其实没了你的日子并不那么难过。
突然发现了我身边还有很多人陪我。
是你在的时候我忽略了她们。
所以现在我想和他们搞好关系。
可是你知不知道我得了社交恐惧症。
我现在害怕所有人和感情。
我只有被动的等他们靠近我。
但是每次都把她们踢得远远的。
导致现在的我再班上没有朋友都觉得我高冷。
我不渴望她们能主动靠近我。
我也懒得付出那份感情。
一个人多好。
但是没了你什么都不好。

对不起我还是爱你。
对不起我还是想你。
对不起我还是必须放下你。
一点一点慢慢放下你。
WXJ。

今天兔子因为那女的找她又乱了分寸。
虽然我劝她说的头头是道。
但是我想如果你再来找我我也会瞬间瓦解。
我没有那么坚强虽然告诉她我会忘了你。
我知道如果你挽留我一句我就会不管一切重新和你在一起。
现在的兔子和我差不多。
都深爱着一个人放不下。
但是那个人不一定就是自己的良人。
我希望你回来找我但又不希望你找我。
我不想花了这么久时间修好的心里城墙。
当你来的时候又会丢盔弃甲。

过去的所有事情我都不想再纠结。
未来如果我们还能在一起当然很好。
不用再互相了解不用再培养感情。
因为我们都深爱对方。
只是差性格问题脾气问题。
大概磨练几年以后的我们都知道现在对方的不好是为什么。
对方做的所有都是为了能好好在一起。
我希望你以后还能记得有个女孩。
在青春洋溢的时候深深爱过你。

刚才无意间上微信。
看到推荐好友里面有你的名字。
先是心里一惊看到了通讯录。
你的电话是在上海的号码。
原来你换了微信号。
为了让我监督不了你。
因为上次上你的微信号看到了你和女的的聊天记录。
你是想为了避免我再看到你找别的女人吧。
哈哈我真觉得好笑。
原来你早就不在属于我了。
原来你早就秘密寻欢作乐了。
只是我刚发现而已。

呵呵我特么真犯贱。
为了一个你作践了自己。
我还想你干嘛等你回来干嘛。
我也不知道我现在为什么要生气。
但是以后的生活一定会没有你的影子。
哈哈WXJ其实你心里早就没有我了不是么。
早就对我厌倦了。
你心里只是一时的一切只是性需要。
我早就懂得一句话。
真正爱你的人并不是一心想得到你而是会好好保护自己的。
我知道你对我只是玩玩而已。
可是你的演技实在太好让我入戏太深。
但是从今天起我想我会真的忘了你。

再见曾经再见人渣再见回忆。
谁年少轻狂没有爱过一个人渣没有疯狂一次。
这段感情刻骨铭心但是也让我懂得了太多失去了太多。
我一定会放下你走出回忆。
以后如果还会见面那是的我一定是耀眼的星。
以后当别人再提起关于你。
我都会莞尔一笑淡定的说。
谁年少轻狂没有爱过一个人渣让自己堕落。
但是现在的我很好。
我会找到比你好太多的人。
祝你幸福亲爱的前任。

今天内心涌过多少次冲动想要找你。
但是我还是不得不克制自己。
不能让下定决心的事就那么放弃。
我说过会忘了你忘了回忆。
就不想再去打扰你的生活不能让你把我生活再搞乱。
对不起我还是很想你有什么事还是只想给你说。
不知道你现在是讨厌还是喜欢我。
我也不想去知道。
晚安曾经的爱人。

今天有个妹子住在我家。
霸道电脑耍还叫我明天陪她去绵阳。
大晚上我屋头人都睡觉了他要补作业还吧卷子整得啪啪响。
我给他说了几道小声点多么不耐烦。
而且叫她发个答案也及不情愿。
妹子你要知道这是我家不是给你家。
我都准备睡觉了你还在哪儿写。
存心和我过不去不让我睡觉。
还是要我关灯你才会懂音乐。
在别人家就有礼貌点。
今天你的行为我都看不下去了。
看来你真的变坏了被某些人带坏了。

对不起今天还是忍不住找了你。
因为真的太过于思念。
我不知道是否是偶然刚好我给你发了那些话你就下了。
我不知道你是否看到了那些话。
但是我希望你能明白忘记你并不容易。
也许对自己说过太多次要忘了你。
也许是想气你那所谓的耍的好的。
也许我也确定了一份感情。
但是我们终究还是分开了。
因为太多原因太多事情。
我知道你认为大多错都在我我也不否认。
但是爱你的心不假希望你能明白。
对不起只是突然好想你。

今天晚自习真的好累。
全身都不舒服想睡觉。
我不知道我到底怎么了我也不想去知道。
我怕再也见不到你我怕真的就失去你。
你永远不会耍贴吧不会看到这些。
所以有什么我都能大胆发在这里。
你知不知道每天我要克制自己不去找你不去想你需要多大勇气。
真的对你太过于依赖不能放弃。
心一直在你哪里没有收回来。
为何你还是要抛弃我呢。

保持着冷暖自知的心态，
也就长这么大了，
现实告诉我生活里没有童话，
像是冷不及防被谁推了一把，
我的童话和幻想哪里去了~
都被现实没收了吧？
有时候，心里会莫名的难受、却不知道为了什么。
有时候，同周围的说说笑笑，却觉得异常冷漠和孤独。
有时候，静静的放空，会觉得自己是个很容易被遗忘的人~
有时候，觉得这个世界真的很假，很虚伪。
有时候，真想就这样从这个世界上消失！
我习惯了患得患失、也习惯了被可有可无。
我越来越没有安全感、脾气越来越古怪。
我慢慢的变得冷漠无情，离群而居。
不给任何伤害我的人丝毫回头的机会。
我越来越讨厌热闹，喧嚣。
对于一切变得冷眼旁观，无关心，无感觉。
同等的，我也习惯了被忽略。
不需要对我嘘寒问暖的那份虚伪。
把莫名的难过、悲伤看作是那么的理所然。
一切的一切，就变得如此的顺理成章

不好意思今天还是打扰了你。
原谅我看到了不该看的打扰了你。
好好发展我不会再自作多情不会再关注你。
我会慢慢忘了你。
没了你我也可以很好。
不是我不接你的电话我不想再吵再闹明天还要好好考试。
为了我的梦想我的目标让家里人都能抬起头看我。
我不能再和你混时间了。
没了你没了曾经我会忘却一切重新来过。
一个人也可以很好。

我曾经爱的人请你幸福下去。
希望你能找到比我更适合你的。
分手都在十月份我不知道为什么。
但是既然真的不能长久那就长痛不如短痛现在就此放手。
以后有什么事我都只能码字自己慢慢消化了。
再没人可以诉说哭泣。
但是就算有了你我每次说什么你开导了我什么安慰了什么。
最后还不都是自己安慰自己。
再见WXJ再也不见。就此放弃你。