忘了刚才因为什么事，老妈巴叽了爸爸一口，刚好被我看见，于是捂着眼睛说：“你好恶心啊。”老爸擦了擦脸也说：“确实好恶心啊。”唉，不说了，我再给老爸送条摊子粗去。。

花230把车洗的干干净净，开出去办事，把车停一颗大树下面，一个小时回来满车都是鸟屎，我槽！！

刚刚看撒娇的女人最好命，张慧的闺蜜说男人喜欢有点色的女孩，于是张慧敲开男主的房门问：我们一起看删级片吧。卧槽我当时就从沙发上笑滚到地上，脑袋好痛。

刚刚给我洗头的偶吧说：“好久不见，你下巴都尖了。”我说“真的吗？我最近有在健身啊，所以应该瘦了点吧，呵呵呵呵”然后他说：“你下巴都尖了，脸还是那么大。”卧槽你奶奶个罗圈腿。。

然后他问我：“你今天洗什么洗发水？”我嘟囔说：“控油。”他用爪子刨了刨我的头发说：“还贡油，你头发油的都快飞流直下了。”说完他还把爪子在我衣服上蹭了三遍。

来自法国的九零后工程师，一个巨高巨帅巨冷的男孩，每天很严肃的在办公室写报告。

情书专用笔，建议零售价：20元

叔叔a：建，明天周末我们去钓鱼吧。
叔叔b：不去，明天要去给老丈人烧钱。
叔叔a：迟点给他钱他不会怪你的。
叔叔b：那不行，老丈人在世的时候对我太好了，他的事才是大事。
叔叔a：叫你老婆去烧，你给她女儿钓鱼吃，他不会怪你的。
叔叔b：那不行，几个亿的事，还是亲自交接比较好。。

今天去办事，公证处的阿姨说：“来小妹妹给阿姨这画个押”然后我就在签名处画了个鸭。。这些阿姨的要求真变态。。

吓死人的普通话第二波：跟华哥聊天，她感叹：昨晚吃了一盆沙子，今天早上起来喉咙好痛。请注意我的表情接着她继续说：太辣了，以后再也七香辣小龙沙了。。。于是我大概知道她吃的到底是什么了。

老师问：如果有人触电了你该怎么做？
我：关电闸。
老师：万一电闸很远呢？
我：用木棍把线挑开。
老师：没有木棍呢？
我 用钳子把线剪断。
老师：没钳子呢。
我用斧子。
老师：没斧子呢？
我闭上眼睛。
老师：什么意思？
我这样就不会眼睁睁看他屎了

前两天老爸喝多了，捧着我妈妈的脸端详了一会，说：“女人，为什么我会这么喜欢你呢？”妈妈给我讲的时候的表情我面上的表情我心里的表情

妈妈给我们买的亲子装，亲子装你们懂得都不会说特别贵，两三百块的东西，可是墨绿色的t恤炒鸡酷你们懂的。然后某天爸爸穿着这衣服上班去了，
那个香港客户：“我鞋几千块。”
爸爸“我衣服老婆买的哦。”
客户：“我钱包一万多。”
爸爸：“我老婆也穿一样的哦”
客户：“我衣服、、"
爸爸：“我女儿也穿一样的哦。”
客户：“卧槽，我裤子、、、”
爸爸：“我们今天都穿了哦。”
客户：“