我们商量好怎么去学校。为了能下午就在一起，娃娃把课调了。其实我知道调了也不一定能听心里去。但是她还是不能去火车站接我，我给她说我希望让你在下课后就看见一张灿烂的笑脸。我们都激动，我很激动,估计娃娃应该也会很激动的。
然后娃娃发了个短信其中说：娃娃，你要是我男朋友我就爱死你了，真幸福千里迢迢还给我带了好吃的。我知道这是不可能的事情，但是我心底还是有种被蜜罐击中的感觉。哪怕我明知道这就是个慌，是哄我玩的。我都会高兴，心底的高兴，发自肺腑的。其实，能有如此佳人，今生何求？但是，现实的阴霾还是无情的遮住仅有的一丝丝的光亮。但是就是这一丝丝的光亮就够了！我从一开始就选择了这样的现实，所以这光亮就是我的太阳！
早上的时候到山东境内了。我不时地发个短信。我知道她不会有心思听下去。因为娃娃还骚扰了我一次。我知道，我投下去的是一个能激起漪涟的炸弹。随着波纹的绽开，掀起的迭浪也会把我掀翻。
出站后，我找到七路公交，随着车轮的滚动，我的心潮再不能平静。那个柔柔的甜甜的声音所依附的还是那迷人的身段吗？我突然感觉到挺幸福！
来到校门口，我给娃娃发了四个字：马上过来。我知道这个“马上”不光是催促的她，更催促着我。是我的心跳动的太快了，也许只有当被见到的那个人所带来的惊喜才能让这颗心跳动到高频但是好歹是规则的状态。
当仍然还是那个身影飘到眼前的时候，我才明白！我终于把我的一个心愿了了。多少个夜里的思念，多少个电话里的期待，这这一刻变成现实！
娃娃，我想你！这一刻，你就在我面前。
这一刻，开启了一个新的人生，开启了一段新的历史，了却了一个久违的心愿！
当还是娃娃说怕见到同学不好意思的时候，我们去了学校内的招待所。我想娃娃可能想让我去他们班男同学那里住的，但是我估计到后来还是这样好些，所以就住在了招待所。
其实开始的时候我都想跟娃娃见个面就好了，并没有想到要呆多少时间。当问住几天的时候，我对娃娃说：你做主吧。我知道娃娃想多让我住几天，她说先交两天吧。没想到，两天，三天，都没有让我们感到尽兴。当离别的时候，伤心依旧！反而愈强！
真的，我感谢这个招待所！给在心上烙上铭记的机会。
就一样，我们开始了三天半，50个小时左右的长时间的交流。这50小时已经足够我怀念50年的了。
休息了一会，看了会电视。娃娃也开始了她吃的征程。那一颗颗的糖，一颗颗的榛子。然后我们互相给对方剥榛子皮，其实榛子就是那个味，就是再好的东西再差点东西，当它上边含带了一些东西的时候你会感觉特别的有味，不知道娃娃会怎么想，怎么品。娃娃你能感觉的到吗？
我想不会！因为尽管在你说“我们又不是外人”，我反驳你说“我们也不是内人”的时候，你是把我们当成不是外人来看的。娃娃，你不会理解我的心情。当然，这种还没有汇集起来的思绪是没有造成什么影响的。
过了一会，大约下午两点吧，我和娃娃去了过桥缘吃米线。

娃娃啊，也许你注意到了，也许没有，不管是你请我，还是我请你，我都吃的特慢。我知道这一顿顿的饭，可能每一顿都是我心底的永远的历史了。我在品，我记得我说过，我说：“娃娃，这是我们第一次在一起吃饭吧。”我知道是第一次，但是没有兴奋，我食不甘味，这么多天来，我每顿饭都没有吃好，不是娃娃她招待不周，就是因为娃娃对我太好了，我才感觉我吃的每顿饭都是要进历史的，将铭刻我心的。所以我真的好好的品味一下，但是我发现换来的是苦涩的感情。我的心一直在痛着，我知道吃了一顿就要少一顿了。那颗心，痛的让我吃不下去，明感觉挺饿的，但是就是吃不下去。
 其实吃饭并不是完全为了填饱肚子，那还是一种精神上的事情。不同的是我的心情不同，所以导致我所感受到的感觉不同。
这就是娃娃，一个能够让我不由自主的人！
 每当过马路的时候我都是小心翼翼地，当车来的时候我会拉一下娃娃的胳膊。我知道娃娃会平平安安的，但是我还是想拉着她。我知道她不会挎着我，有时候真的挺羡慕别人被挎住。但是谁又能想到，我就是那么出于好心让娃娃注意点安全的接触的那一瞬间就会感到丝丝的激动呢？
 然后我们就去人民公园转了一圈。当在小池塘边上，我先跳下台阶去的时候，娃娃说你不照顾一下女士吗？然后我是第一次握住了娃娃的手。在娃娃看来也许这都挺幼稚，但是在我看来这每一小步都是我人生的一次伟大的质变。当爬小亭的时候，由于石头比较滑，比较陡，我所以还是可以多牵一会娃娃的手。也许娃娃会感觉我怎么怎么地，但是我真的希望娃娃能够理解我这种还没有成熟起来，但是又长着一身老皮伪装起来的青涩的果实。娃娃，你会吗？当坐在亭上，谈天的时候，真的感觉那种陌生的竟然慢慢的清晰起来。
 回去后，我们还是坐在一起看电视，吃东西。我常常自己看着娃娃就像入定了样。娃娃不会感觉得到。真的想把那张熟悉的脸一点一点，一层一层的印到脑海，刻入骨头啊。
 其实，相互的剥榛子还没有什么。但是吃糖却让我是那么的难以忘怀。
 说实话，我们都感觉彼此是最好最好的知心朋友，所以都很放的开。就像娃娃所说的，我们不是外人。所以，我们就把糖剥开含在自己嘴里，想去喂对方。当然我还是不敢的，我感觉我是在亵渎我心中的那个完美。
最开始的时候，娃娃让我给剥糖，我给剥了。但是她还是要给我剥一个，喂我。我还是感觉比较内向，腼腆的。尽管我内心把娃娃就当成最亲近最亲近的人。但是我不好意思让她把糖填到嘴里。所以我就趴床上，把头埋在下边。当她也趴我身上的时候，我感觉柔软的身体趴在我身上的时候一阵眩晕，那沁人心脾的香气，现在想来尤然不绝。当我还是羞涩的用嘴接住娃娃手中的糖的时候，我感觉这是我吃过的第一块最好吃的糖。
 但是心中还是有一丝不安，我知道这是她应该是跟男友做过的事情，不免对自己有种谴责。但是心里的那种感觉仍然让我不知南北。
 当我们相互的含着糖来喂对方的时候，想来真是惬意。她要是来的时候我开始表面上不动，但是真的快接近的时候我会马上离开；而当我含着去接近她的时候，看见她微张着嘴，闭上眼睛的时候，我又不敢送进去。有时候真的几次，看见那种情形真想亲娃娃一下，但是我内心中不断的谴责我自己，我感觉到我的卑劣。女神不是来亵渎的!
 我不敢确定如果我亲了娃娃她会不会生气，我怕。有这种想法我感觉我都挺龌龊的。
 其实这是我这么大以来这么近的接近一个女孩子。我感觉，我就像自己被暴露在世人面前，我无地自容。但是，娃娃，我真的要谢谢你！
想想我叫她娃娃，她也叫我娃娃的感觉真好！
 说实在的，坐火车真的挺累的。我的腰不经累，我开玩笑的说：娃娃你给我捶捶腰吧！但是当娃娃真的要给我捶的时候，我真的又感觉不好意思。我感觉我在娃娃面前就像一个犯了错误的孩子一样，我不是个好娃娃。白天的时候没有让娃娃捶。
 等晚上，我们去了德一无二吃了饭，要了一个锅煲仔，一个炒粉，粥和烧麦。感觉让娃娃请我吃饭很不好意思的。一个大男人让女士请客真是不好意思。但是我估计我要是给钱又怕娃娃会怪我。不知道娃娃你会不会怪我啊？


