我该怎么说

你知道吗以前我总觉得我认识的你们永远不会离开所以总是肆无忌惮的任性一次又一次所以我几乎和所有人断了联系扣扣也好手机也罢反正就是觉得你们会找我的但是我错了或许你们会等我可是如果自己不主动没人会在意不是吗

前段时间我在删秋秋里的签名档和说说发现以前总会挂着你们的名字可是不知道什么时候签名档上什么都没有了我删的时候却总是习惯性的想哦原来以前我们这么熟呀那为什么现在什么都没有了然后就开始逃避其实很想你们但是潜意识里却觉得那是以前罢了或许早就忘了

媛媛我每天坐在电脑前或者每天对着手机但是总是不知道该干什么觉得空空的还是那样为了逃避最后连秋秋都不上总觉得哦大概也就那样了吧反正在不在都一样秋秋上反正总是空的许是不在太久有时在好友的个人群里活跃几分钟他们都说我什么时候活了可是我又怎么说哦反正上不上都一样

最近觉得自己很怀旧总是想你们可是当初明明是自己任性的离开了这个圈子又有什么能让自己回到你们身边今天无意看到自己以前的帖子哦原来我以前认识这么多人呀艾特大队我也有呀所以一个接一个的浏览贴吧然后发现自己越来越无力因为我发现无论大家有没有退宫界但是大家的圈子都还在