到不知所措

不要把别人对你的忍耐当做肆无忌惮的资本

永远都只说别人对她不关注不关心却从来没有考虑过别人别人是否愿意听是否有心情我也是无语了我到底怎麽做你才会觉得不那麽极端我承认我做的不好但是更有点心寒

胡思乱想就该睡觉是吗？
不要再想了，路一步步走
也许有的人天生爱现实，而我只愿意活在自己的世界里

心烦！！！！！最讨厌问问问问问！好像恨不得从我嘴里把别人祖宗十八代都扒出来，还有翻东西也是我最受不了的 还一脸无辜问我生什么气，喝喝，也是醉了

我承认我脾气大！受不了管制，可我就这样啊。我愿意惯着自己，我愿意不成熟，我愿意就这样啊 啊啊啊啊 烦死了

本来有点憋屈，后来想想就通了，我，没资格发脾气

你要加油啊！想做的事就去做，和自己没半毛钱的事就不要想了！带著正能量上班！！！

果然 最狠的话都是对最爱的人说的 上次和老妈因为她刨根问底冷战几天 这次她那麼小心翼翼的和我说话 见我不说话便解释我就是问问 其实我是心里觉得很对不起她