 哈哈，突然感觉自己感情挺细腻的。有种小女生的感觉！唉……
 吃饭的时候娃娃曾开玩笑的对我说：你给我写个情书吧！当时我心里就在思考着，但是我嘴上还是问，说怎么写啊什么的。想想这么大我还真没正式的写过什么情书。是的，情书是表露心扉，坦诚感情的东西，是一种媒介。但是我却认为那种东西有时候都让人给糟蹋了，有时候显的特别的做作。
 但是娃娃，你还记得吗？我说：好啊，我可以给你写，我给你写个长篇的，一万个字左右的。其实，你可能都不知道，我真的写过。但是那不能叫情书，那只是我写的想给你发出去的信，后来我左思右考没发，但是我想其中每字每句都蕴涵着感情倒是真的。
 到了第二天恰好又有机会说把这个事情明白了，想想真是幸运。娃娃，我会让你看的。但是又不知道当你看完了之后又有什么样的感想。唉……娃娃啊，我感觉，我的思绪是那么的乱。真的不知道如何表述！
 然后我们从那条街往西走，当走到一个卖糖葫芦的地方的时候，娃娃还说一定要让我给她买。但是那天娃娃说吃不下了就没有买，不过好在第二天补上了。
 还有一件比较重要的事情就是刚吃完饭后，娃娃说嘴上有点疼，让我看看。吃饭的时候还是看不出来的。结果回去后发现都长了一个泡了。现在想想还是那么的逗。这个泡伴随了我们度过了这几天。
 应该是娃娃可能太激动了，上火了。
 结果以至于后来娃娃老怕别人以为是我给啃的。唉……哈哈。忘不了，娃娃左下唇下的那个泡。更忘不了她让我看长的什么样了，还有她照镜子时我也跟着看的情形。
 往事历历在目。好温馨啊。现在想起来心里还是那么的温暖、甚至是有点浪漫。
 还有就是因为这个娃娃第二天给我说什么叫小草莓啊，还给我演示。其实，我也懂，不过看看娃娃那种样子，感觉特可爱。就想让她讲下去。我虽然没有正式的谈过恋爱，但是宝娃娃思想是经过实践检验的正确的关于恋爱的理论原则和经验总结。
 娃娃，好喜欢你啊！
 回去的时候发现我们要的房间里有灯光还开着门。进去发现还有其他的人又住进去了，幸运的是他们还要了一个房间，但是他们说可以让“我们”（不知道娃娃会这么看这两个字,委曲她了）住那个单间。
 所以我们赚了点他们的便宜，我又从他们的话语中赚了点娃娃的便宜。真的不知道娃娃看我这么说会怎么想，如果当面说出来，娃娃肯定会打我的。真的好想逗她一逗。但是没敢，还是要顾及一个女孩子在感受的。尤其是这种事关名声的问题。尽管只有我们两个人知道，是我们两个人在说这些东西。但是我会维护娃娃在我心目中的完美形象的。娃娃，你知道吗？
 也许真的是走的太多了，坐车又累，我跟娃娃开玩笑让她给我捶背的时候，竟然爬床上没拒绝。当娃娃的手一下下落下的时候，感觉什么痛都能承受。别说腰只是累，就是断了也能承受。这难道就是精神疗法？哈哈，也许是吧。
 当娃娃紧贴着我坐在身边的时候我感觉到一种莫名的幸福味道。
那轻柔的下落，可以抚平一切伤痛。
 享受着那一下下心坎上的颤动。每一下，都敲在心门上！
 当然，我不能老是享受着无尚的荣耀。于是找了个椅子坐在床边，让娃娃趴在床上。当我落下拳头的时候，娃娃老说重，可能我还不知道什么样的力度才是一个女生所能承受的。我试着变得轻柔点。但是娃娃又怕痒，本来想给她好好的揉揉腿，我也知道一天穿高跟鞋走路是什么感觉，因为就是平底的都累。可惜娃娃忍不住痒，但是娃娃我不是想故意让你痒的啊。
 就这么轻轻的让手落在她的背上，轻轻的帮忙给她揉腰放松……娃娃，我记得你说只有你小时候你妈给你捶过，现在你男朋友都没有揉过。想来真的挺幸运啊。但是我又感觉我好像又做错了事情一样。如果我错了，娃娃你会原谅我吗？
 就这样，时间过得真快。看见娃娃自己趴在床上都快睡着的时候，我把电视调小了一下，后来干脆就关了。坐在娃娃身边，看着娃娃的脸，真的挺可爱的。等到10点45 的时候，娃娃醒来，床单上还有流的口水。真是羞死了，不过我不会笑话她的，我什么也没说。不知道娃娃看到我怎么写会不会又骂我。


