画面
那灯火阑珊
咖啡馆温热的香气在飘散
影院的屏幕呈现的那段胶卷
熟悉的身影还在霓虹灯前
心中的懵动 蔓延
身边 文字堆积如山
困难 还是一笑俨然
所有的一切都是为了捍卫与她同步的夙愿
是你在书间呢喃
还是我在梦中的错乱

我曾经和很多人说过 我很经常到深夜就有那种想和谁说说话的渴望 这种说话或者只是想要的一种诉说吧 不管是用何种方式 比如和谁聊聊微信 或者发发状态 但大多数时候 我这种想要诉说的欲望会影响我的睡眠 因为正常我是找不到人说话的 或者说几句就完了 我会陷入一种失眠 我努力地想要入眠 大脑却会想起很多很多往事 而只有经历漫长的折腾 我眼睛疲惫不堪 我才能很好的睡去 好几次 我手机都是抓到手上 最后睡着了就会掉地上 而第二天我会去床下找手机

我是喜欢群居的动物 却经常陷入一个人的笼子 很多闲下来的时候我 我都是渴望有一个人陪着 无关男女 只是想要一种陪伴感

这段时间 看到很多说抑郁症的文章和话题 我也会怀疑自己是不是患有抑郁症 相关数据说中国有两亿人有抑郁症 看这庞大的数量 我有理由认为我是 比如很多时候感觉到失落 孤独 疑惑 沮丧 大脑反应速度下降 人的意志下降 还有失眠等等

我过去曾认为抑郁症有种让人怜悯的帅气 比如我曾说的海是蓝色的忧郁 梦是蓝色的期许 并会很傻地问别人我的眼睛会不会让人看起来有种忧郁的美 很多人评论我说我是忧郁的人 或者说看起来有点忧郁 或者是因为略带病态的感觉让我一直觉得我对人有那么点远 也让我一直都是很晚才睡 并且吃不胖 甚至这么一种状态会让人对我产生无力感 人没有志气 没有生机 所以对我没有一点好感

【一】
窗口还有你插好的花
那是蔷薇的颜色
我曾经的许誓
无笔亦无字
却沉淀着毕生的爱与梦

【三】
鸥鸟袭过了窗
呼吸着你隐迹的海风
是啊
你总是在我身旁咳嗽
而我却从未给你添衣

【四】
那些白色的骨粒里
还存着你的灵魂
我望得见
她没有离去
那是在海的梦魇里

【五】
你说过
曜日是永恒的
是海日交融的梦
可你忘记
永恒的
还有积在眼角的泪

【六】
闭上眼
呼唤着一方海崖
那是我追寻你的呓语
曜日茫茫啊
徒然了惘生
何时再遇

不知道从什么时候起 我开始失眠 不管多努力想要睡觉 但就是睡不着 意识清醒得让人沮丧 我想过各种办法入睡 喝热牛奶 闻薰衣草 吃安眠药 安眠药的效果是最好的 但让人害怕的是我刚吃一颗的那段日子能睡得很好 往后药效渐消 需要两颗 再需要三颗 过多的药物让我在第二天变得昏沉 反应很慢 记不起来很多事

夜已深 空气微凉 13年还差13分钟 真的很晚了 真的很久了 不敢轻易的拨动心弦 在猩红色液体滋润下 变得模糊起来 微醺的滋味很好

一句 还好么 便概括了所有想说的话 可纵有万千思绪 此刻便亦是无言 相顾亦无言 等待 让人有些坐立不安 所以 麻木是最好的解决方式 酒和时间都可以 但这两种东西都有各自的弊病 如我一般 酒太短暂 时间未必能过滤掉你想忘了 反之 会变得弥足珍贵

我时而会觉得
我与这世间
究呈现陌生又疏离状态
仿似与生俱来格格不入
总会时刻跳出来提醒
并非是能左右逢源之人
并非能做有愧于心之事
并非能让这个世界毁灭
并且要将全部情绪兀自呈现于众
可以懂我的人并不多