昨天再难过的事过了也就只是件小事，昨年再难过的事过了也就只是个故事。
太阳依旧每天从地平线升起，我也曾说过愿一生以歌投入每天永不变。
十五岁，叛逆，敏感，我。
十七岁，成熟，固执，你。

我也感到很奇怪，我们是怎么在一起的？好像是为了所谓的安定，说来也奇怪吧，十六七岁的人就开始需要稳定的格局。
记得我前任总是给我承诺，有那么一句歌词，办不到的承诺就成了枷锁。他困住了我两年，当然也在一起两年，这两年痛并快乐，最后以他数次背叛告终。
哪有人愿意孤独不过是受够了失望，一年的等待让我明白。
而你呢，我记得我们第一次见面，我穿着一件薄短款黑色羽绒服，那也是我第一次接触LOL，那时候真是坑到不行，但你还是一直陪我，也没嫌弃我。
第二天我陪你去打麻将，我还是第一次看人打麻将还这么安分，我就安静地坐在你旁边。你手气不太好呢，后来从钱包里拿钱，随手就将钱包丢给我。
每周六周日我们都在一起，你做什么都是先做从不像我的前任什么都只是说一说。
你不知道你给了我多少心安，你也不知道分开的时候你温暖而又决绝的眼神。我多想做一个像你一样的人，即使再痛也拿得起放得下。

我和你是13年3月在一起的，那天还有一对恋人也在一起了，跟我们在一起的时间差不多呢，是你的一个朋友，没错，她是p，我们就叫她珊吧。她们在一起很不容易。那时候你跟你朋友约好说等我们四个人半年的时候就去照情侣照，当然这也是后来知道的事，也是珊为了安慰我告诉我很多。
是4月13号我们误会争吵，那天的事我也不想去细想，一笔带过挺好。我只记得很少哭的我那天哭了整整一夜，也抽了一晚上的烟。14号分开。
我们在各自的等待中错过。
再一次见到你的时候是一特别好的朋友生日，我喝了很多，知道你要去当兵，我第一次，告诉一个人说，我可以等他两年， 和好吧。
我拽着你的手，那么紧，我知道这一次，松开手就再也抓不住你了。
你还是走了，这次再也不会回头。

我们因为一张照片起争执，因为牵涉到前任，你又问我为什么还没有洗纹身，你不知道我是伤疤体质，况且夏天洗纹身很麻烦。
加上前任有时候还是会拿别人手机给我打电话，总之很多小事，你都误会了。
我很早就告诉你，不确定就别亲吻，感情容易毁一人。
信任可以成就一对恋人，也可以拆散一对恋人。显然我们属于后者。

你走了，去新疆当兵了，而我们也真的断了联系。分开以后家里也出了很多事，和同学之间也有了矛盾，是初三上学期吧，有一天晚上在寝室吞了一瓶止痛片，我干妈来接我，把我送到了医院，第一家医院不敢收我，当时已经没有脉搏，血压30到40。送到另一家医院的过程中是我干妈一直打我耳光不让我睡过去。
洗了胃吐了血，嗯，从凌晨三点一直吐到上午九点。
现在想起来真挺傻的。

人就像佛祖手中的一串念珠
由无数烦恼痛苦组成
生其实比死更加需要勇气
生即是苦难
而活却要靠造化
选择死亡的人都是懦弱的胆小鬼
自私地了结自己让至亲至爱伤心流泪
可是死又有什么错
捱不下去要如何面对现实

体育课 真是累 这是换的第三个体育老师了
好想睡觉 昨晚上想起你 跟室友说了很多
然后在床上翻来覆去睡不着
怎样的姿势都觉得不对
难过到心痛出不了气的感觉
我怪我自己
人并非是没有遗忘的能力
而是我本身抗拒去遗忘你

昨晚上写在自己留言板

室友说最心酸的就是当自己爱的那个人晚睡的时候却不知道以什么身体去告诉他去提醒他早睡
我想起了我两三点一个人在教室里 看见你在线
那么想那么想把关心问候给你
想问问你为什么这么晚还不睡
想告诉你早点休息
可是我和你已经分开没有关心你的身份和理由
于是我自欺欺人
开着飞行模式给你发消息
想起来真的是很心酸

想起来很难过是真的很难过
昨年再难过的事到了今年就是个故事
而你和我的事是令我最难过的故事
鼻酸想哭才发现已经没有眼泪了
我想起我和他刚刚分开的时候
一想起眼泪就止不住地掉
那个时候一个人在教室里整夜整夜地哭

室友不止一次地说让我戒烟
我也不止说过一次要戒烟
戒不下来就像我不能放弃你一样
我再没有身份和理由在你身边
没有关心你的理由那么想到你身边
却没有第二张船票
我和你之间有一条那么宽一眼望不到边的河
即使我用尽气力找尽理由放低身段
也不能再站到你的身边 让你背我 抱我

托朋友问了你的地址
定做了21张明信片
你去当兵用手机时间不多
特意为你定做了你家所在的城市的明信片
以及用你朋友的照片定做的明信片
拜托你朋友说是要以你朋友的身份寄这些明信片
最终还是没有寄出去
你不想我再打扰你
我一定是太想你才心血来潮做这些
我要冷静 不能灌醉理智
你需要的是没有我的人生
我怎么能够打扰你

听说你要回来了