 娃娃醒来后说：几点了，要不不走了吧！我想给她收拾床让她休息，其实我也怕别人的嘴。一个名声对于一个女孩子意味着什么？我心里不是没有概念。但是我也绝对可以保证就是我们在一起，我也不会看她一眼，反正有两个床。这点我对我的人品还是敢做保证的。真的挺想跟娃娃彻夜畅谈。但是我不会有任何的歪想法，就这样，哪怕瞅着天花板，我也不敢去看她睡的样子。否则我就是犯错误，是要受良心的谴责的。
 说起人品我还想起，那会娃娃刚进厕所说纸不够用的了，让我给递过去，还说不让我看。唉……娃娃啊，你还不相信我吗？我是背过脸，在脸放在门东旁的墙上，把手伸进去给你递过去的。这点你大可放心了。
 然后我就送娃娃回去了，我以前送女生感觉没有这个感觉，感觉就像送一个男生没什么两样。但是我送娃娃不一样，我感觉，我是在尽着一种神圣的责任。
 当两个人肩并肩走在一起的时候，当由于身体自然的晃动而两肩想碰的时候，感觉生活是那么的美好。真的就希望路没有尽头！但是就是这么一小段的路程都让我感觉到非常的幸福。其实这也就是为什么在任何情况下，即使是娃娃不让我送的时候我都去送的原因。明知道娃娃就是为了我好，但是我还是坚定着我的坚持。
 看着她的背影消失在宿舍楼里，默默地回过头，走向自己的住所。每一步都走得那样的踏实。
 回去后，我也实在是太累了，没多会就睡着了。睡前又发一短信让娃娃给我带个手巾。
 就这样，一个不完整的一天才算是过完，发生了好多，这刚逝去的往事尤历历在目。我们呆过了10个半小时。而就是这近三万六千秒的时间，却时时刻刻打破着历史创造着历史。
 娃娃，喜欢你装害羞的样子，喜欢你说对不起和谢谢的样子，喜欢逗你不让你讲解（学校评估时，娃娃是讲解员）……喜欢看你那长长的睫毛一闪一闪的，喜欢你那个浅浅的酒窝。真漂亮！
 15号早上，也就个跟娃娃在一起的第二天，第一个完整的一天，我首先被他们服务员给吵醒了，突然打开了我的门。幸好里边比较暗。汗啊！
醒了之后我就一直没有睡着。我听着外边的声音，每一个高跟鞋撞击地面产生的声音都会让我机灵一下。可惜我听不出哪个是娃娃的声音，就这样在一次次的声音中，我迷迷糊糊在半睡半醒之间。
 当突然敲门声响起的时候，我知道是娃娃来了。真怪！盼着娃娃，但是当她来的时候又感觉很不好意思。还没起呢！哈哈……可能这些娃娃以前根本就不可能知道，也不可能觉察我心理上那瞬间进行的万变的思虑。我想就是娃娃知道了我喜欢她，也不会知道这么细腻的心理的变化的。
 好在门被服务员给打开后我就没关。所以，娃娃就直接进来了。然后我就起床了，我还开玩笑的对娃娃说，不许看！哈哈，娃娃，我逗你的时候我心里其实也在想象和享受着这份欢欣。这也算是回敬了我给娃娃递纸时的那个“不要看”了。

淡淡的水汽，恰如幕幕薄纱，更显得女子风影绰约。明月泻长空，清风拂荷面！波纹渐渐荡开，白影渐近模糊。恰如这清风，一拂而过，带来心头淡淡清爽。终于水面回复了平静。唯有那场景让人流连！

娃娃还拿来了她的相集。我一个个的欣赏下去，品评着那个最好。其实都挺好，但是我找了几张最好的。一个小女孩（就是小娃娃，哈哈）抱头的那个，感觉特阳光，特纯真，那种芳冽的感觉沁人心脾。还有一个长的特象梁咏琪，还有一个咬着下牙的那个，真自然。小女孩的那份纯美是表露无遗啊。真的感觉娃娃是那么那么的漂亮！轻妙，幽雅！

更感到幸福的是，当我从东边的那个床上坐到西边的那个床上时，娃娃在我没有心理准备的情况下坐到我的腿上。我实在是找不到什么词汇了，我感觉我来到的那几天就是我从来没有经历过的。感觉就象刚刚升华到一个新的境界，用原来的那种东西根本就不能够来刻画。

就这么样，我们一起看照片。娃娃还说我看中的都是她认为比较傻的那种。娃娃啊，我就是喜欢你这种出淤泥而不染，濯清涟而不妖的那种感觉。一种清新，自然，脱俗的感觉。少了一份妖艳，多了一份清纯；少了一份世俗，多了一份雅致！

娃娃，真的想抱住你，你知道吗？你就是我神话里的阿布罗狄！我不会亵渎！

头一次听娃娃这么多的唱歌，尤其是唱西游记里的女儿国的那段插曲，当看着那一弘水汪汪的大眼睛脉脉的透露出的感情，感觉就如坠梦中。当唱到“女儿美不美”的时候，娃娃手上的那个动作，那眼神，我永远都忘不了，这些就像西游记那样成为永恒的经典，后人无法超越。娃娃，我真的就象做梦一样。怕梦醒的时候再见不到你了。娃娃，每当我知道也许这些都将是第一次也是最后一次的时候，我的心里都在刻意的关注着。

我知道这些东西都将永远尘封起来了，但是我希望无论到什么时候，当我再拂去岁月的浮尘，真的希望这些东西都崭新如初！娃娃，每件事情，哪怕是最小的一点，我都铭记着。为的是将来我仍有素材来回忆这段难忘的经历。

生活的点点滴滴，在不自觉当中不断的流淌，从我的脑海，到我的手，到键盘，直到刻入历史，通往永恒！

而最具历史性的事情是我竟然用嘴喂了娃娃糖！

也就是在一次次的挣扎后，当还是娃娃，那微张的嘴，闭着眼的时候。终于我收拾起自己的勇气，我含了块糖，尽量的咬着边边，我慢慢的送到娃娃的嘴里。先是碰到她的牙，然后娃娃咬过去，竟然是那么的完美。没有碰到！

不知道娃娃有没有从这块糖中吃出什么味道。但是，娃娃，你不知道我是鼓足了多么大的勇气，心里是进行了多少次的斗争才这么做的。也许你感受不到我的感受，但是你知道我的心里也受着多大的委屈吗？但是这种委屈，是幸福的委屈。是明知道那是件幸福的事情，但是我又受到良心上的谴责而感到委屈的事情。

我真的不知道，如果当时我就势吻娃娃她会什么表现。打我一巴掌不再理我？不知道。但是现在还是感觉有这么种念头就是不对的，菩萨要怪罪的。阿弥陀佛！

尽管就是在那么一瞬间完成的这个动作。但是，当娃娃呼出的气息喷在脸上的时候，还是感觉一阵的目眩。那气息直沁心扉！

看着娃娃张开眼，咀嚼那块糖的时候，真的感觉非常非常的幸福。

看看我，唉，好多事情都想不到用什么词汇来表述。真的感觉知识的匮乏，文采的没落。这么幸福的场景竟不能用恰当的词汇来描述，更不用说那心灵的颤动，精神的升华了。

娃娃，吃完后我调皮的说，该你喂我了。

可惜啊，娃娃，我找的那种糖是软点的，好咬住了。但是你找的是酥糖不好咬，必须咬的多一点，所以看着酥心糖长，其实并不是那样的。所以又庆幸自己糊里糊涂的选了个对的。

我都忘了那块糖吃没吃到嘴里，看来真是被幸福击昏了头了。如果还记得真的得再问问娃娃，我吃上了没。要是吃上了，那将是我吃过的最甜的一块糖了。不过我记得好象是没吃上，真欠打，当时干什么去了？丢魂了？


