为什么相爱的人都不能走到最后。
曾经的誓言都忘了么。
说好要陪我永远为什么选择离去。
我只想你能多想我多想想曾经。
难道那么多回忆都要扬尘而去。
还是你根本没把我放在心上。
是我一个人演独角戏自作自受。
不要告诉我真相我怕我会哭。
对不起我真的无法停止爱你。

其实没了你的日子并不那么难过。
突然发现了我身边还有很多人陪我。
是你在的时候我忽略了她们。
所以现在我想和他们搞好关系。
可是你知不知道我得了社交恐惧症。
我现在害怕所有人和感情。
我只有被动的等他们靠近我。
但是每次都把她们踢得远远的。
导致现在的我再班上没有朋友都觉得我高冷。
我不渴望她们能主动靠近我。
我也懒得付出那份感情。
一个人多好。
但是没了你什么都不好。

对不起我还是爱你。
对不起我还是想你。
对不起我还是必须放下你。
一点一点慢慢放下你。
WXJ。

今天兔子因为那女的找她又乱了分寸。
虽然我劝她说的头头是道。
但是我想如果你再来找我我也会瞬间瓦解。
我没有那么坚强虽然告诉她我会忘了你。
我知道如果你挽留我一句我就会不管一切重新和你在一起。
现在的兔子和我差不多。
都深爱着一个人放不下。
但是那个人不一定就是自己的良人。
我希望你回来找我但又不希望你找我。
我不想花了这么久时间修好的心里城墙。
当你来的时候又会丢盔弃甲。

过去的所有事情我都不想再纠结。
未来如果我们还能在一起当然很好。
不用再互相了解不用再培养感情。
因为我们都深爱对方。
只是差性格问题脾气问题。
大概磨练几年以后的我们都知道现在对方的不好是为什么。
对方做的所有都是为了能好好在一起。
我希望你以后还能记得有个女孩。
在青春洋溢的时候深深爱过你。

刚才无意间上微信。
看到推荐好友里面有你的名字。
先是心里一惊看到了通讯录。
你的电话是在上海的号码。
原来你换了微信号。
为了让我监督不了你。
因为上次上你的微信号看到了你和女的的聊天记录。
你是想为了避免我再看到你找别的女人吧。
哈哈我真觉得好笑。
原来你早就不在属于我了。
原来你早就秘密寻欢作乐了。
只是我刚发现而已。

呵呵我特么真犯贱。
为了一个你作践了自己。
我还想你干嘛等你回来干嘛。
我也不知道我现在为什么要生气。
但是以后的生活一定会没有你的影子。
哈哈WXJ其实你心里早就没有我了不是么。
早就对我厌倦了。
你心里只是一时的一切只是性需要。
我早就懂得一句话。
真正爱你的人并不是一心想得到你而是会好好保护自己的。
我知道你对我只是玩玩而已。
可是你的演技实在太好让我入戏太深。
但是从今天起我想我会真的忘了你。

再见曾经再见人渣再见回忆。
谁年少轻狂没有爱过一个人渣没有疯狂一次。
这段感情刻骨铭心但是也让我懂得了太多失去了太多。
我一定会放下你走出回忆。
以后如果还会见面那是的我一定是耀眼的星。
以后当别人再提起关于你。
我都会莞尔一笑淡定的说。
谁年少轻狂没有爱过一个人渣让自己堕落。
但是现在的我很好。
我会找到比你好太多的人。
祝你幸福亲爱的前任。

今天内心涌过多少次冲动想要找你。
但是我还是不得不克制自己。
不能让下定决心的事就那么放弃。
我说过会忘了你忘了回忆。
就不想再去打扰你的生活不能让你把我生活再搞乱。
对不起我还是很想你有什么事还是只想给你说。
不知道你现在是讨厌还是喜欢我。
我也不想去知道。
晚安曾经的爱人。

今天有个妹子住在我家。
霸道电脑耍还叫我明天陪她去绵阳。
大晚上我屋头人都睡觉了他要补作业还吧卷子整得啪啪响。
我给他说了几道小声点多么不耐烦。
而且叫她发个答案也及不情愿。
妹子你要知道这是我家不是给你家。
我都准备睡觉了你还在哪儿写。
存心和我过不去不让我睡觉。
还是要我关灯你才会懂音乐。
在别人家就有礼貌点。
今天你的行为我都看不下去了。
看来你真的变坏了被某些人带坏了。

林妹妹

对不起今天还是忍不住找了你。
因为真的太过于思念。
我不知道是否是偶然刚好我给你发了那些话你就下了。
我不知道你是否看到了那些话。
但是我希望你能明白忘记你并不容易。
也许对自己说过太多次要忘了你。
也许是想气你那所谓的耍的好的。
也许我也确定了一份感情。
但是我们终究还是分开了。
因为太多原因太多事情。
我知道你认为大多错都在我我也不否认。
但是爱你的心不假希望你能明白。
对不起只是突然好想你。

今天晚自习真的好累。
全身都不舒服想睡觉。
我不知道我到底怎么了我也不想去知道。
我怕再也见不到你我怕真的就失去你。
你永远不会耍贴吧不会看到这些。
所以有什么我都能大胆发在这里。
你知不知道每天我要克制自己不去找你不去想你需要多大勇气。
真的对你太过于依赖不能放弃。
心一直在你哪里没有收回来。
为何你还是要抛弃我呢。

要怪只怪我们现在还太小不懂珍惜。
有时候真的好想笑笑自己终于累的倒下。
明天就月考了如果考出好成绩能换回和你的再次相遇我定全力以赴。
但是少了你少了动力。
我不知道昨天给你发了那么多你是否看到。
我不希望我发的那么多你回复给我的什么都没有。
我希望你是没看到那么就当什么都没发生吧。
对不起还是只能自己自作自受默默注视你。

保持着冷暖自知的心态，
也就长这么大了，
现实告诉我生活里没有童话，
像是冷不及防被谁推了一把，
我的童话和幻想哪里去了~
都被现实没收了吧？
有时候，心里会莫名的难受、却不知道为了什么。
有时候，同周围的说说笑笑，却觉得异常冷漠和孤独。
有时候，静静的放空，会觉得自己是个很容易被遗忘的人~
有时候，觉得这个世界真的很假，很虚伪。
有时候，真想就这样从这个世界上消失！
我习惯了患得患失、也习惯了被可有可无。
我越来越没有安全感、脾气越来越古怪。
我慢慢的变得冷漠无情，离群而居。
不给任何伤害我的人丝毫回头的机会。
我越来越讨厌热闹，喧嚣。
对于一切变得冷眼旁观，无关心，无感觉。
同等的，我也习惯了被忽略。
不需要对我嘘寒问暖的那份虚伪。
把莫名的难过、悲伤看作是那么的理所然。
一切的一切，就变得如此的顺理成章