应该是没有吧！还是吃上了？脑袋乱的紧，现在！我记得当时是，我们碰着鼻子了，其实我还是感觉我们的唇尖好象也碰到了。不过我也不好意思说。到后来我也是给娃娃说我们只是碰到鼻子尖。

其实人的神经末梢在当大脑把所有的注意力都集中在那里的时候，那种敏感是难以想象的。

真幸福！娃娃，我谢谢你！

我都知道我会把这些东西给娃娃看，但我都坦诚的说了，写了。我感觉我要是不写出来就不是真实的我。那样也对不起我的良心，更对不起娃娃！
人生第一次明白一个道理：糖，是甜的！但是你要知道怎么去吃！云吞不解其中味。细看一下，品，三个口，我想应该是这么理解的，一个就是真正的口，也就是吃饭的嘴，一个是心里的口，一个是精神的口。也许从事实上来解释，古人不知道是大脑在思考，以为人的思想是从心里发出的。所以有心这样的定义。但是我想我应该这么解释我的这个想法，心里的口就是大脑里的口，就是人生理上的体会。但是精神上口应该是从中升华出来，萃取出来，精练出来的一种本质的东西。

还是经常的，一个个的剥榛子皮，我给娃娃，娃娃给我。剥糖纸，并送到嘴边，就那么轻轻的，用嘴叼住。

真是一对快乐的娃娃。大娃娃，小娃娃！哈哈……

就这样，时间过的挺快的，吃了这么多东西，我就没感觉饿，其实我也说了，就是饿也不想吃。我真的感觉食不甘味。

幸福的时光总是过的飞快飞快，白驹过隙般！

永远不会忘记那天的下午。

开始的时候娃娃还调皮的说你想不想听听一个小女孩的故事？还是用她当讲解员的那种口吻，但是多了一份调皮，多了一份纯真，多了一份惆怅。

但是不成想，娃娃真的投入了，也就是从开始我坐在西边的那个床上，她在东边那个上，我面对着她，到后来我过去安慰她。

娃娃，我理解你！

娃娃从开始讲她的初恋。

那是1999年，我心里还再算：怪不得我那时候我发短信告诉娃娃我喜欢她的时候她提到她喜欢那个叫李立三的男孩时说有一种十七岁的感觉呢。算来确实是从十七岁开始，娃娃才开始她人生的感情的。想想娃娃，我惨多了，我喜欢的女孩子一个也不能痛快的去爱。我只有默默的在心底为她牵挂着！当夜阑人静的时候，我常想，尽管她都不知道，我还在坚持着这份坚毅的感情。人生有太多的不如意，如果非要找个人来承担这份痛苦，我愿意，我愿意承受这孤寂的感觉。并且我也学会了享受孤寂。

那时候的娃娃，还是那么的年轻，那份羞涩，就是在时隔多年后还找到痕迹。我的心不禁跟着娃娃娓娓道来的声音而起伏着，我感觉我的心就象碎了一样。我就象一叶扁舟，在娃娃汹涌的爱情海洋里随着风浪起伏着，起伏着……我感觉到我的渺小。但是每当风浪就要吞没我的时候我的方舟总是能在风口浪尖上探出头来。继续前行！

是为娃娃的爱而感动，还是为我自己的自卑而感到惭愧，我不知道。我不知道我是谁。

娃娃从初三开始喜欢那个男孩子，真的羡慕啊。但是当娃娃每个字出来的时候，我都形如身受。那份思念，那份藏在心底的萌动，不易察觉，那么的微妙，那么的辛酸。

开始的时候他们是前后桌的，就这么样，娃娃说只要每天能看见他的身影就感觉心里有莫名的幸福。其实我能体会的到，有时候，喜欢一个人，你会爱上他（她）的一笑一颦。那明亮的眸子，就象宝石一样泛着绚烂的光芒。喜欢其所做的每一个动作，喜欢当其经过身边所带来的哪怕一丝丝的风，连风都是有味道的。

后来娃娃他们一起去了一个高中，不过他们并不在一个班上，就这样，但是我知道娃娃心里的思念会不断的。那份愁思，谁能体会？淡淡的哀愁，浓浓的思念！

我的心不能平静，所以我记得的也不是太多。感觉我的心理承受不了如此厚重的爱情。尽管我只是在听，但是这携风带雨的爱恨情愁真的如千斤巨石压的我喘不过气来。

还是听娃娃默默的讲下去，我感觉，娃娃就是一个受了莫大委屈的孩子，她需要诉说。我静静的，专注的听着，就这样慢慢的，慢慢的，聆听心灵的声音！

然后，娃娃讲到了他是怎么骑着车子带着她。到后来，又是怎么见他带着另一个女孩子并且在校门口相遇。相信娃娃肯定会很难过很难过的，我可以体会得到。

娃娃零零散散的说，我也不知道是什么时候起她开始哭的，我只知道我所做的就是给她擦一擦泪水，当我一张一张的擦的时候真的感觉挺心痛的。喜欢一个人，但是又不能去爱是什么感觉。是为娃娃而痛心，还是为了我自己？不知道，都有吧！

我坐在娃娃身边，当她靠在我肩头上的时候，我揽住了她的肩膀。我知道，我没有能力，没有资格，没有权利来安慰她。但是我真的感觉到心碎。

我一边揽着她，一边给她擦去泪水。有时候根本就擦不过来，整张纸都湿透了。看她的泪水落下，每一颗都增加我的一份沉重。我知道这滴泪有多大的重量。一种难以承受的分量。

娃娃还是继续着……

讲到后来，高三了。娃娃并没有因为时间的流逝而淡忘对他的感情。相反，这份感情却象陈年佳酿一样，历久弥香！一份份的愁思化作浓浓的爱。这爱大气磅礴！

后来，他转到内蒙古高考去了，乌海。我想就是在任何情况下娃娃都不会忘记这个地方。因为就是在我临来的那天晚上，正好在车站遇了个内蒙的小子，娃娃都还问起这个地方。

我有好多思想都是在娃娃不知道的时候进行的。

转去后，娃娃还是天天的想着他。娃娃经常给他写信，并且在每封信里都有贴的贴画。每张都在背面写着I miss you very much!娃娃，我真的很理解你的这份默默的爱，因为我都想过这样类似的事情。我都想我会剪好多心，每个背面都写上“我爱你”三个字，然后再粘在一起然后送给我爱的人。我的意思就是：爱你爱在心里。

不知道娃娃写了多少信，我想一定好多好多，每封都把娃娃那颗心封在里边，但娃娃却没有发出去，但是她却把心送到遥远的地方，去找它的归宿。娃娃一直盼望着他的来信，但娃娃好久都没有收到来信。直到一天，当娃娃收到那个来信的时候，那种激动，兴奋，幸福，……我在想娃娃究竟有多么快活。只有一张纸，还是就是普通的练习本上的草纸，简单的说了下那里的情况，没有了蒙古包，没有了风吹草低见牛羊，有的是漫天的黄沙，肆虐的北风，和心灵上那份摧残。不知道会不会被抓出来。其实，我想可能那时侯怨你还小，不懂事，但是你知道，对于一个爱你的人来说，是多么不希望看到你受苦吗？我想现在你都不会明白。你不会明白这份爱的重量。

你也不知道娃娃给你写了多少信，你不知道多少个夜里娃娃所受的煎熬。你发现娃娃给你每封信里的折法都跟你一样吗？娃娃此心，天地可鉴！

人生得如此，世人何所求？

你知道娃娃每天写的日记吗？我想那每字每句都是血和泪的挥洒。我知道写日记是什么感觉。我都不知道娃娃现在还会不会再写日记来记另外一个男生。我想现在不会了，因为我感觉那份纯真的岁月，那个年代我们都过去了，我们的爱都多了份成熟。

但是就是这份纯真随着岁月无情的脚步而逐渐的淡忘，慢慢的消退，所以更显得弥足珍贵。

当娃娃后来把这所有的信都交给你的时候，你能体会到她的那份沉甸的感情吗

到后来，你还说回来后要第一个见娃娃，你做到了吗？不会吧？是不是见另一个女生？人往往就是不知道珍惜。爱是需要呵护的！

娃娃边哭边说下去。

直到有一天，还是当娃娃在大街上遇见他的时候，那才是相见。难道这就是回来后的第一次？娃娃她为了等那个身影等了多少日夜？受过多少的委屈，流过多少泪？我想娃娃的这些付出都在这一面中彰显出来了。其实她是那么的容易满足。当娃娃的泪水流出来的时候，是幸福？是辛酸？是激动？


终于，娃娃成了他的女朋友，他成了娃娃永恒的牵挂。

后来，他去了山西，娃娃继续她的高四。其实我现在越来越感觉，娃娃其实挺聪明的，相当有能力。我虽然现在忝为研究生，但是我想我的能力跟娃娃相比，我甘拜下风，自愧不如。其实要不是娃娃受到感情的困绕，她应该比我更厉害。娃娃，你信吗？我是真心说的，很坦诚。

再到后来，娃娃就说到他们分手了，其实我有好多事情都记不住了。我的心挺乱的，记不了那么多东西。

娃娃说，她把所有的日记都封起来，但是封起来后还给拆开了。我知道，就是日记可以永久的封起来，但是娃娃的心灵永远不会把那个伤口愈合。我想娃娃也就只有万籁具静的时候，偷偷的舔舐她的伤口。每一次碰到都是那样的痛！

到后来娃娃说就直接用胶水给胶上了，因为那样娃娃就不可能再揭开了，揭开就都坏了。所以，尽管不能再接触了，但是心里毕竟还有那份回忆铭刻在心底。但是，娃娃，你的伤口不会愈合。尽管岁月会淡忘了这一切，但是当你想起来的时候，那伤口就会无情的撕裂，痛彻心扉。

就象你跟我说的时候会哭的那样的伤心一样。娃娃真想抱着你好好的安慰安慰你。但是……我不敢！我怕更伤了你的心！

就这样，敞开心扉，诉说心事。

我挺感动！

还有后来讲到娃娃和他在操场上走。娃娃说，那时候他进一步，娃娃退一步。知道他说：难道我就这么讨厌吗？你别再退了，我不进就是了。其实，想想娃娃也真是不能说内向吧，应该是害羞。

说了什么，我忘了。娃娃说来的时候总是让人感觉是那么的另人同情，让人痛心。所以光顾着心痛了，有好多东西都忘了。其实生活就是要遗忘的，不是每个东西每件事情都要记住。

娃娃，真的好感谢你，让我知道这些东西。一个本该我不应知道的东西。
其实，娃娃说的也够多的了，并且我有好多东西都记不得了。

接下去我给娃娃讲了我的故事。一个男生的心事。

我先是给她讲我第一个喜欢的女孩。头一次考研的时候，她经常的关心我。就是在那种高压的情况下，她对我的关心让我非常感动。

但是，在有了连续三天中午我睡不着后，我终于鼓足了勇气，我要说！
那三天，我中午没有心思睡。我终于知道：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴的涵义。那种煎熬，实在是难以忍受。

终于我在2004年12月13日的时候我约她出去吃饭的时候我跟她说了。我转过头来对娃娃说：巧合吗？我来的时候也是12月13日，时隔三年。不同的人，但是同样的心情。并且她也只比娃娃大十天，她生日是阴历九月二十九而娃娃的却是阴历的十月初九。不知道为什么，是历史的巧合，还是上天的作弄？

娃娃也是跟我一样，慢慢的听下去。

我那时侯说，我说，要是我喜欢的人我不说出来，那么我一定会后悔的。有些话不说，可能就只有带到棺材里去了。当我即将闭眼，再看这个世界最后一眼的时候，我是不是为没有告诉我喜欢过的，爱过的人我爱她而后悔。
所以我感觉，如果我喜欢的人，不管什么情况我一定要她知道。要不我会后悔的。
娃娃也跟我说，说，记得我给她发过一个短信，说：“娃娃，我喜欢你！因为只有跟你交流才有那种无拘无束、行云流水，奔放洒脱飘逸的感觉。记住：不论将来如何，只要你能记得这句话就够了！除此吾复何求？”当然娃娃没有记得这么清楚，这是我从我的短信记录里抄的。娃娃说：娃娃，其实我知道你喜欢我，但是我有时候不能回，所以就没回。我说我理解。有时候就是我自己在折磨自己，明知道那不可能也还那样做。事实上不就是吗？
那是我第一个喜欢的女孩。那天晚上我哭了，我知道，我为了考研不会去做其他事情。我知道什么才是最重要的。但是后来我还是被影响了。现在想想我那时也是记了好几个月的日记。我把我的心象娃娃那样装在里边。并且我还取了个比较好的名字：成长的轨迹。忘了给娃娃说这个名字了。并且我也贴了个封条给封过。看来娃娃就是娃娃啊，不管是大娃娃还是小娃娃做事都有点类似。哈哈……唉！
就是到后来我们还是最好最好的朋友。是真诚的。我们不会再去碰那个禁区。
到后来毕业后，我放弃了工作，然后继续我的考研。那时候她仍然没有毕业，跟娃娃一样也是专升本的。而我又回去复习。那一年我没有动任何心思。我其中还拒绝了一个女孩。
就这样我终于考上了研。然后才遇见的娃娃。
想想，我和娃娃相见应该是在2006年的4月7号见的。
我对日期是记得比较清楚的。
我对娃娃说：那时候对你一点感觉都没有。因为从来不向那上边想。你有男朋友，所以只是到后来才算是有了那份感觉的。
娃娃，记得吗？还是9月30号的晚上我给你打电话。然后当后来你说你站在阳台上感觉失去了一切一样。我真的感觉好感动好感动。从来没有人对我说我是一切。所以到后来我就给你发来一个短信，这个事情的具体的东西在那封信里有全面的解释。我就不说了。
我记得那时候我对娃娃说，我说我也喜欢你。但是我不会破坏你，我感觉爱一个人如果是真的爱她就要从她的角度来看问题，做事，我尊重你。
我也知道我很无奈，但是既然得不到又何必让自己心爱的人受那种煎熬呢？这就是我的爱情观。我知道我很傻，说的直接点有点笨，别人都说从来没遇到这么痴情的人，但是我不后悔。我知道我所有的付出都是我心甘的。那我就没有什么可有埋怨的。
当我给娃娃说我们发过一些比较经典的短信时娃娃都不信，感觉不到。但是我感觉到，我现在手机上存的都是娃娃的短信。每当读过的时候，我心头那种甜蜜总是油然而生。
然后我讲到家庭，我说我爱我的家。我是真的哭了，感觉特伤心。
然后娃娃就给我讲她跟她男朋友的事情。吵架了，关于安家了，什么房子啊。我感觉真的，也许这辈子我永远都不会再照顾娃娃了。上天创造了这么个机会给我已经是对我无尚的眷顾了。我会珍惜，所以，当娃娃在的时候我都是依着她。
娃娃，我知道我的心里很痛很痛，你知道吗？你能体会一个喜欢的人却又得不到的那份痛苦吗？但是我知道我很大度，你的幸福将永远快乐着我。你幸福，我就快乐。
我在心里默默的说：娃娃，我们这辈子真的就这么一次最好的时光了。
娃娃说道她男朋友是怎么让她决定留下来。其实我也感觉他用见父母亲戚的方式来做是有点……（娃娃，恕我直言了，就是有点卑鄙）。我知道人有时候会很难抉择。真的很无奈。
记得娃娃还说，当她男朋友问她到底爱不爱他的时候，娃娃从来就没有直接的回答那三个字。娃娃对我说，其实她心底感觉根本就不爱他，她在心底说一千遍一万遍的不爱她。我不知道娃娃为什么会这样。也许谁都有自己的难处吧。
自己常感慨人生！夜不能寐，夙夜忧叹。人生其实要承受太多太多的痛楚。


还记得我要的是红豆的。其实我想如果我不写出来，然后娃娃再看到，我想她都不会知道我为什么会要红豆的，并且连想都不会想。红豆，又叫相思豆。我就是为了把这淡淡的生活化做浓浓的相思。也许以后再遇到吃糖葫芦，再听说红豆味的时候我都会想起娃娃。
回去后，我们又是聊啊聊啊，都聊什么我都忘了。也许只有用乐不思蜀来形容了。
吃过了糖葫芦，玉米。那天晚上娃娃答应我要晚点回去，说是到11点半走。
我们聊了好多，说到了关于晚上如果不回去的问题。娃娃说她不怀疑我的人品，但是她怕别人那张嘴。谁都知道，如果这样的事情传传就走形了。
其实我也想有个机会跟娃娃彻夜长谈，就这样，让黑夜遮蔽着我们眼睛，除掉伪装，坦诚的，心与心的交流。但是我知道这个想法很理想，现实不允许，我自己良心也不允许。我知道这样会给娃娃带来什么。所以，当娃娃走的时候我都是马上送她走，并且我还要问一问，催一催。
但是我们忘了，招待所晚上也关门。当我们下来的时候，发现门锁了。
看着娃娃妈妈妈妈的叫啊，真是感觉原来回去对她是那么的重要。就在思想不断奔腾着的时候，娃娃又是想从门的南边爬过去，又是想找个梯子，可惜那个梯子不是活动的。
好在里边有好多自行车，我都没来得及想怎么办的时候，娃娃把车子搬到门北边的地方。我都怀疑，如果是平时，我要是不给娃娃搬，她肯定不会搬得过去。
过去之后，娃娃把她的包让我拿着，刚接过包，还没准备扶车子呢，娃娃就爬上去了。脚都上去了，才想到让我给扶着。我第一次看见娃娃是这么的急，是这么的大胆。
想想一个女孩子，爬墙，还穿高跟鞋，真是不可思议。当娃娃一个腿上去，然后我又扶着她跨过铁栅栏的时候（好在都是钢管焊接的），我给她说你等着我先过去。然后我用尽力量，双手撑着上去了，然后我跳下去。
当我张开双臂，把娃娃抱下来的时候，感觉，原来给一个人一个宽广的双臂，为她撑起一片蓝天是那么的重要。
可以说这是我在非正常情况下第一次抱住娃娃，从那么高的地方。想想娃娃的信赖，还有什么不能做的呢？真的好想多抱她一会。
这幕幕往事，时常在我眼前晃动。我难以用语言描述，也无法把我心里的所想的东西表述出来，也不知道表述什么。我就知道，我的心太乱。
同样是肩并肩，听着脚步敲击路面发出的声音。每一步，每一个响声，都落在心门，震撼着心灵。
娃娃说挺冷的，但是我不敢去抱她，如果要是娃娃真的是我的女朋友我会紧紧的抱住她。但是现在不能。娃娃还一个劲的催促着我早回去吧。但是我还是想坚持送她。当离楼还有50多米的时候，娃娃再不让我送了，说让我早回去吧。但是，娃娃，你知道吗？我是目送着你打开门，听着铁链哗啦啦的声音，看你转身上楼的。也许你不知道仍然有人在注视着你。直到你走向楼道，再看不见你，我才慢慢的转过身，慢慢的，挪回我的住所。
只有路灯发着柔和的光，自己一个人，在这万籁寂静的夜，听自己心的呐喊。我知道，我每一步都是走的那么的艰难。
回去后，我再睡不着，我在回味着白天的一切。那一幕幕辛酸的场景仍然浮现在我的眼前，娃娃那伤心的泪，颗颗砸落在我的心上，那声音尤在耳畔回响……
思绪如脱缰野马，决堤洪流，再也控制不住。泪，落下来……
我不知道我想什么，为娃娃伤心？为我自己感叹？都有吧！
在0点40多的时候给娃娃发了一个短信，只有两字：谢谢！说实话，我都不知道这两个字我究竟赋予了它什么样的涵义。当第二天娃娃问起的时候，娃娃说是不是因为我把我的心事说出来了你才……，我没等娃娃说出来就打断她了。我含糊其辞，因为我也不知道它的确切的内涵，如果娃娃非要那样认为就算是那样吧，因为那就是其中的一部分。但是其他的部分，连我也想不明白。我也不知道我心里想的什么。
慢慢的，我终于不知道什么了，睡着了。
我知道，经过了15号，我们又过了14个多小时。
16号早上我早早的就醒来，我再也睡不着。昨天的一切还在，仿佛昨天我们坐过的地方还存有那淡淡的体温。


我坐起来，心里乱的很，我想整理一下情绪，但是我却怎么也理不开。剪不断，理还乱。
默默的，发呆。时而托着腮，时而埋上头，时而叹气。我不知道我想什么，我已经不知道我能想什么了。
就这样，我不知道坐了多少时间，直到娃娃来，才知道，我已经坐了两个小时了，从六点半直到八点半。
娃娃还是带来了吃的东西，一个卤蛋，还有面包。
娃娃进门看见我坐着，就问我干什么呢。怎么起这么早。我说我早就醒了，就坐着了。娃娃又问我洗刷了么，我一直坐着呢，哪去洗啊。
娃娃，你知道我一直在想着关于你的事情吗？你不会理解，不会体会。
她也没吃就过来了，她就吃了一点点。然后把卤蛋给了我。虽然我在中午和晚上吃饭的时候感觉挺难受，我哽咽的难以下咽，但是早上的饭我总是感觉特别好吃。跟娃娃一起，没有其他人，仿佛天地间就我们两个。真好！
同样是聊天，同样是吃东西，榛子，糖。但是我找不到昨天的影子。因为昨天后来的时候娃娃跟我说，那样吃糖是跟她男朋友做过的事情。问我是不是没有做过类似的事情，还有就是在晚上往学校走的时候问我是不是从来没有跟女孩子嗯哪过（想着娃娃努嘴做的样子，感觉还在眼前），我就说没有了。
但是我发现我们就没有了昨天和前天的那份随意，倒是多了一份矜持。娃娃再不会跟我用嘴喂糖，连动作都没做过。剥开的糖也只是送到我的手里，再没有送到我的嘴边过。虽然在我拿娃娃嘴上的水泡开涮说别人以为是我啃的时候，娃娃说她吃亏。但是我想她可能理解了，其实她并没有吃亏，就是她的嘴是我啃的她也没吃亏的。我感觉我对得起她。
感觉时间过得挺快的。在一个个台之间换过来换过去的时候。就快到11点了。我收拾了一下，我知道今天晚上我就要走了，也就像娃娃说过的，可能我再也不会到这里来了。
然后我们提着箱子去下边订票，结果他们说今天由于运兵，没有票了。其实，虽然按计划我是打算今天晚上走的。但是没有票还是可以跟娃娃多呆了一天。尽管心里还是为耽误了去公司上班而焦虑，但是想到能够跟娃娃多呆一天，我心底又多了一份喜悦。其实当订好17号的票的时候我都心里感觉一阵放松。
同样又提着箱子回到了303，这永远忘不掉的房间。
然后，娃娃提议我们去大润发去买东西。走出北门，两个人还是并肩而行，一路欢歌笑语。然后在农行娃娃取了点钱。其实买东西我还是想不让娃娃掏钱的。我说，我这里有钱呢。娃娃开玩笑的说我还要充饭卡呢。你给我充啊？我笑了笑说好啊。娃娃，我要是真给你充你会吗？真想一辈子都让我养着你，但是我知道今生我是等不来了。惆怅之情难免笼罩在心头。
走在路上，娃娃给我说吃什么东西什么东西啊。其实真的好感动，娃娃这几天一直都在想让我吃什么，仿佛要把她的最爱全部给我一样。还不时的叹气，你要是多呆几天就好了。娃娃，我已经够感动了，难道你真的要让我哭的一塌糊涂吗？
路上，我也调皮的趴在娃娃的耳边说：我想去厕所。哈哈……我们两个之间不会有太多的顾虑。相反我们说出来恰恰成了我们快乐的催化剂。娃娃配合的更好，说：我也想去。一起吧，哈哈……真逗啊。

进去之后，娃娃存上包，然后又拿出两个糖，塞我手里一个。当我都含在嘴里的时候我才发现我要去厕所的。好像娃娃也吃了，我记得还问她糖怎么办呢。我说你先进去吧，我去二楼。等了一会吃完后，看娃娃还没出来我也搞定了。
一想起娃娃上厕所我就记得，头前娃娃曾对我说她上厕所挺慢的，还开玩笑的说要个把小时。我逗她说还要热身吗？哈哈，太逗了。以至于后来在我那屋里娃娃一上厕所我就说要多长时间啊，争取半个小时搞定。回想娃娃说讨厌的声音，尽管她在厕所里，想象她的样子，感觉挺温馨的。
我们转了一大圈，在化妆专柜，看看娃娃到处转。平时我都不这么转的，我从来都是买什么拿了就走的。看看娃娃还不时的试用一下，感觉原来我不懂得这么多。其实陪女士逛街也是挺好的。
想起娃娃试用眼霜，想起娃娃为我买水果，想起娃娃为我买烧饼，娃娃你是那样的让我感动。
那从试用眼霜所进行的思考；那交钱时的那份细心；还有两人刮发票，指责我把奖给刮没了的那份霸道，犹在。
中午的时候我们吃了麻辣烫，看着娃娃一串串的找，告诉我什么好吃的时候，我感觉我挺傻的。饭间娃娃经常给我夹菜，我感觉挺愧疚，我没有先想到给娃娃夹，倒是她先给我夹了，不过一开始还是感觉不好意思的。到后来我才知道我们不需要顾虑那么多，是我太多虑了。
我感觉我都没有娃娃吃的多，还是那样。我感觉心里挺难过的，我知道跟娃娃分别在所难免。心里的失落不时的袭来，让我难以抵御。
为了凑整娃娃掰了一根签子，还说他们以前时候怎么烧人家一根。还有怪我数错了数目，他们数的数比我们的少不是更让人高兴吗？娃娃啊！
买了东西回来，遇见了她同室的同学。不知道她是怎么想我跟娃娃在一起。不过没敢再跟娃娃靠的那样近。
我们商量好要去西校区去玩。就是这样我又知道了个也曾拼死追过娃娃的人：胡也。我知道我喜欢的娃娃是一个优秀的人。同时我面对的是一个残酷的现实，就是我知道我今生可能就没有机会跟娃娃在一起了。
而就是今天下午，我明白了好多，学了好多。
还记得就是今天早上来后娃娃还带来一瓶化妆品然我抹的。也就是这样，娃娃看我脸上长癣才说给我买杏仁蜜的。就是如此，也开创了一个新的纪录。我不会注意自己的美丑啊什么的，但是娃娃的细心，此情真的难以回报。这将是我收到的最好的护肤品了。
在我回住所的同时，娃娃从胡也那里要了钥匙，还不让我去。你以为会斗起来啊？哈哈……不过我倒是有个任务，就是给娃娃带杯子水。
看见娃娃开锁，我也过去了，帮忙给开开，把车搬出来。
现在想起来，我都怀疑，自己怎么能够记得这么多的细节。那一幕幕就像电影一样，一遍遍的过。那一个个都镜头都烙在脑海中了，当随着手下键盘的声响不由的就都出来了。都是那么的清晰。
娃娃不让我在校园里带她，先骑车出去了，到校门口的时候对我说遇见了她们班的谁了，幸好我没跟娃娃在一起。要不估计她又感觉不好意思了。不过娃娃，你们宿舍里的人不会说漏嘴？还有见过我的人不会多想？娃娃啊，你怕我啊？
当我骑车带着娃娃的时候，去年夏天娃娃就让我带的愿望在这一刻了却了。没有激动，甚至连想都没有想到。一切就在自然中完成的。
来到靓百合，当我们一起进去的时候，娃娃说让我自己转，我估计娃娃是不好意思在我在场的时候买卫生巾吧,感觉应该是。不过到买完了后，出来店了，娃娃又拿出来跟我开玩笑说吃面包吧。哈哈，想不通。
不过我也感觉看一个女孩子买这些东西挺害羞的，所以我就出来了。我在门口，车边。等过来一会，娃娃问我为什么出来了，然后又把我拉进去了。
再有就是娃娃买眼影啊，唇膏啊。其实我都不知道那些是干什么的，感觉自己就一小娃娃，什么都不懂，懵懵懂懂的。以前感觉了解这个太那啥了，但是现在才明白别人眼上是用什么化的，还有看着娃娃在自己唇上试用唇膏的时候，感觉娃娃一直在给我提供着一个学习的机会。


回来后，本来想跟娃娃去吃麦当劳的，因为昨天晚上吃过肯德基了，所以想去那里。不巧的是，去到他们这没有那没有的，我们只好又去了对面吃肯德基了。
不过路上我们买了个汉堡了，结果有意思的是，当娃娃骑在车上我去买的时候，他们2个给我们算了一个钱，赚了3块5.我跟娃娃说我们这么做是不是不大好。娃娃说我吃他的东西不知道他们赚了我多少了，想想也是啊。就算是他们请我们吃了一顿糖葫芦吧，哈哈。
我们要了点薯条，娃娃要了个冰激凌，我要了个圣代。不过刚开始的时候我以为那个冰激淋是我的，就先咬了一小口了。然后娃娃才吃的，现在想来太不对了，不过我想就是娃娃知道了也会原谅我的。对吗，娃娃？不过真的想，要是情侣之间就算是要来两个，还是同吃一个，你一口，我一口的。多浪漫啊。
还有娃娃办完学生卡后，我也想办，但是他们说不能给我办时娃娃对我的嘲讽。都忘不了！娃娃，当他们问我的学生证的时候，你说我是研究生的时候是不是心里也美？如果我猜错了，那就当我没说啊。不过我一直是以认识你感到心里美的啊，哈哈。
娃娃，我来到后就写，我想把我所想的东西全部写出来，但是我感觉现在我有点累了。我的脑袋跟不上了，所有的事情都是我们相处的时光的镜头，我有点晕。但是我还是要坚持下去，我要把我真实的想法都写下来。也许这一刻和下一刻就不同了。我所做的就是把我随时想到的东西都记录下来，要不我知道我有好多话就说不出来了。我在走路的时候，吃饭的时候都在思考着我们所经历的往事，我在考虑用什么词汇来让真情流露出来。其实不光为了你，更是为了我心灵上能够有个好的享受。我感觉即使是看自己写的东西，都是那么的感动。
人都说好文章首先要感动自己，我现在就是先做着感动自己的事情。不知道当你见到的时候会不会也感动。我知道我没有多少墨水，我只有把我心里所想所感全部写出来，就算不能感动别人也要感动我。
回来后没有了太多的事情，我感觉娃娃可能因为知道我确实是一个不经世事的大孩子的时候，她没有了那种比较随便的感觉。其实我感觉到，她也是怕伤害了我。我不知道这么猜对不对。但是我想娃娃是为我好这是可以肯定的。
到10点40多点我就催娃娃了。当我也穿起外套跟娃娃走的时候，娃娃没有拒绝。我知道，她也知道现在真的就是我们最后在一起的一个晚上了。我有票了，我不可能再呆下去，我也没有机会再送她到宿舍了。尽管就是这么短短的一段路，但是它就将要成为永恒。
送娃娃走的时候我感觉虽然我也跟娃娃说话，但是我感到我其实不想说。我感觉每说一句就从我的心里掏掉一个东西，让我感觉更加的空荡，更加的失落。但是我不能表现出来。
同样是目送着娃娃进入楼房，同样是默默的往回走，同样感受失落，同样的感叹。娃娃，这真的就是我送你的最后一次了吗？
回去后我问娃娃他们明天上课的事情。娃娃给我一个短信：娃娃我们明天上午前两节课没课，我起床后过去找你，今天早点睡觉，好好休息，这是你在淄博的最后一晚了。当看到“最后”两个字的时候我更是心头一阵颤抖：娃娃，我们真的要别了吗？
我回过去：我知道是最后一晚了！心里的无奈就在这九个字中透露出来。我实在不知道如何去面对最后这个两个字。我不知道，真的不知道……
当躺下的时候，想想这么几天的经历，一切都还是那么的新，那么的亲切。还没有从幸福中出来呢，就要面对另一个残酷的现实。
我睡不着，失眠了，我到了两三点还睡不着，我一次次的拿出手机，把手机上保留的娃娃给我发过的近80条短信一一浏览一遍。从最开始的第一条短信，到后来的说脚臭（记得那时我给娃娃打电话时，恰巧她已经躺在被窝里了，然后我就逗她说怪不得我闻者一股臭脚丫子味呢！），后来的说跳舞，说她想我，……直到这几天。我的泪再止不住，我知道只有在夜里的时候我才偷偷的去回忆这些往事。体会那份酸楚！